12/31

很久沒寫日記了。今天偶然想到，應該要在2014結束之前，再寫一篇。

回到美國也過了一兩個月了。我除了看書、重新開始寫我的讀書心得blog，和家人一起看電視之外，沒有再做什麼其他的事情。只有過去這個禮拜，我們全家去Ohio拜訪了兩個遠親，前幾日又到Charlotte跟亞特蘭大辦事，才算是有一些動作。

還是記錄一下最近發生的事情吧（以時間順序排列）：
開始每天煮菜
決定繼續念書
申請上附近大學的Continuing Education Program
媽媽12/13回到美國

媽媽回來之後，就沒做什麼事情了。對了，這中間有去參加兩次西班牙文對話聚會。第二次荃荃有跟我一起去。

除此之外，好像沒什麼事了。已經快要2015年了，我先發表這篇日記再說。

11/12 在麥當勞

家裡沒網路，所以雖然已經回來兩天了，但是到現在才能看信什麼的。

雖然已經考取到駕照一段時間了，今天是我這輩子第一次自己一個人開車。Alhamdulillah。

離上一次寫日記，才過了一個多禮拜，但感覺好像過了很久。

以下是過去這十天發生的事情：

11/3 （一）：整天待在家。下午五點多去了Zofri，拜訪了公司十分鐘之後尷尬地走掉。

11/4（二）：整天待在家。下午四點多突然決定去Humberstone

11/5（三）：整天待在家。晚上去超市，本來想買泳衣，試穿後決定不買。

11/6（四）：去Mall Las Americas閒晃，吃了蛋糕跟Subway。然後又去centro印機票。晚上去參加Sra. Eliana的耶和華見證人聚會。

11/7（五）：整理行李。下午跟在Gobiernacion認識的新朋友道別，晚上跟老闆、老闆娘、黃先生跟新來的台灣女生吃晚餐。

11/8（六）：一大早起床整理最後一點行李，留了很多東西在YZ阿姨家。7:30左右跟翔翔和廖阿姨去買菜，順便吃早餐。我吃了sopaipilla跟api 還有一個很大的empanada de queso。買完菜後，回家放東西，又到廖阿姨的老闆他們家放菜，才回廖阿姨家。一回家之後，廖阿姨就開始煮菜，我跟翔翔在旁邊幫忙。一點二十五分搭上去Arica的巴士（廖阿姨竟然多付錢讓我坐cama座位），五點多到，一到之後，馬上去搭計程車到Tacna，六點多抵達旅館，晚上就一直待在旅館。

11/9（日）：八點去樓下吃早餐，又回房間整理行李，然後睡到11點，下去check out。走到市中心閒晃，吃了點ceviche，喝了點果汁，又走到Mercado Bolognesi，閒晃了一陣子，竟然找到二月那位飛機上的婦人帶我去吃的好吃餐廳。買了Arroz con Mariscos para llevar之後，回到旅館。在旅館的小客廳坐了一個小時後，三點多叫計程車到機場。五點五十五分的飛機到利馬，晚上八點多抵達目的地，拿到行李後九點check in，12:30 AM 飛機到Fort Lauderdale。

11/10（一）：12:30 AM-6 ish AM 整段都在睡覺。到了之後，還是感覺很累。進了機場感覺很怪，很想找人說西班牙文。海關問我問題時，我想說yes, 但一直說成si。在機場無所事事等到下午兩點，終於上了飛機，下午3:45抵達RDU，爸爸5:25來接我，回程順便去看了弟弟跟Nike。Nike超可愛，但是感覺又老了一點，眼睛附近的皮有點鬆弛呵呵呵。一起吃了Hong Kong Buffet，晚上回到家之後，喝了點味噌湯，看了一下爸爸在看的超難看中文配音的1989年日劇，洗完澡，11點多睡著。

11/11 （二）：早上快11點才起來。無所事事看雜誌(Time & The Economist。爸爸六月時用我Delta剩下的SkyMiles點數訂閱了半年份、總共十種不同的雜誌)直到下午一點多，爸爸突然回來拿手機，兇兇地問我怎麼都沒整理行李。爸爸一走後，我就開始整理行李，又整理了弟弟的衣櫃，把我比較常穿的衣服放進去。四點多趁還有太陽的時候到前院耙樹葉。晚上吃爸爸之前煮的剩菜晚餐後（爸爸的廚藝似乎有進步），幫爸爸做日劇庫存表。

11/12（三）：今天。早上九點多起來。無所事事看雜誌(National Geographic & GQ)到十一點多。11:45決定到麥當勞用網路，準備了一下之後，很緊張地進入車內，在社區裡面繞了一圈之後，終於開出去。還好麥當勞很近。花了半小時研究如何使用麥當勞的網路，看了email跟Line，然後開始寫這篇日記。

大概就是這樣。最近過敏特別嚴重，再加上近視加深、長途旅行、睡眠過度，頭一直暈暈的，感覺沒辦法做什麼需要用到頭腦的事情。

一直聽到英文，感覺好奇怪。突然很想聽到西班牙文。

11/3 辭職後的第一個工作日

自從10/18，又過了兩個多禮拜了！

以下是過去這兩個禮拜的記事：

10/24 (五)：晚上請YZ阿姨去Wagón吃飯，在餐廳從廁所出來時扭到腳。

10/25 (六)：晚上請老闆、老闆娘跟黃先生去吃飯。吃完飯後又去台灣會館唱卡拉OK。

10/26 (日)：下午買了給同事的禮物和卡片跟一些蝸牛霜。

10/28 (二)：老闆請日本廠商的業務去Neptuno吃飯，我順便去。

10/29 (三)：去modulo 買給老闆/老闆娘的禮物。

10/30 (四)：晚上去Karina家聚餐。Rosita跟她小孩也有去。她男朋友做Pizza給我們吃。我買了cheesecake de maracuyá。

10/31 (五)：YZ阿姨回台灣。下午最後一次跟老闆、老闆娘和黃先生在家裡吃飯。打包行李，傍晚搬到YZ阿姨家。早上老闆娘去玩parapente。

11/1 (六)：早上去玩飛行傘(parapente)，然後跟新朋友M、她老公和翔翔去Ciocolata。下午沒去上最後一堂報紙班。晚上跟他們去一位新朋友家聚餐，吃素火鍋。晚上連續看了Rise of the Planet of the Apes & Dawn of the Planet of the Apes，快兩點才回家。

11/2 (日)：早上，上了最後一堂西文家教課。下午去Esmeralda戰艦博物館，傍晚去坐船看海狗（船很兩光，坐得頭很暈）。晚上跟M他們跟翔翔去吃飯。

這個禮拜的計畫：

11/3 (一)：今天。把行李分成要帶走跟不要帶走的。要精簡到兩個23公斤的大行李箱跟一個背包。大部份的書可能都不會帶走。把剩下的卡片寫好。到Modulo印機票。可能（？）會去公司看一下？拿錢。到Centro報名Humberstone一日遊。猛看書。

11/4 (二)：去Humberstone？

11/5 (三)：還不確定

11/6 (四)：還不確定

11/7 (五)：晚上老闆/老闆娘要請我吃飯。

11/8 (六)：Iqiuque-Arica-Tacna，晚上住Tacna

11/9 (日)：下午五點多的飛機到Lima，八點多到

11/10 (一)：半夜12點多的飛機到美國，下午四點左右到RDU。爸爸會來接我。

這兩三天，我發現翔翔雖然好像很憨厚：胖胖的，講話講得很慢、很結巴（他一句話才講到一半，我就開始想其他事情了），但是他其實朋友很多，而且週末晚上都會去夜店，會抽煙、喝酒，還常常跟女生要電話。真的太令我驚訝了。聽他說頭頭也一樣。他覺得以這個年紀，我假日整天待在家裡"不正常"。還質疑：我在美國受教育，照理說應該比較開放才對，為何如此保守？

我不知道要說什麼。我就是這樣的人，其他人要怎麼想都沒關係。我就是不喜歡去夜店，我不喜歡跳舞，不喜歡聽很大聲的音樂。不抽煙、喝酒、抽大麻。我不喜歡熬夜。我不想要有婚前性行為。我從來不覺的做這些事情有什麼有趣的。如果這樣子就不正常、就交不到朋友，那我寧願不正常，寧願交不到朋友。

事實上，我跟他說我不需要這麼多朋友。我只要有幾個知心的朋友就好了。其實我也不喜歡一大群朋友出去，我覺得那樣很累。我比較喜歡一次跟一兩個朋友一起，這樣也可以聊得比較深入。他還覺得我自己一個人去旅行很奇怪。我沒有反駁。如果沒有自己旅行過，應該沒辦法理解為什麼會有人想要自己一個人旅行。在他的眼裡，我應該是一個很孤癖的人吧！

此次對話的結語是：每個人都不一樣。認識跟自己不一樣的人，可以讓自己更深入地了解自己，了解是什麼特質劃分了自己與他人的界限。相對的，我們也可以找到自己與他人的相同之處，這也讓我們能夠開始了解構成人類社會的元素乃至於人類的本性。

例如這次談到的外向與內向性格。其實人類和猴子一樣，是社會性動物，不管是內向或是外向的人，都需要跟人互動，只是每個人需要的互動多寡與喜歡的互動方式不一樣而已。

不知不覺就一點多了。還有好多事情沒做！要先走了。

這個禮拜(10/13~10/18)

有點忘記每天發生了什麼事情，就隨便記一記吧！

禮拜一：銀行問題確定很難解決。Mei正式幫我報名parapente。
禮拜二：買了利馬到美國的機票。
禮拜三：秘書開始請假。新秘書馬上上手。從這天開始連續三天出去跟同事吃午餐。媽媽到廈門。
禮拜四：買了一個行李箱。買了Tacna到Lima的機票。
禮拜五：Andrea第一次正經地跟我說她想辭職。買了給志翔的生日禮物（看起來有點爛的皮夾...可是我不知道要買什麼）。
禮拜六 ：去上報紙班，宣佈我要離開。

這個禮拜，老闆&老闆娘對我的態度比之前好很多。他們雖然還是認為我有很多缺點，但是他們現在對我說話的態度感覺比較像是給我建議，而不是教訓，我也比較能夠接受。老闆娘對我要走這件事好像也完全釋懷了，但這卻加深了我的罪惡感。

這個禮拜，我幾乎每天都在Facebook上上載我去年去玩的照片。現在上載到馬來西亞。馬來西亞之後，還有上海跟日本。在Facebook上偶然看到弟弟他們很久以前的照片，覺得他們那時候好可愛。荃荃也是一臉天真無邪。為什麼？！為什麼他會變這麼多？唉。

兩位新同事人都很好。其中那位新秘書學得超快，很受到讚賞。她才比我大一歲，就已經有一個五歲大的女兒了。

昨天Andrea被老闆罵，後來她幽幽地跟我說，舒安，我也決定離開了。 我還滿驚訝的，因為她在那次之前，一切都還滿OK的感覺。那種程度的罵，就要離開了！老闆每天罵我都罵得更難聽。但是老闆不重視她也是真的。這樣也好，反正我覺得她本來就不適合當vendedora。每次有客人來的時候，她都沒有動力接（雖然有奬金）。她是個ISFJ，比較適做當室內設計師，護士等等的職業。

11/10就要回美國了，感覺真的很快。其實八個月還是很快的。最近Iquique的天氣終於開始熱了一點。曬太陽的感覺真好！我從小到大，最喜歡的季節一直都是秋天，最不喜歡夏天。可是今年，我最喜歡的季節真的是夏天阿～

話說我今年到現在還沒經歷過真正的夏天，也不會經歷到了！二月底/三月來到這裡，已經是初秋。接下來，過了秋冬兩季，現在是春天。我十一月回去時，卻是回去過冬！所以，今年我的季節不是春夏秋冬，而是冬、秋、冬、春、冬。 而接下來，還要再過一個春天，才會碰到夏天。

今天不知怎麼的，過敏特別嚴重。可能是我房間太髒了吧！該整理房間了。

這個禮拜 (10/6~10/12)

以下是這個禮拜的記事：

禮拜一：兩位秘書之一突然辭職。
禮拜二：開始試著解決我七月份製造的那些問題。
禮拜三：公司錄取了兩個波利維亞女生。
禮拜四：那兩個女生報到。
禮拜五：發現我不只錢被偷，連爸爸媽媽作為我二十歲生日禮物的手錶也被偷了。錢又沒滙成。這天，老闆和老闆娘對我的態度似乎也有些轉變。
禮拜六：早上上西文課，下午和志翔跟Mei去mall喝咖啡/聊天，報名了parapente("高崖跳傘運動")。心情變得比較好。晚上去台灣會館參加國慶日聚餐。自從小學畢業以來第一次唱國歌。兩三個月以來第一次用Facebook。
禮拜天（今天）：早上竟然睡到十一點才起來，錯過了西文家教，跟老師道歉。中午，自從我提出辭呈以來，第一次跟老闆娘聊天，她好像已經接受了我要辭職這件事，對我的態度比之前好很多。想到最近發生的很多事情，我有點小哭。跟媽媽講話。下午，睡了三個小時的午覺。一整天沒出門。

Random thoughts:
我的電腦已經六歲多了，最近速度變得稍微比較慢，有時我會對它感到不耐煩。這讓我感到慚愧。我想如果以後爸爸媽媽老了以後，如果反應變得比較慢，我也會對他們不耐煩嗎（他們會說其實現在我就已經很不耐煩了哈）。如果我自己被這樣對待我會有什麼感受？
今年有很多東西被偷，讓我回想我的人生，其實我這輩子被偷走的東西還不少。到了這個地步，我不應該再恨恨地問，為什麼那些小偷這麼壞。世界上有竊賊和強盜是既定的事實，我能做的只有讓自己適應這個世界。
我一年平均可能只會去Facebook看十次左右。昨天去看，發現我有好幾個同學又要結婚了，還有好幾個已經結婚的放了一堆小孩的照片。有點震驚。

接下來幾天要做的事：
打電話給銀行，問他們要怎麼啓動我的賬戶。如果可以啓動的話，後天滙錢。
買機票。

2:20 AM, 我開始寫這篇日記...

2014/10/5, 2:20 AM

我好久沒來了。我的身體好累，可是我不想就這樣去睡覺...

我終於我和老闆提出辭職的事。那一刻，我突然感覺輕鬆好多，可是接下來的這一個多禮拜，卻感覺壓力還是沒有減輕很多。

以下的句子大致上形容了我最近的想法：

      

上個週末，有一個在哥倫比亞工作了五年的台灣人，和他媽媽在旅遊南美各國的途中來到了Iquique。他在考慮是否要來這邊工作。他長得超像我大一的室友Priscilla，笑起來也超像lol。他媽媽已經58歲了但看起來很年輕，因為有游泳所以身材很好，我們同事都以為他們是夫妻。希望他能來，這樣我就辭職就不會那麼有罪惡感了。

上個禮拜讀完了一本之前在大陸買的小說，叫做"穆斯林的葬禮"，我還看了電影。其實雖然角色大部份都是穆斯林，題材卻和伊斯蘭教沒有多大的關連，其實感覺就像是有歷史感的言情小說。我最喜歡的部份是前面在介紹玉的那幾段，跟韓子奇、梁冰玉和亨特先生坐船到英國的那一段。那段雖然很短，但有點"環遊世界八十天"的感覺。雖然跟伊斯蘭教較無關，但讀了此書，還是讓我多少認識了回族的穆斯林兄弟姊妹們。裡面提到的一句"天下回回是一家"，讓我回想到以前在摩洛哥的溫馨回憶。

之前好像沒寫到。大概一個多月前，我還讀了另一本在大陸買的小說，張愛玲的"半生緣"，讀完後也看了電影。讀完後心情感覺很灰暗。

對了，我還看了"主君的太陽"。在它流行過後一年，終於看了。還不錯。


---------------------昨天晚上實在太累，最後還是去睡覺了。---------------------

2014/10/05

最近老闆和老闆娘的態度對我很不好。非常明顯。我也不能怪他們，因為我自私地決定要離職了，但我每天跟他們在一起都覺得好尷尬。雖然到月底，一切痛苦就結束了，我還是會想：如果能現在馬上搬走就好了...

細節我就不多談了。我現在只能過一天算一天，期望10/31那天趕快到來。

今天和YZ阿姨碰面，她勸我趁在南美的時候玩久一點，正好說破我的心意。雖然我真的真的很想念媽媽，也很想要回美國跟家人一起過"寒假"，但是我覺得既然都已經在南美了，工作也辭了，以後也不知道有沒有機會再來，我還是一次給他玩個夠比較好。

今天讀了侯文詠的"不乖"，裡面提到視野和眼界的不同。依照他的說法，視野=眼界+經驗+想像力（希望沒有記錯），而人生中最適合開拓自己"眼界"的階段是求學時和剛出社會的時候。我想我現在應該處於這個階段吧！

這本書還討論了一個觀念：認真拼不過迷戀。在passion & practicality之間，他毫不保留地選擇了passion。我覺得他說的有道理。其實，我本來的想法就跟他一樣，只是我對自己實在沒有自信，不相信自己能夠成功。但，如果不管怎樣都有失敗的機會，那我還不如選擇自己的"迷戀"。至少那個過程會是快樂的。

最近的心情實在很低潮。我覺得我太容易受他人影響了。在網路上曾經讀到台灣人寫的部落格文章，說日本人說話很拐彎抹角，禮數很多，相對的台灣人就比較大剌剌、不拘小節。可是，我怎麼覺得他形容日本人的這些形容詞，也可以用在台灣人身上呢？？對我這個半輩子在美國長大的人而言，台灣人真的是非常的拐彎抹角，做人處世很多"眉角"，而且很多人階級意識很重，很會倚老賣老，不鼓勵人表達自己的意見，不鼓勵平等的討論。

我很想說，如果你不喜歡我或者不爽我什麼，就直說，不用小動作一堆，語氣諷刺、尖酸刻薄。雖然我很喜歡看日劇、韓劇等亞洲連續劇，可是有的時候看到一些情節，常常就是一些人憋著很多話不說，最後造成一堆誤會。為什麼要這樣呢？全部都說出來不就好了？有必要憋的這麼痛苦嗎。

如果有什麼問題的話，我們就試著溝通解決，如果還是沒辦法的話就分道揚鑣。這樣子不行嗎。可是，入境隨俗，我也養成了這種忍耐的習慣.. 好痛苦。

還有，我這兩年跟台灣人相處下來，我覺得很多台灣人（現在，我還必須得包括智利人）偏見很多，對和他們不一樣的人存在著很多歧視，而且重點是，還不覺得這樣有什麼值得慚愧的。我不否認，我自己也有很多偏見、也會歧視，這些是我自己見識不足無法避免的結果，但是我會盡量不要到處去跟別人說我這些偏頗的想法，還自鳴得意。

在智利住了二三十年了，你會以為他們都很融入當地的文化，但事實是，他們的西文還是說得很破，連當地的新聞都聽不懂，幾乎所有的朋友都是台灣人，然後每次聚會一定會一起罵智利人。

另外，現在"歧視穆斯林"的這種態度好像到處都能被接受。好像，穆斯林本來就應該受歧視，大家都可以開伊斯蘭教的玩笑。在這種情況下，我通常不戳破自己是穆斯林，只是自己生悶氣，但我覺得這樣做很軟弱。

我真想當一個有原則、勇敢、不怕別人眼光的人，而不是在這裡抱怨，在現實世界中，卻什麼都不敢說、什麼都不敢做。

想到什麼就寫什麼，寫得好亂，但只要有達到一點療癒的效果就好了...

前陣子開始計畫十一月的旅遊計畫。如果十二月真的不回美國的話，那麼我可能真的會從十一月初一直玩到一月底，從Iquique一直南下，玩到智利最南部，然後再從阿根廷南部北上到Buenos Aires，順道去烏拉圭，然後再回阿根廷到Iguazu瀑布，從那邊到巴西的Sao Paolo跟Rio de Janeiro，然後再飛到波利維亞的Santa Cruz，再從那邊到Sucre, Potosi，最後到Salar de Uyuni，從那邊可以直接到San Pedro de Atacama，那是最後一站，再來就回到Iquique了。

可是，如果十二月要回去的話，我的限制就很多了...可能只能在附近玩一玩，可是也比較省錢。如果我要玩三個月的話，我至少要花美金$5000...

手好冷。我手腳冰冷的問題一直沒有改善。事實上，今年幾乎一直處於手腳冰冷的狀態，很不舒服。如果十二月回去的話，剛好又要碰到美國的冬天 ><。

先去洗個澡，待會兒再回來吧～

我回來了。我剛剛一直在想，我走之前一定要給老闆和老闆娘，還有我所有的同事們，還有我來這兒認識的所有人，寫卡片/信。尤其是老闆&老闆娘，我有好多話要跟他們說。我本來口語表達能力就不是很好，和他們又是每天都見面的"親人"，很多話就更說不出口了。我想我們之間，有很多誤會，希望能透過我的信讓他們更加理解我的想法，真的能"好聚好散"。

為什麼我每次都是好幾個禮拜才來寫一次日記，可是一開始寫就停不下來？話說我做任何事好像都是這樣，三分鐘熱度，可是熱的時候很熱。

但是日記這種東西，還是要每天都寫才有意義吧...

今天還看了另外一本書，叫做For One More Day，是Tuesdays with Morrie的作者寫的。老實說沒有太大的感觸，只是又讓我想到了死亡。每次想到死亡，都覺得不能浪費時間。人類的歷史這麼長，每個人都有自己活躍的時候，現在是我們活著，多麼珍貴的時光！然而我們都會死，一個人的死亡就是他的世界末日。我要盡量陪伴我的家人，做自己覺得有意義的事，然後不要做出自己會後悔的事...

明天又是星期一了。日復一日、年復一年。時間真是個奇怪的東西。

很多人會說我們生活的空間是3D的，其實如果加上時間的話就是4D了。一個3D的空間如果沒有時間的話，就沒辦法持續；如果沒辦法持續的話，它就等於不存在。所以事實上我們是活在4D的時空裡面。

但是3D的空間還是一個完全可以理解的概念，就像2D跟1D一樣。可以說，我們的身體可以在3D的空間裡自由行動，而我們的心靈則是能在4D (或更高維）的空間中自由行動。

我9/16去gobiernación de extranjería排隊的時候，曾經跟排我後面的一位祕魯中年人討論過這些事。我們還聊了很多歷史、文化、哲學的話題。在夜色朦朧，睡眠不足的情況下，用我的破西文入神地跟他聊著這些，感覺很不真實，但又很真實。隨著太陽慢慢升起，我們的話題也不知不覺回歸"現實"... 記得以前在大學，我跟一個朋友也都是半夜才會聊到哲學之類的話題，感覺深夜會讓人的靈魂沈澱下來，黑暗會遮蔽我們的肉體，讓我們的心靈變成主角。

要辭職了，現在一切又回歸到"不確定"的狀態。雖然很害怕，但是也很興奮，對未來又有了一些憧憬。或許這種不確定才是最適合我的狀態。一旦真的"穩定"了下來，我可能會絕望。

盯著電腦太久了，應該去睡覺了... 

被偷了一大筆錢 我是何苦？

自從兩年前畢業以來，一直在工作。雖然覺得工作的意義不大，但為了賺錢，還是得工作。感覺，套句朋友講的話，就是在用時間換錢。但是那些錢，值得我的時間嗎？我的時間，可以用來做那麼多其他事情，我卻只是把它花在別人的事情上面，然後換那一點點錢，還是很容易被偷走的錢。我明明就很想繼續讀書，可是因為覺得自己不夠聰明，沒辦法跟其他人競爭，所以不去考研究所。我對自己真的很沒信心。在工作上也是。我當初會回台灣找工作，其實很大一部份原因是因為我覺得我在美國什麼工作也找不到。在台灣，我至少還有英文這一項技能。我現在待在這裡，大部份時間也都覺得自己在浪費生命，但我又遲遲不敢改變現狀。我這是在幹什麼呢。這是我的人生，為什麼我沒有勇氣控制自己生命的走向。我到底在幹什麼？這一次被偷錢，讓我想了很多。最重要的應該是，我把時間換在錢上太不值得了。錢隨時都會不見，會被偷被搶。當那些錢被偷了，我過去的那些時間也都消失了，變得毫無意義了。

我現在極力地想讓自己感覺好一點，但卻不知道該怎麼做。我要怎麼辦。

剛剛和小弟聊天，意識到我真的年紀不小了，如果真的想結婚的話，要有計畫。要怎麼樣才能碰到合適自己的對象？這個世界上，存在著合適我的對象嗎？如果我真的自己一個人，也要有心理準備才行。

反正，變成大人之後，就有好多煩心的事情。工作上被罵，錢被偷，孤獨，對現在的生活和未來感到迷惘。不知道自己到底在幹什麼。我好想要振作起來，改變自己的人生，但卻沒有勇氣，也不知道該怎麼做才好。現在的我感覺真的很不好。

前幾天，我突然覺得，我的人生好長了，感覺好像經歷了很多事情，但還是被人說單純，白目，等等。我到底是怎麼活的。最近發生的事情是不是就是要讓我變得無法再相信任何人，除了與我最親密的人之外。是不是只要不相信任何人，才是真正成熟老成的大人？

我已經不知道自己在幹嘛了。其實從長遠的角度來看，這些都不算什麼，但我在現在這個時間點，只覺得自己的人生充滿著困難，而且對未來也沒有自信。我想要變得更堅強，度過難關，等到以後一切順利了，再來看這篇日記，然後覺得那時根本沒那麼嚴重，原來那次的經驗讓我學習到了這些事情，讓我將來能夠避免更大的損失。不相信別人，才能保護自己。

我太累了。好想睡。我應該感謝神，我還擁有家人，健康的身體，還有很多很多。

我不要再抱怨了

我覺得我唯一能停止抱怨的方式就是辭職。
我發現我沒有工作的時候，心情平靜很多。
我也不會每天都有負面的情緒要發泄。我真的每天都想揍人。
昨天老闆跟我說：你做簡單的事情還可以，做複雜一點的事情就不行了。他平常還批評我很多，但他說這個特別讓我感覺不好。他說的所謂"複雜"的事情，老實講，我一點都不覺得複雜，只是因為昨天是我第一次做，又怕出錯，所以我做得比較慢。但反正只要我做任何事情有稍微一點不完美，他就有話要說。
我在公司做任何事情，就算他能夠猜到我在做什麼，他都一定要問我在做什麼，打斷我的注意力，讓我浪費時間跟他解釋，不僅效率減半，還增加我出錯的機率。

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希望這是我最後一次抱怨。
以後如果發生讓我想抱怨的事情，我會把那顆"抱怨的種子"丟掉，並種下"快樂的種子"。這是我在現在的情況中，唯一能夠保持正面態度的方法。
但這還是需要一定程度的自制力。最好的方法還是辭職。

關於抱怨：http://www.stevepavlina.com/blog/2007/08/complaining/

沒有自由的日子

上班 = 沒有自由

我已經厭倦這種生活了。

每天一成不變，要聽別人的指示做事。

自己想替公司做的任何事情，都要被質問，為什麼我做這個，我做這個幹甚麼。

我簡直是把自己的身體與靈魂都賣給了公司，

為的只是一些錢。那些錢對我來說也不是很重要。

我為什麼選擇工作? 因為大家都在工作。

如果我不工作，內心會有種不踏實的感覺，因為其他每個人都在工作。

但那些都是social conditioning造成的結果。

我需要解脫。

我為什麼討厭我的老闆:

• 總是表情嚴肅，說出口的所有的話都是負面的，讓整個辦公室死氣沉沉，一點生氣都沒有。沒有人敢說話，或笑。每天的心情都被他的負面磁場影響。
• 寬以待己，嚴以律人: 反正他自己如果出錯都不打緊。他人一旦出一點錯，就會被他念到臭頭。
• 對很多我問的問題，常常嗤之以鼻，裝出一副理所當然的樣子，好像我問的問題很笨。久而久之，除非必要，沒人想跟他說話，或問他任何問題。
• 小氣。所有的東西都算得很細。每次午餐時間一到，他馬上趕員工走。我本來以為他體諒員工，讓他們能快快開始午休，沒想到竟然是因為他怕他們超時工作，要付兩倍薪水。掃地的阿姨跟我說，除了月中，員工很難提早領薪水。相對來說，H先生人就好很多。還有，每次在印東西的時候，他都會問我在印甚麼，讓我每次都壓力很大。我在上一家公司，完全沒有這層顧慮。還有很多其他例子，就不一一寫出來了。
• 常常走來走去，監視員工。我每次要看手機都要到廁所看。感覺沒有自由，壓力很大。
• 常常給一些互相矛盾的指示，讓員工不知所措。

不想再繼續寫了。不想再浪費時間在寫這種事情上面。

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10:44 PM: 以上是午休時間寫的抱怨文。今天竟然加班到9點才下班，智利員工都有加班費，我當然沒有。看了老闆一整天的屎臉更加深了我辭職的欲望。

但，以下是我暫時決定先留到明年三月再走的原因：

• 我在面試的時候，說過我會待"一、兩年"，所以如果我要當一個守信用的人，我至少要待一年。而身為穆斯林，我必須當一個守信用的人。
• 我的西班牙語還有待加強。未來的這幾個月，我還可以利用工作環境繼續練習西語。
• 為了不讓Y阿姨丟臉。是她介紹我的。

我最多最到明年三、四月份。再來，我計畫在中南美洲以最省錢的方式旅行兩三個月，然後再回美國。回到美國後，我就要開始進行我的各類增加個人生產力的實驗，同時開始執行我一直想執行的讀書及其他學習計畫。要完成這些計畫，我需要至少一年的時間。這一年的時間內，我可能會打工，以外在的力量讓我的生活至少有一定程度的規律性，並同時賺一點錢補貼家用。

那一年我想做的事情：

每天遛Nike

練習煮菜、烘焙

讀地下室裡我所有想讀的書

寫文章

上網路課程：shariahprogram, khanacademy, coursea 等等

我在考慮我是否要去上研究所。我覺得我應該去，但是又覺得很浪費錢。聽說歐洲有一些大學是完全免費的。

對了，我還要在26歲前搭火車遊歐洲。26歲前去很多博物館跟觀光勝地都可以買學生票。

這段時間，我還要好好思考我要以什麼方式賺錢。我已經知道我絕對不想要再上班。

11點了。該睡了... 然後明天早上起來繼續工作。這就是我現在的生活。

8/3 星期天

這個禮拜：

• 很忙。R辭職，A還在休假，這個禮拜都是我在賣貨、備貨。小倉庫的Inventario也是我自己在做。其實我到禮拜五結束還沒做完。我現在壓力很大。
• 雖然很忙，但是工作比較有成就感。我終於開始自己賣QQ錶跟其他的錶了。很忙的時候，不會想東想西，比較能夠"活在當下"。
• 開始每個禮拜一、禮拜四禁食到9/4。
• 初嘗"photoreading"。雖然還不完全了解整個方式，但覺得很有趣。我會把photoreading加到我明年回美國後要嘗試的實驗之中。（其他我想嘗試的實驗包括：polyphasic sleeping, soylent diet, etc.）
• 老闆把傭人開除了。我覺得很壞，但是也沒辦法，這不是我的決定。這個禮拜，R和傭人都走掉了，老實說我有點傷心，但是天下沒有不散的宴席。唉。
• 昨天終於第一次做了7 minute workout。我從去年ramadan就想嘗試了，但因為太懶一直沒有，直到昨天，我終於用了那個已經安裝了很久的app。做完之後覺得挺累，今天早上起來，竟全身酸痛。我打算先從每天做一輪開始，再慢慢增加。
• 我決定辭掉目前這份工作後，就開始做自己想做的事，然後以除了上班以外的其他的方式賺錢。剛開始，為了讓我每天的日子能夠更有結構，我可能還會去打工（一天四小時左右），但一旦我想到如何賺錢，我就不會去上班了。這個只是一個想法，我還要好好思考如何執行它。什麼商業模式？寫書？開公司？做一個網站？
• 自從看了這篇文章後，一直試著"活在當下"。我覺得這真的很重要。做任何一件事情的時候，就只想著現在這一刻，我做的事情，我身體的感覺。不要想以後怎樣，過去怎樣，別人會怎麼想，我應該怎麼做，就活在這一刻就好了。其實這個道理我們大家都聽過很多次，但我一直到這個禮拜才開始體會到它實際的好處。老闆念我時，我什麼都不要想，就讓這個情況發生就好了。就是這樣而已。反正就是這樣。我犯錯，問題發生了，我被念，我解決問題。就這樣。然後就過去了。我禱告的時候，也盡量不要想其他的事情，專心的念surat al-fatihah，專心的說出每一個字。這樣做，反而每件事都能做得比較好，而且心情也比較不會低落。反正現在這一刻，我很好，這樣就夠了。當然，我還須要很多的修行。
• 我覺得我西班牙語雖然有在進步，但還是進步得不夠快。我十月份的時候還是搬出去住好了！

大致上就是這樣。

最近聽了genius code mindfest的一些dream play paraliminal的錄音，開始有一些lucid dreaming的體驗。其實應該也不算lucid dreaming，只是夢的內容都記得很清楚。昨天，我睡了12個多小時，做了很多夢。我的夢都感覺像在探險，都會去很遠的地方。有的時候感覺不像在地球。很多時候，感覺自己像在演電影。夢境還是比現實有趣。但是，我也需要現實帶給我的穩定感。

剛剛跟家人視訊。再過幾天，我們就要"四分五裂"了。媽媽要回台灣，弟弟他們要去上大學（不同學校），弟弟帶狗狗去跟他住，爸爸留在家，而我則在智利。我們全家在一起的時間真的很短。但我知道，我們都互相想著對方。其實很多時候，這樣就足夠了。這樣長期分開，雖然有的時候很寂寞，但我們都會更珍惜我們在一起的時間。

我希望未來這個禮拜，我能夠把我的工作做好，繼續讀書，重新開始每天讀可蘭經的習慣，並每天做7 minute workout。

我還要開始計畫9月份四天假期要去哪裡玩:)。

希望能夠快點到明年二月。

7/15~7/27 趁還沒忘記前

現在公司午休，我寫一下過去這兩個禮拜發生的事情:

7/15 (二): 我從Iquique出發，晚上抵達Arequipa，從早上4:30左右旅行到晚上八點。
7/16 (三): 從Arequipa搭車到Cusco。晚上八點抵達Cusco。
7/17 (四): 與爸爸、媽媽和弟弟他們遊Cusco。早上去了騙錢的Jesuit教堂、Inca博物館和市集，下午參加旅行團看了四五個古蹟，包括Quoricancha跟Saqsaihuaman。我的高山症中午左右發作，整個下午頭超暈、全身發冷。晚上我們去一家還不錯的店吃飯。弟弟點了某樣聽起來像"camel's milk"的飲料，結果是manzanilla茶。我飲料是點chicha morada。祕魯的chicha沒有酒精成份。
7/18 (五): 早上搭計程車到Cusco的Poroy車站搭火車到Aguas Calientes。我們是坐Vistadome的火車，玻璃很大片，屋頂上也有窗戶。風景非常美。爸爸、媽媽、我和荃四個人對坐，中間是桌子。火車有附早餐，還不錯。三個半小時後，抵達Aguas Calientes。我的高山症突然好了。把行李放到旅舍後，我們去吃午餐，menu turistico，一個人15 sol，很普通。下午，我們去買Machu Picchu門票，買隔天要搭的巴士車票，在"Bienvenidos a Machu Picchu"的牌子/噴泉前面拍照，又去逛火車站旁邊的大型市集逛很久。我買了要送我們同事的紀念品(鑰匙圈)，爸爸和媽媽也買了一些東西。傍晚，我們回到旅館。晚上又出去。本來想去泡溫泉，但他們8點就要關了，所以沒去。在某家餐廳吃了他們的menu turistico，玩了疊疊樂。
7/19 (六): 一大早就穿著雨衣去巴士站排隊要去Machu Picchu。本來是想去Machu Picchu看日出，但我們5:30才出門，巴士站那邊早就有一大堆人在排隊，結果我們還沒上巴士，太陽就已經出來了。Machu Picchu超美。我拍了很多照片。可惜，下午突然肚子痛，烙賽後肚子還是隱隱作痛，而且胃也有點痛。因為巴士票太貴(來回19美金)，我們只買了上山的巴士票，下山決定用走的。這是個錯誤的決定，至少對我來說。我花了整整兩個小時才走到，全身痠痛，心臟跳得很累。很少這麼累過。我們一下去就決定先去吃東西。弟弟他們一人點了一個30 sol的大pizza。吃完後，我自己去火車站，其他人回旅館拿行李。下午四點多，坐火車回Cusco。火車一直故障，delay，晚上好像九、十點才到Cusco。計程車司機找不到我們的旅館，我們打電話過去也沒人接，最後只好隨便住一家在同一條街上的。那間旅館看起來很新，沒想到竟然沒熱水。我們每個人都很髒很累，但也沒辦法，只好沒洗澡睡覺（其實我有用很弱的冷溫水顫抖地稍微洗一下，但晚上還是睡得很不舒服）。爸爸和弟弟他們那間還沒暖器，弟弟他們都很冷。那天晚上大家都沒睡好。
7/20 (日): 隔天，我們一大早起來準備搭巴士到Puno。我跟旅館的老闆娘抱怨，最後她算我們200 sol，她兒子一直在旁邊哭。希望這次的經驗給他們一次教訓。從Cusco到Puno，我們是搭Inka Express，我覺得還不錯，巴士上有服務員送茶水等，還有導遊。我們總共停了六個地方，早上去看了兩間教堂，中午在一家餐廳吃buffet，很好吃，我吃了超多。下午又去了三個地方，第一個是一個Inka的古蹟，還滿壯觀的。後面兩站是看alpaca跟一個博物館。Alpaca超可愛！最後那個博物館我因為睡著了所以沒去。我們一路上都跟一群波蘭人一起坐。下午五點多抵達Puno，旅館San Antonio Suites的老闆來接我們。那時的我已經開始不舒服。晚上去吃飯的時候幾乎吃不下飯。這天半夜兩點多，我起來上吐下瀉，但沒吐乾淨。
7/21 (一): 隔天早上，我還是超不舒服的，早餐連一口都沒吃。我跟爸爸說我不想參加Lago Titicaca的遊湖團，爸爸不高興，逼我去，我只好去。我好像從來沒有這麼不舒服過。真的超痛苦的。高山症的頭暈+暈船 = 超級超級超級暈+想吐，我不管躺甚麼姿勢都不舒服。我甚麼湖也沒看到。其他人下船的時候，我一個人留在船上睡覺。導遊說的話也沒聽到。晚上回到旅館，我終於吃掉我的午餐，但感覺是用吞下去的。晚上在電視上看了一部叫Outbreak的電影，然後澡也沒洗，昏昏沉沉的睡著了。
7/22 (二): 早上，還是有些不舒服，但已經可以吃得下一點早餐。我吃了很多水果。這間旅館的早餐還不錯。這天我們繼續坐車到Tacna。我們搭San Martin。一路上一直下坡，外面的植物越來越少，我的頭也越來越不暈。傍晚抵達Tacna，晚上我們去一家叫Uros的貴貴餐廳慶祝荃生日，可惜食物還滿普通的。爸爸把信用卡忘在那。晚上，因為無意間得知"等一個人咖啡"的電影快出來了，我開始在手機上重讀這本小說。因為手機在充電，我只能坐在爸爸充滿煙味的外套旁邊看。我一直打噴嚏。回到床上後還是一直流鼻涕。
7/23 (三): 結果，我整個晚上都在流鼻涕。其實我的過敏，睡著之後通常會自己好，但這天晚上並沒有。我睡到滿臉都是鼻涕。好痛苦。我半夜又起來烙賽，烙玩看到鏡子裡面的自己嚇了一跳，眼睛上下腫到不行，眼睛變長兩條細細的線，醜到爆。還好這天眼睛隨著時間一直消腫，到了晚上已經恢復80%了，但弟弟他們還是說我長得像___。這天我們從Tacna坐計程車到Arica，下午兩點半搭上去Iquique的巴士，但晚上10點才到Iquique! 因為從Arica出發後不久，好像有地震，道路上有落石，他們清了2.5小時。後來又在某個地方停了半個小時。晚上，住我們老闆家附近的公寓。租給我們公寓的人本來要跟我們收19%的稅，reservation的紙上面有寫，但寫得很小，爸爸不爽，要求他降價，最後以兩個晚上15萬pesos成交。我睡著的時候打算隔天不禁食因為我實在太渴太餓太累了，而且隔天suhoor也沒東西吃。
7/24 (四): (現在是7/28晚上，繼續寫) 隔天早上，我自己先回到老闆家，跟老闆他們到公司上班。爸爸他們則自己過了一天。他們早上好像很晚起來，後來去超市買東西，下午兩點就到Modulo找我。我們下午吃了Cciocolata，超貴的，但我已經答應荃要請他吃蛋糕。後來，爸爸他們就直接到我公司找我們老闆跟老闆娘。他們自己喝茶聊天，我在倉庫放Philip Persio的貨。後來沒多久他們就走了。晚上回到家，我拿了點東西又跑去公寓。那天晚上傭人不在，因為她前一天晚上不幸地被她朋友的兒子不小心揍/踢到（他本來要揍/踢他自己的媽媽！），所以白天就跑去看醫生了。到了公寓沒多久，YC阿姨來找我們，還帶了香蕉蛋糕跟一瓶蝸牛霜要給媽媽。我們吃完蛋糕後，走到YC阿姨家，又在那邊喝茶聊天到快11點，才走回公寓睡覺。因為太累，我沒洗澡就睡了。
7/25 (五): 這天我請假陪家人。我們早上很晚起來，11點多離開公寓，爸爸、媽媽和荃先到Radisson check in，弟弟陪我回家放東西。我有彈鋼琴給弟弟聽。傭人不知道為什麼不見蹤影，但洗衣服地區的門是開的，收音機也是開的。放完東西後，我和弟弟走到Radisson。因為我們走的路線沒有人行道，所以走了大概半個多小時才到。下午，我們坐車到Plaza Prat，又走路到Plaza Condell。本來以為那天有祕魯feria patria，結果沒有，但是還是有一些攤位。爸爸買了一塊Iquique的磁鐵。吃完Pinguino的冰淇淋後，我們就分組"回飯店"。我跟媽媽一組，但我們找不到願意去Radisson的colectivo，所以我決定直接回老闆家。那時已經不見爸爸他們，所以我們以為他們已經找到計程車了。我們在家裡休息到7:40左右，就到附近的Unimarc逛到8:10幾分再走到老闆家門口集合。那時爸爸和弟弟他們已經在老闆家門口。原來他們竟然從市中心直接走到老闆家，簡直是從Iquique北邊走到南邊，走了1.5小時。好誇張。我從來沒這樣走過。晚上我們去吃了Cantaba La Rana，非常好吃，可惜我太飽了（那天禁食完，我忍不住吃了太多零食）。黃先生也有去。晚上回到飯店，看了一下電視沒做什麼就睡了。
7/26 (六): 這天換YC阿姨請我們吃午餐，我還是禁食，所以沒吃，但YC阿姨叫的菜看起來都很好吃，讓我對開平有點改觀。吃完午餐，我們又到老闆家喝茶聊天。這天感覺一整天都在social，好累。晚上回到飯店，我們呆呆地看了一集CCTV轉播的全國外國人漢語大會。就是一些外國人在比賽講中文，有點好笑。我整個晚上心情都很低潮。本來想熬夜，但11點多就睡著了。
7/27 (日): 這天（昨天）早上，我們一早就去了Tur Bus的車站搭車，但我當然沒搭上車。爸爸媽媽弟弟和荃荃上了巴士後，我真的覺得超寂寞的，坐在那邊，感覺很空洞。當他們的巴士終於開走後，我才去搭計程車。搭到老闆家，大門打開了，但房子的門竟然打不開，因為他們把安全鎖扣上了。我從9點開始一直敲門敲了半個小時，都沒人答應。9:30，我本來想走到Radisson拿弟弟的手機，但想說10點要上西文課，家教應該會來，所以沒去，坐在門口發呆/打瞌睡/看螞蟻，但等到10:10，家教沒來，我就想說算了，直接去Radisson吧。拿到手機後，又直接走回家。走到家的時候已經11點多了，那時總算有人應門。老闆娘和她女兒說他們要去Plaza Prat參加祕魯feria，問我要不要一起去，雖然我那時很想睡覺，但我還滿想去的，所以我就說好阿。Plaza Prat非常熱鬧，有海軍的樂隊、一些軍人、和不同學校的樂隊在遊行，plaza四邊環繞著許多攤販，還有舊書攤。我買了四本書，三本西文、一本英文，心情很好。我們剛到的時候，老闆娘問我是不是已經可以吃了，那時我不知道在想什麼，竟然以為那天是7/28。我說，欸？今天是祕魯國慶日嗎？那是7/28囉？那我已經可以吃東西了。我還特別算了一下日期（我的手機當時已經壞掉兩天，掉到馬桶裡，但今天7/28又可以用了！）。結果我以為昨天是7/28，就吃東西了。Astaghfirullah。但Alhamdulillah。我們昨天吃到的ceviche真的好好吃喔！配著Inka Kola跟chicha morada，真的超幸福的。其實我在吃的時候就突然想到其實那天不是7/28，但我當時想，既然已經吃了，那就算了，astaghfirullah。其實我應該那時候就停的。吃完後，我們又逛了好多紀念品攤販。老闆娘和她女兒M買了超多紀念品，包括一隻4萬五的charango（傳統樂器），M還穿了耳洞！我只買了一個金屬的手環要給媽媽，但也覺得收穫豐盛。只是，那個下午我錯過了dhuhur，astaghfirullah。走之前，我們買了ceviche給老闆，又買了三盒arroz con leche回家吃。我覺得非常好吃。下午到傍晚，我們一直在做餅乾和蛋糕。我生平第一次做餅乾，還滿好玩的。以後回美國，我也想要常常自己烤一些東西。晚上，繼續做晚餐。我們做了pebre及其他幾道菜。晚上，我又讀了九把刀的另外一部小說，叫"愛情，兩好三壞"。我以前好像有讀過，但我覺得這篇還好而已。晚上接近12點睡著。

再來就是今天，7/28了。今天是Eid ul-Fitr，但我早上沒去Eid prayer，反而還錯過Fajr，astaghfirullah。但今天在公司還滿忙的。我比較喜歡忙。早上，賣了一些杯子，下午賣了Q&Q。今天兩個販售小姐都不在，才有我表現的機會。今天是我第一次賣QQ。Alhamdulillah。晚上回家，老闆娘說，我明天不要禁食比較好，我想說好吧，那不然明天再正常吃一天，然後再開始補禁。我不是一個很好的穆斯林。

這次的旅行，總的來說，算是非常痛苦。我的身體幾乎每天都有狀況；不是高山症，就是拉肚子、胃痛，不然就是過敏。還好爸爸、媽媽和弟弟他們都沒怎樣。我對Cusco、Aguas Calientes跟Puno的食物非常失望。這些地方都太商業化了，所有的餐廳都是賣給觀光客吃的食物，都沒有賣道地的祕魯菜。我唯一吃到的祕魯菜是7/15自己旅行時在Tacna吃的ceviche。有啦，7/22晚上，我有點Picante de Mariscos，但那家餐廳做的很普通，又貴。實在太可惜了。以後再去祕魯玩，一定要多去他們當地的餐廳吃。

我還有一個感想，就是我以後真的要盡量不要在Ramadan的時候旅行。這次是沒辦法，要配合媽媽的時間，和弟弟他們的暑假。希望以後旅行的時間不要再跟Ramadan重疊。這次Ramadan最後十天，我半夜根本完全沒有爬起來禱告，旅行其間，我當然也沒有禁食。因為一直生病，甚至沒有體力/心思做du3a，因此完全感受不到Ramadan的blessings。Allah，請讓我能完整第度過下一個Ramadan！

我的相機裡有很多照片，有空的時候，我會再把一些這次旅行的照片放上來。現在，爸爸和媽媽應該在利馬的機場等著要坐飛機，而弟弟他們應該在利馬的旅館吧！不知道他們怎麼樣。不知道Nike怎麼樣。好想念他們喔。好擔心Nike。唉。

老闆和他女兒8/19要回台灣。老闆9/14要回來，老闆娘10月要走。我打算10月搬出去住，但我還沒跟老闆他們說。老實說，我還不是100%確定我要搬出去住，因為我這樣真的比較難存得到錢，但我現在還是傾向搬出去。到時老闆娘一走，我和老闆鐵定又會回到以前的僵局，那時就痛苦了。況且，如果能跟YC阿姨認識的那個智利家庭一起住，還可以學到道地的西班牙文。我想利應該大於弊。

OK，就先這樣。我要去洗澡了。

7/13 星期日

不知不覺，又兩個禮拜沒寫日記了。Ramadan也過了一半了。

過去這兩個禮拜，發生了這些事情：

• 越來越討厭老闆
• 老闆娘和她的女兒來到智利
• 秘書K去開刀
• 在清真寺向Farsana坦承我有說別人（=老闆）壞話的問題
• 在Facebook上跟同事R說老闆的壞話
• 做壞事、懺悔、做壞事、懺悔、做壞事...
• 發現了兩個網站：quransmessage.com (by Joseph Islam) and waitbutwhy.com
• 上西文讀報班，但讀的卻是某敘述股東會議條件的枯燥文件

今天下午，我跟翔翔去看了Como entrenar a tu dragon （我只把他當成朋友）。我有看過第一集，覺得還不錯，第二集也很好看。看到快結束的時候，突然地震，很多女人跟小孩開始哭，一陣混亂。又過了十分鐘左右，電影快結束的時候，電影院的員工就把我們驅散到外面。那些在看Transformer 4的人，還剩一個小時，也被趕出來了。還好當初我堅持要看how to train a dragon。後來聽說這次地震有5.7級。

已經晚上九點多了，我到現在還沒整理行李。好緊張喔。星期二就要出發了。

以下是我大約的行程：

7/15 星期二

早上4, 5點左右坐Turbus到Arica

早上9, 10點左右抵達Arica

到terminal internacional搭colectivo到Tacna

中午左右抵達Tacna

直接到terminal nacional買票到Arequipa (Hnos. Flores)

晚上抵達Arequipa，買隔天到Cusco的車票

在Arequipa住一個晚上 (?)

7/16 星期三

早上從Arequipa搭車到Cusco

爸爸媽媽還有弟弟他們是下午4:10會到

下午在旅館會合

我計畫到US$200的peso跟US$500左右帶去換sol。

6/29 星期天

好久沒寫日記了。

雖然每天都有發生一些事情，也有很多想法在腦袋中轉來轉去，但是都沒有把這些東西寫下來的動力。"文化學家認為：...心智如果沒有語言和思維的積極參與，會成為完全非理性的東西。"(語言與心智p.5) 所以基本上，我這兩個禮拜，在沒有把想法變為物理現實（文字）的情況下，渾沌地度過了一天又一天。

昨天是Ramadhan/齋戒月的第一天。我晚上去清真寺做3ishaa' & taraaweeH 禱告，認識了兩個姊妹：Farsana，一個巴基斯坦婦人，& Violetta 一個智利女生，也在Zofri工作（海關？）。我今天晚上還會去inshaa'Allah。昨天是我第一次到清真寺做taraaweeH，imam念得超快，不過就算已經念得這麼快了，要念完一個juz'也是需要一個半小時的時間。因為我幾乎都聽不懂，所以最後很想睡覺，但這個經驗也加強了我想學把阿拉伯文學好的動力。

說到阿拉伯文，ShariahProgram的阿拉伯文課，之前雖然已經和新一期的學生重新開始學，但是我都沒有去上，現在他們已經到week 10（我之前的進度）了。幸好Ramadhan休假，他們這個月會再重新復習week 1~10。我也想上復習的課程，但網路課程需要更新Adobe Flash Reader，偏偏它又不支援Mac 10.6以下的版本。真是典型的planned obsolescence（計畫報廢）。

我剛剛從台灣會館回來。今天是晚了一個月的端午節聚餐。我雖然沒吃和大家一起吃東西，但打包了很多食物：兩顆素粽、一盤菜、綠豆湯、杏仁湯等等。晚上Iftar就不用擔心了。老闆好像喝了很多酒，臉紅到爆，說什麼四點（再過半個小時！）要去超市，但我還真不想坐他的車。

晚上，我計畫再去taraaweeH, inshaa'Allah。這兩天睡了很多。星期五晚上睡了大約5.5個小時(11:30pm~5:00am)，星期六又睡了5個小時（11:00am~16:00pm）。然後，從星期六晚上11:00pm睡到5:30pm，今天（星期天）早上又從6:30pm睡到10:00pm。每天平均睡十個小時又多一點。

好久沒跟媽媽講話了。我好想念媽媽，有好多話要跟她說，嗚嗚。我也好想念Nike，好久沒有抱牠了。我想親牠的黑色嘴唇。呵。

最近一直讀我大學寫的一些論文，得到的感想是：自從大學畢業之後，我就變笨了。我很懷念當學生的那種智能不斷被刺激的感覺。要是能夠結合現在這種規律輕鬆的生活，跟大學時期那種充滿知識、令人興奮的氣氛就好了。

我最近一直在計畫我未來這幾年的人生。現在初步規劃：在這邊做到明年（2015年）三月，辭職後在中南美旅遊兩個月，六月初回到美國，從此開始的一年，一天打工四個小時，其他時間：將家裡我想讀的書全部讀完，並研究我想研究的課題，把shariahprogram第二年課程上完，看完khanacademy全部的數學課程，同時申請研究所、考GRE等，2016年秋天開始上研究所。我現在還不確定我研究所要讀什麼，但我知道我想要回到學校。

我現在在這樣的分歧點：夢想還是現實。如果我要追尋我的夢想，那麼我可能會申請哲學研究所，然後再去Islamic Studies的PhD。但是如果我屈服於現實，那麼我就會申請Speech Language Pathology的研究所（或是另外一個能夠賺錢的行業）。我不太敢選擇我的夢想的原因有兩個：1) 我怕我沒辦法/不夠聰明，2) 我怕以後沒辦法賺錢養活自己。

所以，總之我現在還不太確定研究所要讀什麼，我只是知道我下一步應該是要回美國然後"讀書"。自從大學畢業之後，我就一直想要這麼做，但是一直被"我必須工作"的念頭綁住，所以一直沒有去實行。但是如果我一直不去做的話，我知道我一定會後悔。

一口氣寫了這些，就先這樣了。如果想到什麼再回來寫。

｛智利文化｝麵包

既然住在智利，我想乾脆來開始一個介紹智利文化的系列，每個禮拜寫一篇。

這個禮拜的主題是麵包。為什麼要介紹麵包呢？因為智利是全世界每人每年平均吃第二多麵包的國家（第一名是德國）。每個智利家庭每年平均要吃掉208公斤的麵包。（在這裡看到的數據：http://www.nutricionydatos.com/2010/05/el-pan-en-chile.html）

我來智利之後，也吃了不少麵包。主要都是吃這兩種麵包：

Marraqueta

又被當地的中國人(i.e.我們老闆)稱為"屁股麵包"。

這是老闆最喜歡吃的麵包。我也覺得還不錯，表皮酥脆，內部鬆軟。滿適合夾東西吃的（例如酪梨！）。

我比較喜歡夾完整的酪梨

智利人吃這種麵包的時候，常常會把裡面的麵包挖出來。挖出來的這塊麵包叫做miga。為什麼要挖出來呢？聽說是因為這樣比較好夾東西。我的西文老師說，這樣吃也比較不會發胖。我個人是覺得很浪費。沒有了裡面的麵包，麵包還是麵包嗎？就是個麵包殼而已嘛！我對這種吃法的感受，就跟我對很多美國人吃pizza不吃邊緣麵包的感受一樣。

Hallulla

第二種麵包是這種扁麵包。我看過這邊超市裡面麵包師傅做這種麵包，是把麵團桿成一大片，然後再用圓形的模具快速"咚咚咚"地押出一個一個圓形的扁麵團，再把這些麵團拿去考。比起marraqueta，我比較喜歡吃這種麵包，因為比較扎實，切成一半的時候也比較不會掉那麼多屑屑。

餐廳裡，上菜之前，給的大多是這種麵包，讓人配著pebre吃。Pebre通常是用香菜、洋蔥、番茄、橄欖油、大蒜、辣椒等等切碎作成的，很好吃。

我們通常都是到超市買麵包的，但這邊有些雜貨店也會賣麵包。

智利人基本上一天三餐都吃麵包。我們是只有早餐吃而已。

我還滿喜歡吃這裡的麵包。我離開法國之後，一直很想念baguette，來到智利後，雖然吃的麵包不太一樣，但那種渴望麵包的心情終於被滿足了！

6/7 星期日

每天都有一些想寫下來的東西，但是回家都沒有精神寫日記。拖到禮拜天，想下筆時卻又不知從何寫起，乾脆記流水賬。每個禮拜都一樣。

這個禮拜，客人很少。我大部份的時間都在整理價格和庫存表。星期五開始思考如何做PP錶的目錄... 這將會是個有點冗長乏味的工作。

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這幾天因為讀了一些東西，一直在想男女平等的問題。男人天生就比女人強壯，在這方面，男人和女人是不平等的。但是我們都是人類，我相信我們都有靈魂，而靈魂是沒有男女之別的。我曾經有某些時刻，完全忘卻自己的身分，包括性別、長相、記憶、文化背景和所有與身分有關的東西，而是單純地感受到自己靈魂的存在。在那些時刻，我感覺很自由、純粹。我不必扮演任何角色，我不是女人，我不是亞洲人，我不說任何語言，我不等於我的教育校，我不等於我的工作。我就只是一個存在。一個有意識的存在。就這樣而已。

我喜歡那種感覺。我相信在天堂裡，我們的意識應該也是像這樣，沒有任何負擔的。但是，在地球上不一樣，我們都扮演著很多不同的角色。在這些角色中，男人和女人這兩種角色又是特別重要的，定義了我們每個人的身分。

今天早上讀了Alice Munro的一篇短篇小說Boys and Girls，到最後眼框有點濕潤。我想很多女孩和女人都夠深深體會這個小女孩的感受。

"A girl was not, as I had supposed, simply what I was; it was what I had to become." 

裡面說到她第一次和弟弟打架需要用盡所有力氣。我還記得我15歲的時候，有一次我和弟弟打架，發現他力氣突然變大。在那之前，我還常常跟弟弟比腕力，我都贏。但在那之後，我就再也不和他比腕力了。我知道總有一天我會輸，但我不想要輸。

女主角還說，長輩常常告訴她，坐著的時候，腿要合起來；女孩子關門不能這麼大力，等等。對此，她的反應是 " I continued to slam the doors and sit as awkwardly as possible, thinking that by such measures I kept myself free." 讀至此，我會心一笑。我小時候也是這樣，但事實是，不管我怎麼做，我還是脫離不了自己身為女性的事實。

我記得，一直到19, 20歲之前，我都從來沒想過要結婚。真的。但是這幾年，突然覺得我真的非常想結婚。這或許是生理反應。不管怎樣，我想我慢慢接受了自己作為女人的這個角色。

但是，身分的建立是洋蔥式的。內心深處，我還是那個"變成女孩"之前的我，那個純粹的靈魂。

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無意間發現了某個台大畢業後去美國留學，現在在美國工作的台灣女生寫的部落格。看了她的LinkedIn，發現跟我同年大學畢業。讀了她寫的幾篇文章後，突然覺得天阿，人家這麼努力地追逐自己夢想的其間，我都在幹什麼。現在在這裡，過著有如老人般的輕鬆生活，我是否正在浪費自己的青春歲月？

其實我自己也並不是沒有夢想的，只是我不太有勇氣去追求它，因為我害怕失敗。我害怕如果失敗的話，我會一事無成。但如果我不去嘗試的話，我永遠不會知道，是吧？

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剛剛又地震了。這個禮拜，一直不斷地有三、四級的小地震。聽說還會有個七級左右的地震。我不害怕，甚至有些期待。只要不要造成任何破壞或傷亡就好了。

這一兩個月，一直在用一個app，叫做Goal Tracker。概念很簡單，設定一個每天或每個禮拜都要做的事情，如果今天有達成這件事，就打勾，如果沒有，就打叉。

我現在最重要的目標就是每天早上5:30起來。我在過去的27天中，只有16天準時5:30起床，成功率不到六成。我想要把這個數字提高到九成。我覺得只要能達成這個目標，我就可以達成我其他的目標，例如每天都準時pray fajr，讀可蘭經/紀錄想法、禁食等等。另外一個重要的目標：不要講別人（i.e.老闆）的壞話。我真的必須改掉這個壞習慣！May Allah help me with these goals ameen.

前天發現了一個比較便宜的健身房，我這個禮拜把剩下的五個sesiones用掉之後，就要換到那家了insha'Allah。雖然房子比較醜，但設施差不多，還有power fit課程。我打算約Andrea一起報名，這樣還可以有折扣。

這個禮拜去了三次健身房，去海邊走路三次。老實說，我不喜歡去海邊走路，我只是想出去透透氣。通常，我八九點去走路的時候，不會看到任何其他人單獨在走路，永遠都是情侶/夫妻，或是家庭。所有落單的人不是在慢跑，就是在騎腳踏車。路很空，海很黑，偶爾看到一些人，眼神也不會交集。反正就是走路。通常走完後，我會覺得很寂寞。我多想要和另外一個人一起散步，一起聊天。但是我總是自己一個人。

這個禮拜開始，我打算每天去健身房。這樣不但能瘦得更快，也比較不會感到寂寞。

明天早上傭人就要回來了。她要我翻譯一些中文的甜點食譜，但我後來決定不翻了，反正網路上有這麼多西文的甜點食譜。我在網路上找一些食譜印出來舊好了。我明天再跟她講iA。

今天終於寫了給Maryam的明信片，還更新了tumblr。雖然因為我很懶，朋友常常很久不連絡，突然連絡總會有點彆扭或尷尬，但是我覺得這是必須的。我們人生中能夠認識多少人？每個朋友或認識的人，對我來說都是珍貴的。真的。只是，我自己實在太懶惰了，失去了很多朋友。我想要改變。

寫了好多。先這樣吧！

如果以CCTV主播的口吻說：

"好了，今天的日記就是這樣，再見！“ Lol.

6/3 星期二

我在這篇日記中曾經做過一個週計畫表。今天，我要修改一下這個計畫表。
以下計畫表適用於今天(6/3)到6/27 (the day before Ramadhan starts)。
（未完成）

Work Days

早晨 - 5:30 am ~ 8:15 am

Everyday

5:30 am - Get up, pray Fajr, make du3a

6:00 am - Read the Qur'an for one pomodoro

7:00 am - Internet and other tasks

7:30 am - Organize room, get ready, do sit-ups, stand against the wall, etc.

工作時間 - 8:15 am - 7:30 pm

Mondays and Thursdays:

8:35 am - Leave for work

9 am - Work

2 pm - Dhuhr, take nap

3:30 pm - Work, 3asr
Maghreb - Eat iftar, make maghreb
7:30 pm - Leave work

Tuesdays, Wednesdays, and Fridays:

8:15 am - Breakfast

8:35 am - Leave for work

9 am - Work

2 pm - Eat half of lunch, Dhuhr, take nap

3:30 pm - Work, 3asr
5:30 pm - Eat the other half portion of lunch, maghreb
7:30 pm - Leave work

晚上 - 8 pm till going to sleep

Tuesdays and Wednesdays:

8 pm - Spinning class

9:15 pm - Get home, take a shower, 3ishaa'

9:45 pm - Reply letters

Sleep when tired

Mondays and Thursdays:

8 pm - Reply letters

9 pm - Take a shower, 3ishaa'

Sleep when tired

Fridays:

Weekends

Saturdays:

5:30 am - Get up, pray Fajr, make du3a

6:00 am - Read the Qur'an for one pomodoro

7:00 am - Internet and other tasks

7:30 am - Organize room, get ready, do sit-ups, stand against the wall, etc.

8:15 am - Breakfast

8:30 am - Go to the market

10:00 am - Spinning class

11:30 am - Spanish tutor

12:30 pm - Video chat with Baba tamen (?)

1:30 pm - Lunch, read

3:30 pm - Spanish newspaper class
6:00 pm -

Sundays:

6/1 星期天

首先，這是上禮拜天 5/25 寫的，沒放上來：

星期四：很忙的一天，早上拿樣品，下午一直在備貨。
星期五：很閒的一天。一整天幾乎沒做什麼事。晚上去試讀Zumba課順便報名健身房。
星期六：很累的一天。早上買完菜，去健身房上Spinning，媽媽說台灣叫飛輪，超累！但感覺有慢跑的效果。11點上完，馬上衝回家上家教，但家教昨天 11:30才來。一直上到12:40左右。12:45跟爸爸/弟弟他們視訊到1:33，然後跟老闆和終於回來的“黃先生“吃午餐/聊天一直到3:15。 3:30去上報紙班，六點左右回到家。休息一個小時，又去海邊走路。八點回來洗澡等等，九點跟媽媽line。十點睡覺。

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今天 6/1 寫的：

這個禮拜除了工作以外，沒做什麼。好不容易休假，不太想提工作的事，也不想看到老闆的臉。媽媽說，比起在台灣的工作，我好像比較喜歡現在的工作。我說，沒有，並不能說喜歡，頂多是不討厭。但光是不討厭，就已經比在台灣的時候強太多了。

這個禮拜完成了一些目標：
星期一、星期四：禁食。
星期二、星期三、星期六：上健身房。
每天都做50下仰臥起坐。

需要再加油：
幾乎（除了星期一之外）每天都有靠牆站、用牙線。
除了星期五和星期六外，每天都5:30起床。

我在這個健身房上過Zumba和Spinning兩種課程。我覺得Spinning比較有運動效果！就算在公司心情不好，激烈地運動完，所有的煩惱也都一掃而空。我打算七月結束之後，再一次報名六個月，這樣子我就不用每次都要早上打電話去預約，而且還可以做舉重等其他訓練。

這兩三天，體重一直沒再降低。 今天還又比昨天重了一點。第一個禮拜，算只瘦了1.4 kg。還要再接再厲！

另外，昨天是Ramadhan之前的Sha3baan的第一天。我打算這個月的每個禮拜一和禮拜四都禁食。

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今天終於把之前在YZ阿姨家照的那些照片融合成一張Iquique城市南邊的全景照。在這張照片中，可以清楚地看見Iquique這個城市是位於沙丘與海之間的。大部份的房子都是一兩層樓的平房。

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一些老闆會做的事：
- 沒事的時候就走來走去，然後干擾我們工作，因為他對我們做的事情永遠有意見。
- 喜歡到處關燈、把櫥窗關緊，然後碎碎念說，跟我們說多少次都沒用。
- 永遠沒辦法直接叫某人的名字。再叫某人名字前，一定要說"ㄝ..."。e.g. "ㄝ...Pato!"

一些老闆會說的話：
- 這樣遲早會出問題！
- 他們當地人轟，便宜行事，blah blah blah。
- (客人殺價時) imposible, imposible。
- (念我我之後) ...我是這樣跟你講。
- 我是把你當成女兒看，所以說話比較直... (然後開始念)。
- 自己都做不到，要怎麼要求別人！
- 所以轟...做任何事情，心一定要到！

套一句我同事Rosita說的，老闆是"siempre enojado" ，永遠處於生氣的狀態。哈！

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我在2/12的日記中寫下了這段話：

身為人，我們有很多需求，但對於一個想要健康快樂地活在這個世界上的人來說，這些需求大部份都不是必須的。當我們基本的需求被滿足時，我們就會開始有慾望，而這些慾望慢慢變成我們認為自己“需要“的東西，實際上這只是貪婪造成的幻覺。在現在的社會，只要你能滿足任何需求，你就能賺錢。這些需求當中，有人為了健康快樂地活在世界上而自然有的需求，也有貪婪、不營養的需求，還有很多是介於這兩者之間的需求。你滿足哪一個需求，就決定了你的工作“有意義“的程度。

可是，我現在的想法有些改變了。我覺得，工作內容本身並不是決定工作是否"有意義"的關鍵。我現在的看法是，不管你做什麼工作，在那份工作是正當、合法並且不違背自身原則的前提下，只要你把這份工作視為重要的責任，努力去做，用這份工作的薪水過著誠實、正直的生活，同時扮演好你身為父母/(孫)兒女/兄弟姊妹/伴侶/朋友/親戚/鄰居/公民/員工等等的角色，那麼你的工作就是一份有意義的工作。因為，這份工作讓你和你的家人能夠過著有尊嚴的生活，提供完成你的夢想、目標的資源，並且使你能夠成為一個至少對社會不是負擔/沒有危害的良好公民。當然，滿足他人需求還是讓一份工作能夠被稱為"有意義"的十分重要的因素，但是它並不是決定性的因素。

5/21 星期三

這是我早上寫的：

今天是海軍節(Día de las Glorias Navales)，放假！

我不知道今天要幹什麼，但早上我不能出去，因為有工人會來處理後院的垃圾。 在這其間，老闆正在悠閒的打高爾夫球。傭人不在的時候，我就是傭人。

最近這兩三天，我真的超想搬出去住的。要不是因為錢的因素，我會毫不遲疑地搬出去。為什麼呢？

我不想要在除了公司以外的地方看到老闆。
我已經受夠了每天在車上、晚餐、早餐和老闆獨處的那種尷尬氣氛。
我已經受夠了老闆批評當地人的做事態度，表現出來的優越感。 我還要附和。
我已經不想聽到老闆說第101次"做事，心一定要到"。
我星期六想要自由安排自己的行程。
我不想吃東西的時候就可以不必吃，也不必找藉口。
我不想要我的一舉一動都被老闆拿來判斷我"做事的態度"。
我受不了老闆大男人主義的想法。
等等...

雖然，住在這邊也有一些好處：
平時有傭人，所以不必做家事。
花費減少，可以存很多錢。
等等

但本來，跟老闆一起住，就很奇怪吧？？
如果可以，我想要六月就搬出去住。

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可是下午，理性的我突然又覺得，為了存錢，還是住下來好了。 

早上，跟媽媽聊了很久。我愛媽媽。
下午前半段，看電視。
下午後半段，去看馬戲團。

我不知道為什麼最近特別容易受感動。今天下午看The Biggest Loser，一位媽媽量體重的時候，知道自己那個禮拜瘦了四公斤，高興的樣子，讓我留下了一點替她高興的眼淚。在馬戲團，看到那麼多天真無邪的小孩，很興奮地看著表演，而他們的爸媽在旁邊溫柔地看著小孩，讓我也有點小哭。真是奇怪。

現在晚上七點，我好想睡覺，很想要直接去睡，不然就隨便吃個麵包就去睡，但是我中午已經沒跟老闆一起吃了，晚上如果再不跟他吃好像有點不禮貌。唉。

吃完了。現在好想睡覺。

今天去看完馬戲團，走回家的時候，突然有種很寂寞的感覺，想要被秀朽。嗚。
現在還是有點這種感覺。不過睡覺之後就好了。希望能做個好夢。

5/18 星期日

5/16 星期五：
 
下午大部份都在二樓看工人工作。老闆每次都叫我去，因為有中國人面孔的人監視對工人比較有嚇阻作用（不敢偷東西、偷懶）。那天總共有四個工人；兩個木工工人在已經鋪好的鋅板屋頂上面鎖更多螺絲，一個銲工在下面固定一些鐵網，一個油漆工專門塗防鏽漆到鐵梁上。

那個油漆工還滿帥的。因為看他工作是我的工作，所以我和他不斷地四目交投，大部份是面無表情。有一次看得特別久，我突然心跳加快。他又回頭看我並突然露出了很大的微笑，兩次，第二次的時候我也不自覺微笑回去，是個有點微妙的瞬間。

雖然那種感覺不錯，但我以後還是得降低我的視線，因為：
[24:30] Say to the believing men that they should lower their gaze and guard their modesty: that will make for greater purity for them: And Allah is well acquainted with all that they do.
你對信士們說，叫他們降低視線，遮蔽下身，這對於他們是更純潔的。真主確是徹知他們的行為的。 


5/17 星期六：

半夜有五級左右地震。連續第五天早上五點半起床，早上本來想到海邊吃早餐，但太冷了，所以很快就轉折回家。那天早上海的顏色，是冰的顏色。回來之後，彈了一下鋼琴，有點浪漫的感覺ㄏ。九點，和老闆到市場買菜。11:15上西文家教，下午3:30又去上報紙班，晚上六點左右回到家，6:30和爸爸他們視訊，有看到Nike :3。晚上八點出去走路45分鐘左右。


5/18 星期日：

早上七點半才起來。八點去做瑜珈，結束後和YC阿姨走路到Lider吃早餐。YC阿姨不知道原來Lider就是Wal-Mart，不過如果沒去過Wal-Mart的話，應該也認不出來。我們說好九月國慶日四天假期一起去智利南邊的國家公園玩。在那邊還遇到一對台灣人夫婦，老公講國語的口音有點怪，原來他好像在烏拉圭長大，還待過美國和厄瓜多。

去隔壁的Jumbo買了一包衛生棉後，走海灘回家。回到家，彈了一下鋼琴，洗了碗，老闆就回來了。吃了午餐，看電視（介紹漳州土樓），我回到房間漫無目的的上網到四點半左右。接下來，整理房間、讀可蘭經、做50下仰臥起坐、靠牆站15分鐘。

對了，今天看到Jumbo對面有馬戲團，下禮拜六可以去看。
YC阿姨說，以後不去做瑜珈了，因為天氣太冷。我想我以後自己走去好了！

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一些感想：

在智利的生活就這樣一天一天地過了。感覺很平靜，是我在台灣夢想的平凡生活。唯一的遺憾是沒有家人也沒有朋友，每天都感覺很寂寞。

電視上一直在放一些美國7、80年代的流行歌，MV裡面的人的髮型、衣服跟舞步都很好笑lol。收音機上也一天到晚放那些老歌。智利人真的很愛那個年代的美國流行歌～

覺得自己的西文有在進步，但聽力和表達能力都時好時壞（depende de mi nivel de energía)。

終於開始早睡早起，alhamdulillah。May Allah help me continue this good habit。

想去健身房報名Zumba課程。費用是10,000加入費 + 每個月35,000（24堂課）。Insha'Allah。

5/15 星期四

星期一早上，六點去移民局排隊，沒排到。裡面的人出來叫我們所有人星期三再去。
星期三半夜，三點起床，三點五十分到，帶了紙箱睡在街上，終於排到，並於十點一刻左右辦理完畢。

下禮拜二中午還要再去那邊領某樣東西。真正的carne要四個月後才會拿到。反正現在可以光明正大地留在智利，不必怕90天旅遊簽證過期後會怎樣了。

值得慶幸的是，美國公民不須付手續費，而且也不必準備許多文件。我前面的一個哥倫比亞人，準備了至少二三十張厚的文件，還要付兩百塊美金。而我只準備了兩三張文件，什麼費用都不用付。聽說好像是因為美國和智利之間有簽了某個協議之類的。

昨天回到公司，跟個死人一樣，但卻很忙。下午兩點終於要午休時，我直接到裡面的辦公室睡了一個小時，鬧鐘響了才起來，吃午餐、禱告。這段其間，老闆似乎一直在樓上看工人工作，Pato跟Christian他們也都沒午休在樓上工作。他進來看到我在吃飯，貌似有點不爽。或許是我多心了... 但是我還是能感覺得到，他覺得其他人都那麼努力沒吃午餐地工作，而我睡了一個小時的午覺還在那邊悠閒的吃午餐。但是，我那時真的覺得如果我不睡覺，會死。我已經連續三天每天睡不到五個小時。

爸爸昨天晚上打電話來說我為什麼都不回他email，我想說哪有星期二早上不是才回嗎？昨天才星期三耶。我這兩三天根本沒時間/精神打開電腦。平常不是一個禮拜連絡一次就可以了嗎。因為那時超累，而且又只剩幾分鐘準備西語課（結果最後家教說生病不來），所以講話很不耐煩。掛上電話，我馬上就後悔了。但後悔有什麼用，要改才有用。

之前在台灣的時候，我也常常對媽媽不耐煩，我也想要改變自己，但媽媽卻說，這就是真實的我。以此類推，在媽媽心目中，真實的弟弟就是一個從來不會對父母不耐煩的小孩。換言之，我們都有自己的本性，而弟弟的本性比我好，所以媽媽比較愛弟弟。所以，媽媽不是偏心，而是依照我們本性的好壞決定她的喜好。

當然，一個人的本性包含了很多成份，裡面有好有壞。不能直接概括：這個人的本性是好的，那個人的本性是壞的。只是某些人壞的成份殺傷力比較大。

我想我的本性裡面最大的壞成份就是我的"自我" (ego)。這讓我自負、自尊心過高，所以當別人稍微對我有點批評的時候，我馬上會反抗，不耐煩。在伊斯蘭教中，最大的罪是shirk（崇拜偶像），其中又以崇拜自我為最邪惡（撒旦就犯了這個罪。我也犯了此罪，astaghfirullah）。有一個Hadith（先知說的話）說，只要我們心中有一個原子大的ego，我們就沒辦法進天堂。Allah, forgive my sins and make me amongst your humble worshippers.

我自從青少年時期，常會想到一些事情然後不自覺地說：I hate myself. 然後我會想，No, I can't say that. Stop all this negative self-talk。我昨天晚上也不自覺地說了。但我在說的時候，突然意識到，說I hate my "self"沒什麼不對的，如果我的"self"是指我的ego。所以，我以後可以盡量說I hate my "self", so that it will go away.

在Ben Halima Aberraouf寫的極好的一本書La Voie Spirituelle: Méthode Pratique裡面，他寫到了如何治療這個問題，讓我把這段話寫在這裡：
Si nous sentons notre coeur bouillonner et se révolter en entendant un conseil, il faut essayer de se calmer. Une fois l'émotion passée, nous nous disons: "Mais pourtant mon but est Allah, le Paradis, la guidée... et cette personne me veut du bien et elle veut m'aider. Je ne cesse de demander à Allah la guidée, et Allah veut me corriger par son biais. Je devrais être très content qu'Allah a exaucé ma prière, et qu'il m'a indiqué un défaut que j'aurais peut-être mis des années à découvrir. La prochaine fois, je vais écouter très attentivement pour connaître mes erreurs et je vais vivement remercier quiconque me conseillera..."

英文翻譯：
If we feel our heart steaming and revolting upon hearing someone giving us an advice, we should try to calm down. Once the emotion has passed, we should say to ourselves: "My goal is Allah, the Paradise, and Guidance ... and that person only wishes me well and she just wanted to help me. I have never stopped seeking Guidance from Allah; perchance Allah wants to correct me through it. I should be very happy that Allah has answered my prayer, and he told me a fault that I might have taken years to discover. Next time, I will listen very carefully to know what my mistakes are and I will warmly thank whoever who gives me an advice.

總而言之：
自我意識/自我崇拜 --> 不能接受別人的建議/批評 --> 對父母或其他人不耐煩/生氣
治療方式：感覺不耐煩的時候，逼自己冷靜下來。冷靜下來之後，向神禱告，並讓自己意識到，這個建議/批評其實是神的指引，讓我們能夠改進，變得更好。下定決心下次會有耐心地聽別人的建議/批評，並感謝那個人。

不知不覺竟然寫了這麼多。已經7:32了，我要回信給爸爸了。

對了，我還想分享一篇叫做 How to become an early riser 的文章。他的方法基本上就是：每天晚上，任何時候，只要累的時候去睡（不累的時候不要去睡），但每天早上一定要固定同一個時間起來。這樣做，你的身體就會自己調適。那天比較累的時候，就會比較早睡；不累時，就比較晚睡。但你的身體會知道，早上起來的時間是沒有商量餘地的。過一段時間，就算不設鬧鐘，你也會自動在同一個時間起床。

我最近已經開始這麼做：晚上一累就睡（基本上，一進房間洗完澡後9:30左右就睡了），早上固定5:30起床。我每天都要這麼做。

5/13 星期二

昨天早上跟老闆約好5:45出發去gobiernacion，我睡到5:45還沒起來，被老闆說：你這樣不行喔，如果你保持這種習慣，總有一天會誤了大事。更何況這次你事當事者。你這樣別人會你有很負面的印象，這樣誰敢把大事交給你做。我說，我會檢討。他晚上要回去之前又說了一次，我有點哭。

我覺得這次經驗提醒我：

I need to fulfill the contracts that I have made. [2:177]

是時候改變我常錯過Fajr的壞習慣了！

更何況Ramadhan快到了，我到時每天都得在Fajr前至少半個小時爬起來。

我決定從今天開始每天九點半上床，五點半起來。

But I need your help, Allah.

另外，昨天雖然6點就到了，我還是沒能進去。快排到的時候，裡面的人就出來對所有人說，你們禮拜三再來。我決定禮拜三，四點就到。

今天早上禱告時忽然想到一件讓我一直感到很奇怪的事。

去年從台灣寄來智利的一箱書，怎麼檢查就是少了這幾本：

伊斯蘭教小辭典 (金宜久)
伊斯蘭哲學 (沙宗平)
伊斯蘭教育與科學 (周國梨)

其他和伊斯蘭教無關的書都有寄到。

為什麼呢？為什麼呢？我真的百思不解。

特別從大陸帶回台灣又寄到這邊的書，就這樣不見了。

當時還特別高興找到中文的伊斯蘭教相關書籍呢。唉唉。

5/11 星期日：這個禮拜

轉眼之間就過了一個禮拜。這個禮拜每天下班都太累，連電腦都不想打開。

明天早上五點半就要起來去申請工作簽證的地方排隊，不能寫太多，簡短寫一下。

這個禮拜，基本上都在小倉庫整理貨，有訓練身體的效用，每天晚上都睡得很熟。
最近每天吃完晚飯，會跟傭人聊天，感覺口語因此而進步。
昨天星期六，早上去公司看工人工作，下午才回來。下午上了西文課。
今天，早上和YC阿姨去海邊散步，去Jumbo喝飲料，又去附近吃empanadas。
下午回來，睡了三個小時，晚上吃滷白菜麵，看新聞。剛剛讀了可蘭經。

今天本來想去市中心買東西，後來因為YC阿姨來找我，中午已經太累，所以沒有去。
聽說Mall America那邊有賣明信片，下次有空再去那兒買。
今天又沒跟媽媽講到話，內心有點空虛感。弟弟竟然請花店送花給媽媽。我輸了。

最近對於某些智利人和台灣人對黑人種族歧視這點感到很不爽。
不管什麼顏色，我們都是人，在神的眼中都是一樣的，最重要的是我們的信仰和品性。
歧視或許是人性的弱點，但是自私、貪婪等等也是人性的弱點，是我們應該想辦法克服的，而不是攤手說，這就是人的天性。如果我們克服不了我們的天性，人類就和動物沒兩樣。

今天有兩件事讓我有點"鬧心"lol：
1) 以前就注意到了，YC阿姨和我講話時，眼神總是漂浮不定，讓我有點心慌。
2) 住對面的那位看起來很內向害羞的台灣女孩竟然交過好幾任智利/波利維亞人男友，其中一個聽說是有婦之夫。太震驚了。但我決定不跟任何人講這件事。像這類八卦不宜傳播，在這邊寫寫就好。

十點半了，該去洗澡了。

5/5 星期一

週末，沒做什麼值得一提的事。

週六，早上去買菜，下午吃飯、睡午覺、西文課。晚上吃義大利麵煮成的半湯麵。

週日，晚起，上網、出去走路、買東西。傍晚幫忙沖車，被念。

今天，到公司要：

- 完成貼PP價格提示貼紙

- 寄上個禮拜的informe semanal給老闆

- 給Andrea看我的informe diario表格

- 將瀏覽器IE, Firefox, Chrome放到一篇光碟裡讓Linda那台超舊的電腦可以上網
- 幫忙準備Reservados的貨？

5/2 星期五

昨天：11點多起來，下午永安聚餐。讀可蘭經，到海邊走路。看電視、上網。
今天計畫：
- 繼續補充倉庫有貨但系統數字為零的代號
- 處理之前弄到一半的PP錶
- 完成上次18885的訂單
- 寫4/30和今天的daily report

最後一天看家

明天一早傭人就要來上班了，也就是說，今天是我最後一天在家裡看家了...

這種慵懶的日子即將結束，不禁讓人有些許感傷，但這才是正常的生活阿。

話說回來，我這個月大概只上了五、六天班吧！還不是整天。要領全薪真不好意思。

老闆娘這個禮拜六就要回台灣了，未來的日子會如何呢？我感到微微的焦慮、不安。

老闆他們什麼時候才會找到新人呢？

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現在時間：1:15 PM。我來想一下今天下午要做的事：

- 讀"解讀中國經濟" （最後只讀了幾頁）

- 整理房間 （V）

- 整理廚房/餐桌 （V）

- 掃地/拖地 （只掃了房間；沒拖地）

- 走路（V）

- 做一個週計畫表（V）

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以下是我的週計畫表 (subject to modification..)

Work days

早晨 - 6:30 am ~ 8:15 am

Exercise on Mondays, Wednesdays, and Fridays:

6:30 am - Get up, pray Fajr, read 10 pages of the Qur'an (English)

7:00 am - 靠牆站15分鐘，一邊看電視新聞

7:15 am - 做瑜珈 or 出去外面散步（？）

7:45 am - 整理房間、梳洗、換衣服、準備上班、寫3分鐘晨間日記

Study on Tuesdays and Thursdays:

6:30 am - Get up, pray Fajr, read 10 pages of the Qur'an (English)

7:00 am - 靠牆站15分鐘，一邊看電視新聞

7:15 am - Study Arabic for 45 minutes

8:00 am - 梳洗、換衣服、準備東西、寫3分鐘晨間日記

工作時間 - 8:15 am - 7:30 pm

Everyday:

8:15 am - 吃早餐

8:40 am - 出門

9 am ~ 2 pm - 工作

2 pm - 吃午餐, pray Dhuhr

2:30 pm - 看書

3 pm - 睡覺

3:30 pm ~ 7:30 pm - 工作, pray Asr

晚上 - 8 pm - 10:40 pm

Everyday:

8 pm - 吃晚餐, pray Maghreb

8:30 pm - 去外面走路

9:10 pm - 洗澡, pray Ishaa

9:30 pm - 自由時間（看書、回email、寫日記）

10:40 pm - 關燈、上床睡覺

Wednesday:

8 pm - 吃晚餐, pray Maghreb

8:30 pm - Spanish class

9:30 pm - Join Verb Practice session

10 pm - 洗澡, pray Ishaa，自由時間

10:40 pm - 關燈、上床睡覺

Weekends

Saturdays:

6:30 am - Get up, pray, read 10 pages of the Qur'an (English)

7:00 am - Eat, study Arabic

8:15 am - Arabic class  

...

3:30 pm - Spanish class

...

Sundays:

6:30 am - Get up, pray, read 10 pages of the Qur'an (English)

7:00 am - Start walking to Playa Cavancha

8:00 am - Yoga class

9:00 am - Centro ?

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Random notes:

所有的努力都不會白費："找准一颗比较好的树，一门心思往上爬，待我爬到高处，自有不同视野与机遇，瞄准时机利用积累多年的弹跳能力往另一颗树跳去即可。"

今天下載了一個叫Pomodoro Timer的app，開始用"番茄工作法"做事，感覺不錯！

番茄工作法：花25分鐘（一顆番茄），只做同一件事。休息五分鐘，再繼續下一顆番茄。

但是在公司可能就沒辦法用這種工作法了，因為隨時會被打斷！

“知识和技能的区别在于，知识只存储在大脑皮层，一段时间不用就会忘记；而技能已经是一种习惯了，即使很长时间不用，也不会忘记”。 

又三天過去了

總覺的好像只是暫時沒寫日記，不知不覺又過了三天。

這個週末，真的沒做什麼事。星期六，很早就起來，但也沒幹嘛。下午去上暌違了一個月的西文課，總共有五個人去上，剩下的人不是回國（避難？）就是不敢來（？）。終於繳了錢，但只繳了2/3，peso不夠。課上完後，頭頭問老師，他想到當地的大學上夜間部的課，能夠給他什麼建議。我也順便問一下，因為我也想去Santo Tomás上課。我想學新的東西+學西文+認識新朋友。聽說本來四月就要開學可是因為地震延到六月，我不知道他們現在還有沒有在收學生。那個老師說我可以去讀翻譯（英/西/中），但我比較想去念採礦工程之類的，以後可以賺大錢哈哈哈。

昨天，也就是星期天，快中午才起來。下午本來想要去Centro買東西（字典、明信片、一些電器用品），但是後來聽說星期天很少店家有開，真掃興。五六點，頭頭把我留在他們家的書拿來，總覺得少了好幾本。是我沒寄到嗎？本來以為還有很多書的，有點小失望。傍晚，決定出去走路。我穿著媽媽托Y阿姨帶來的Merrell鞋，健步如飛，一路走到Jumbo。在那裡買了刮刀、字典，和一本智利地圖/地理介紹的書（才PS$ 2000！）。我本來還想買一本Isabel Allende的小說練西文，但錢沒帶夠。買完又直接走回家，這才有了運動的感覺。

今天沒運動，整天待在家。幾乎一整個早上都在彈琴。我開始練習那首很受亞洲人歡迎的Ballade pour Adelaine，雖然彈得哩哩辣辣，但可以稍微聽得出來旋律。下午，看書，上網。六點開始洗菜、切菜、煮飯、煮湯。我今天按照這個食譜煮了番茄玉米湯，但自己加了一些黃色的辣椒進去，還另外加了香菜。老闆跟老闆娘都說很好喝。

晚上看了一下那個1000 ways to die的節目，雖然有的很好笑（Elefantito! lololol），但有的很血腥。看完有點害怕，不知道自己會不會什麼時候突然以奇怪的方式死掉 ><。好恐怖。做人還是要正直、正常、小心一點好。

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最近常常在一些台灣的文章裡面看到這個辭：小確幸。Google了一下，找到這篇文章，還不錯。原來它是村上春樹創的辭，意思是小而確實的幸福，例如"耐著性子激烈運動後，來杯冰涼啤酒的感覺"，可是在台灣的一些新聞跟文章裡看到的用法暗指的意思卻又跟這個不大一樣，感覺比較像是享樂主義的人用來痲痹自己的不重要的、感官式快樂。同樣的一個字，旅遊到不同的地方總會被賦予不同的意思。

最近看書儲存在腦袋裡的一些零碎筆記：
原來大陸積極反日是因為放棄共產黨主義後，政府想利用民族主義來團結國家。
This is an idea suggested by Fareed Zakaria in his book The Post American World (well not exactly, but this is my understanding): Cultures that practice monotheistic religions i.e. Judaism, Christianity, and Islam, tend to have more intrusive diplomatic policies because of the missionary mindset inherently possessed by the peoples of these cultures. It seems that monotheistic religious practitioners tend to think their ideas and practices are the best and it would be for the best if the whole world adopted the same ideas and practices. In comparison, Asian cultures such as those of the Chinese and the Indians, are much more comfortable with ambiguity and the idea that there isn't really one universal truth, so they seem much more humble and less aggressive to other countries probably because they believe that they don't necessarily know better than others.
This theory makes sense to me, and it's interesting to think if this feeling of superiority and tendency to invade is a necessary result of monotheism. I just want to make one qualification though. Islam actually condemns forcefully spreading the religion.
[2:256] Let there be no compulsion in religion: Truth stands out clear from Error: whoever rejects evil and believes in Allah hath grasped the most trustworthy hand-hold, that never breaks. And Allah heareth and knoweth all things. (Yusuf Ali translation)
In other words, there is no need to force anyone to accept Islam because logic will do the job. ("Thinking" is praised in numerous places in the Qur'an.)
林毅夫在"解讀中國經濟"中，以邏輯清晰的方式回答了李約瑟難題，讀起來真過癮。
（剛剛查了一下，原來林毅夫是通緝中的叛逃軍官:o)

4/25 星期五

今天的天氣很明顯的變冷了。已經延長一個多月的夏令時間也即將在明天晚上結束。溫暖的日子確實離開我們了！

我今天又留在家裡了。這個禮拜，我總共只在星期二上了一個下午的班。今天早上，老闆娘說如果他們中午要回來的話，會打給我。我早上一直有一種他們中午不會回來的直覺，可是大約一點的時候，卻接到電話。兩點的時候，卡車司機來按門鈴說等一下會到隔壁。我急忙趕到隔壁開車庫門，但等了二十分鐘還是不見卡車，我就回來了。那時已經兩點半，老闆他們還沒回來。過了一陣子，接到老闆娘的電話說他們不回來了，因為有客人。真是的，虧我還忙了一番，煮了飯還準備了兩道菜。

那些飯菜我沒收， 想說晚上再吃好了，可是七點時，又接到電話說今天有朋友請他們吃飯所以不回來了。

今天做的事：彈鋼琴、看書、看Youtube（看sweetambcookies的Royal Icing教學影片讓人有種奇怪的快樂/滿足感; weirdly addictive ;) ）、煮菜、洗碗、掃地、拖地、吃很多東西。

記得兩年前曾在這裡寫過我的夢想是當家庭主婦之類的話，但想了想，我還是比較想要到外面做一份（自己喜歡的而且時間自由的）工作。在家裡雖然無憂無慮，但是除非非常有自制力，否則沒辦法完成什麼大事，可能每天就在家事與煮菜中，庸庸碌碌地渡過了。

繼續紀錄一些這兩三天讀到/ 想到的東西：

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截自這個問題的第一個回答：

不把信息當作知識，不把收藏當作學習，不把閱讀當作思考，不把儲存當作掌握。
不提煉總結、不應用學習、不深入思考、不實踐反饋，就不會變成自己的能力。

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無意間逛到某個很有理想抱負的年輕人寫的博客，讀著他寫的文章讓我突然覺得自己真是沒有出息。他定下的目標（讀x本書、寫x篇文章、跑x公里，等）似乎都有做到，而且一直不斷學習進修。最厲害的是他幾乎是每天寫"博文"；不是想到什麼就寫什麼，每篇文章都有主題的。對於一個職業人士來說，每天製造出一篇文章需要有驚人的毅力，我很佩服。

其實大學剛畢業的時候，我也雄心壯志地在wordpress創了一個讀書心得的部落格，決心每個禮拜"精讀"一篇學術性文章或書中的章節。結果呢？兩三個禮拜就停止了（而且讀的都是閒書），之後再也沒有臉回去。真的太悲哀了。我想重新開始讀書！

我要一個月精讀一本書！就先從一直放在電視櫃上層的那幾本書開始吧！
五月：How to Read a Book
六月：Islamic Philosophy
七月：Making up the Mind
八月：美的根源
九月：Classical Islamic Theology
十月：Ibn 'Arabi and Modern Thought

這個月剩下的這幾天就先把目前正在讀的幾本書看完：
多面中国人
後美國世界-群雄崛起的經濟新秩序時代
解讀中國經濟
上司若不變成「鬼」
智利史

（最近開始用豆瓣讀書，還滿好用的！這是我的主頁。）

《知道做到》：轉載一篇書評

以下是一名叫做"燃情岁月"的讀者，針對《知道做到》這本書所寫的書評，轉載自豆瓣讀書。我覺得非常有用！

　　“知道，就一定要做到。做到，就一定要有結果。”——這是在《知道做到》這本書扉頁上的一段文字。這是《一分鐘經理人》作者肯•布蘭佳的最新力作，推薦從事培訓工作的人士必讀！
　　現代的我們獲取知識太過容易，而我們對知識與信息的索取又是極其貪婪的，很快我們變成為了知識的垃圾桶，淹死在信息的海洋之中。我們好似讀了很多書，知道很多信息，但卻無法體現在我們日常的工作實踐中。大量的學習無法卻依然讓我們的競爭力停滯不前，我想這也是很多人都存在的困惑。《知道做到》就是 這樣一本教你如何將Know-How轉化為你想要的結果的書，書不厚2個小時完全可以讀完。
　　總結一些我閱讀中的書中要點，記錄分享在這裏。

　　人們往往會用大量的時間去獲取新信息，而不是想辦法將自己所學到的知識應用到日常生活中。讓人們變成真正的學習者，能夠將自己學到的知識進行實際應用，就需要學會以下三樣東西：
　　 1. 堅持記筆記；
　　 2. 在24小時之內重讀筆記；
　　 3. 把自己學到的知識傳達給別人。
　　 當前人們之所以很難在實際中應用自己所學的東西，主要是有以下3個原因：
　　 1. 信息超載：獲取新知識要比應用已有的知識有趣得多，所以如今人們會習慣性地不斷獲取新知識。
　　 2. 消極過濾：人類的信息處理系統相當混亂，“發臭思維癥”這種消極態度會讓人們止步不前。
　　 3. 缺少跟進。
　　 要想改變這種現狀，讓我們越來越多地應用自己學到的知識，關鍵在於：重覆、重覆、重覆！這裏的“重覆、重覆、重覆！”指的是間隔性重覆，這是一種學習技巧，在使用這種技巧時，你會隔段時間就重覆接觸到這條信息，直到它最終沈澱下來。
　　
　　有關“信息超載”：
　　 如果我們總是在接觸新知識，卻沒有停下來去整合它們，並將其付諸實踐。如果繼續這樣不停地接觸新知識，我們的大腦就會阻塞。如今之所以有越來越多的人被淹沒在信息的海洋之中，原因就在於此。
　　 要想掌握一樣東西，你必須完全沈浸其中，直到將其完全吸收。你必須慢慢地咀嚼、消化，直到它變成自己的一部分。
　　 通過間隔性重覆徹底讀透少量資料對人心理所產生的影響，要超過泛讀20本書所產生的影響。
　　 讀書，學習知識都需要一次又一次地反覆閱讀，劃出重點，找出需要強調的地方，寫出核心思想，然後再不斷地覆習。這樣可以幫助我們避免“遺忘流程”。要想真正了解一個領域，必須透徹地吸收一些重要信息，而不是盲目地接觸大量信息。
　　 人們應該少而精地學習，而不是多而淺地接觸大量信息。
　　 對於那些只接觸過一次的信息，我們通常只能記住其中一小部分。
　　 要想掌握某件事，我們必須首先選擇一些關鍵點，隔段時間就重覆一下，讓自己完全沈浸其中，並不斷提高自己的知識和技能。關鍵在於間隔性重覆。
　　 一旦真正透徹地掌握了自己的工作，人們就會變得更有創造性，甚至能夠創造奇跡。

　　有關“消極過濾”：
　　人們經常會表現得太過消極，這會大大削弱人們的信息過濾系統。積極思維比消極思維會更強有力，但大多數人都不會選擇積極思維。當我們做對事情卻沒有人發現時，我們就會開始對自己以及其他人產生懷疑。我們會逐漸設立一些防禦機制來保護自己。我們的大腦會逐漸產生一種消極的思維方式，開始對所有發生在自己身上的事進行過濾。我們的大腦變得封閉。我們開始用一種批判的眼光看待周圍的一切，我們會因為恐懼而對很多事情妄下斷言。
　　事實上，在我們所接受的信息中，只有很少一部分信息有機會被我們記住，更不要說進入我們的潛意識，被我們接受，並實際應用到自己的生活中了。在很多情況下，我們是用一種焦慮、消極、猶豫不決、先入判斷或者是堅持固有思維的態度去判斷自己所接受到的信息。由於我們的大腦常常是封閉而消極的，所以我們聽到或得到的信息就會在我們的潛意識遭遇心理上的堵塞，我們真是通過它來接受、相信、理解和使用信息的，結果最終只有10%的信息能夠進入我們的潛意識。
　　要想多留住一些自己所學到的東西，關鍵就在於要帶著一種開放、積極的心態去聆聽：
　　• 不要帶有任何偏見或先入之見；
　　• 帶著一種學習的態度，對新的信息感到興奮；
　　• 帶著積極的期待；
　　• 手裏拿支筆，準備做記錄；
　　• 帶著強烈的欲望，不僅要仔細聆聽對方的講話內容，還要努力激發出自己的想象力；
　　• 帶著一種“我該如何應用這些”的態度。

　　呈現6次似乎正是間隔性重覆的秘訣：
　　第1次接觸：人們會立刻拒絕，因為這個想法跟他們之前的想法有些沖突；
　　第2次接觸：人們會抵制，因為他們仍然無法接受這個想法；
　　第3次接觸：人們會部分接受，但在實際應用的時候仍然會有所保留；
　　第4次接觸：人們會完全接受，因為他們感覺這個想法跟自己一直以來的想法完全一致；
　　第5次接觸：人們會將其應用到實際工作中，會部分吸收，將其轉化為自己的想法；
　　第6次接觸：人們會將其據為己有，完全吸收，並將其傳播給其他人。
　　並非所有事情都一定要經過這6個步驟，通過自己的積極思維所體驗到的積極經歷越多就可以自動跨越這6個步驟。我們必須設法敞開自己的心胸。每次接觸新信息時，我們不要總是琢磨這些信息錯在哪裏，而是成為綠燈思考者，積極發現其中的正確之處，並告訴自己：“我知道自己讀到或聽到的信息是有一定價值的，可它究竟在哪兒呢？”“積極聆聽”和“綠燈思考者”可以幫助人們克服“消極過濾”這個問題。

　　有關“缺少跟進”：
　　很多人在接觸了新事物後，沒有制訂一個跟進計劃，結果自然是很快就恢覆了舊習慣。要想將知識變為行動，需要制訂一個跟進計劃。除非人們有動力想要去學會一件事，並訂出計劃去正確地完成，否則他們根本不會堅持太久。
　　你不能只是偶爾將自己的知識應用到行動當中。要想真正讓自己進步，我們必須制訂一份能夠為自己爭取到必要的指導和支持，並幫助自己培養強大的責任感的跟進計劃！
　　告知、演示、嘗試、觀察、表揚進步並/或修正是一種簡單有力的跟進計劃，它可以幫助那些潛在的贏家變成真正的贏家。
　　強調積極面可以大大提高學習者的積極性。在進行糾正之前，一定要對學習者的進步提出表揚，這點是非常重要的。過了一段時間之後，學習者就應當能夠進行自我表揚，或者是自我糾正。
　　 很少有人能夠通過讀本書或者參加一次培訓講座就改變了自己的生活。你必須卷起袖子，成為一名真正專注學習者。然後你必須學會通過一種積極的心態過濾新的信息。最後，你必須制訂一份計劃，將自己學到的新知識立刻應用到實際工作中。
　　在每一位成功人士的生活中，都有一條貫穿始終的金線。那就是專注，再加上堅持。所有有所成就的人都有一種獨特的能力，他們能夠像激光一樣將自己的能量集中於一點，並在整個實現目標的過程中始終保持焦點集中。
　　你需要掌握多少食譜才能真正減輕體重？只要一個就可以了，就是你能真正堅持下來的那一個。

一些漂浮在腦袋裡的東西

(I wanted to name this entry "some random thoughts", but then I realized that there isn't an exact translation in Chinese for the word "random" used in this context. Does anyone know? @@)

流水賬：
昨天（4/22）下午去公司，備貨、打單。將桌上那盒手錶初步分類。
今天（4/23），一整天待在家看家。
早上，上網、彈鋼琴、跟媽媽視訊。
下午，腦力激盪晚餐要煮什麼、查很多食譜。掃地、收衣服。煮晚餐。
晚上，上西班牙語課、 寫部落格。

今天是我長久以來第一次自己煮晚餐。我煮了三菜一湯：炒菠菜、洋蔥炒蛋、土豆絲炒芹菜、菠菜濃湯（湯粉）。因為我基本上吃素，所以煮的也全都是素的。土豆絲炒芹菜是生平第一次做，感覺味道還滿普通的。一部份原因應該是我馬鈴薯切太粗了。洋蔥炒蛋鹽放太少，但炒菠菜還滿成功的。老闆娘說我"可以嫁了"。但是她不知道區區那幾道菜，就花了我兩個半小時的時間（一個小時思考要煮什麼／查食譜，然後又花了一個半小時實際煮菜）。我真的很尊敬那些每天都要準備三餐的家庭主婦們。

這幾天在家，特別會胡思亂想。隨便想到什麼，就會google，然後讀相關的文章。以下是最近讀到的一些東西跟漂浮在我腦袋裡的一些雜亂的想法。

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近日看過最實用的時間管理技巧文：
http://www.projectup.net/blog/index.php?option=com_content&view=article&id=14916:10-&catid=2:pm&Itemid=19
第一點"神聖時間"裡面提到的"時間管理的真諦"，與Paul Graham的文章"Good and Bad Procrastination"裡面寫到的觀念不謀而合：
擁有"神聖時間"的好處就是：我自己想做的事情總會一直保持進度。而這一點正是時間管理的真諦。完成比之前更多的任務不是時間管理，要真正完成自己想做的事情，才是時間管理。

說到這個，想到以前常看的雜誌"講義"，每一期都會問一位名人他們對"成功"的定義是什麼。我當時還小，覺得成功這個概念很抽象，但我現在也對這個概念有了自己的看法。我覺得成功就是能夠滿足地做自己覺得有意義的事情。

Btw，這個部落格叫做"專案管理生活思維"，文章的內容主要是將Project Management的理論應用在生活的各種主題上面。我覺得還滿不錯的！值得訂閱。

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阿波羅網：如何培養自制力 抵制誘惑
自制力（关注长期利益，忽略短期利益的能力）是一个人在后天的学习中逐渐形成的一种能力，是为了更好的在社会生存而具备的一种能力，是真正的智慧。 （截自"易飞凡"在這裡的回答）

豆瓣：人类的惰性为什么在进化中保存了下来？我覺得"游荡的骷髅"回答得最好。
决定“勤奋是否有利生存”的关键条件很可能是“劳动是否可以转换为可储备物资”。

另外，知乎跟Quora好相似！幾乎一模一樣。

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Activate 大陸翻成激活，真好笑。

近日看中央電視台發現一些大陸與台灣不同的發音：
古玩（玩發二聲）
當天（當發四聲）
期（幾乎所有情況下都發一聲）
企業（企發三聲）
俄國（俄發二聲）
照片（片發一聲）
等等

另外當然還有很久以前就發現的：
暫時（ㄗㄢ4）
 ...似的（..."是"的）

我個人直覺性地認為台灣的發音比較正確。
例如暫時的暫，上面的部份是"斬首"的"斬"
斬是念zhan3，暫照理說不會變成zan的音。

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一些自言自語 ：

用行動征服完美主義引起的拖延症：其實很多人懂的英文已經很多，只是缺乏練習。應該是說，很多人都處於一個"學習高原"(plateau)，要有所突破，只能靠練習。但是，大部份的人都會覺得自己的英文還不夠好，不敢開口，造成自己永遠無法進階到更高的程度。不只是學英文，做任何事情都一樣，最重要的是行動。在這個資訊爆炸的時代，所有知識都唾手，想做任何事情都可以找到方法。我們離達成目標都只有一步的距離，那一步就是採取行動。所以，不用再繼續累積知識了；知識是永遠累積不完的。直接開始做吧！

每次，只要做一點點違背自己認識為正確的事，就會有不好的結果（有某個理論正是形容這種現象，但我想不起來...。等我想起來，再加上來。）。所以，不要違背自己的心；隨時隨地，都要做最正確的事。不要覺得，"只有一次應該沒關係吧。"、"這樣就好了，以後再弄。"
每一次都要正確。每一次都要完美。要這樣認真地要求自己，才不會犯錯。但人（我）是健忘而且不堅定的。就算懂了這個道理，還是不會時時刻刻遵守。這種時候，就要每天提醒自己。久了，就可以把這個道理內化成自己的品性。


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以下內容截自新井一二三的文章"文化雜種"。親身經歷過，很能體會。

「會講幾種語言的人，腦袋裡是什麼樣子的？」一個日本朋友問我。

「好比腦裡有幾個世界，有些地方重疊，其他地方不重疊。有人只在一個世界裡跟我接觸，有人在兩個世界重疊的地方跟我交往，我自己生活在三個世界重疊的角落。那裡的人口不多，所以我有時候感到孤獨。」我說。

我曾經以為，會講的語言越多，能交的朋友越多。這一方面是真的，另一方面卻不一定。好比換了好幾次小學的孩子，同學的總數當然很多了，可是他會有幾個真正要好的朋友呢？也許，有過類似經驗的孩子才能理解他的感受。 

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推嬰兒車有感
某位住在新北市的媽媽寫的文章。

這讓我想到我在台灣上班的時候一直想寫卻沒寫的文章，內容是抱怨台灣的都市規劃完全沒有考慮到行人。這是很嚴重的事，因為硬體設施的落後會連帶影響到國家很多方面的發展。身為熱愛旅行的人，我第一個想到的是觀光業。當逛街會帶給你生命危險時，誰還想要逛街？觀光客是沒有機車可以騎的。第二個想到的，是人民的健康。不適宜行走的街道，讓大家失去走路和慢跑等運動機會，許多人因此運動量不足。另外當然還有這位媽媽提到的，這種環境不鼓勵生育、養小孩。

她最後寫的一句話讓我感到難過：...我會把僅剩的精力用在「我該如何離開這個環境」上。因為，能成功「離開它」的機會，絕對比「改變它」的機會大。


這句話讓我有罪惡感，因為我自己就離開了台灣，而不是留下來試著改變她。但是，我心裡從來沒有停止希望台灣能變得更好。

這兩天在家

家裡的維修工程進入第三個禮拜。因為公司需要老闆娘，所以這兩天輪到我負責看家。雖然是一份輕鬆的工作，但也很無聊，而且不太自由，需要一直待在客廳。我昨天早上開始讀了一本Fareed Zakaria 2008年出版的書，叫後美國世界（中譯本）。讀了一會兒，去彈鋼琴，都是彈一些簡單的曲子。我也只能彈簡單的。有趣的發現：1) 終於知道一首常常在台灣聽到的曲子的曲名：Ballade pour Adelaine。2) 剛剛查了一下，原來拜爾的初級教材只流行於東北亞和拉丁美洲。

下午看了一下電視，總是會不自覺地停在播放英文電影或電視節目的頻道。雖然知道自己一定要多看西語電視，但是看不太懂的東西終究是看不太下去。一直看，會覺得自己在浪費時間（雖然其實一定有幫助），感到很挫折。除此之外，就是一直用手機看網路上的文章。此類閱讀並非"深層"閱讀，過度勞累眼睛，但是又深植現代人的生活，真不是一件好事。

說到這個，我覺得現代資訊爆炸的現象讓我養成了一種雖然有時很有用但長久下來不能說是很好的習慣，那就是在讀每篇文章的時候以最快的速度掌握它主要要傳遞的訊息，然後用掃描的方式讀完一篇文章。雖然這樣可以讓我在短時間內讀很多文章，但同時也讓我養成不細讀並深思的惡習。如果想要做學問，不但得讀得廣，更重要的是讀得深；我這樣是沒辦法做學問的。但總的來說，對大部份的（但不是全部）的現代網路文章來說，這種有過濾功能的膚淺讀書方式還是最合適的。因為很多現代文章1) 都包含太多範例和數字，2) 想要表達的是一樣的。

待會兒，我要先掃地，然後一點的時候開始煮電鍋的米。今天工人走了之後，想要出去走走。這幾天都悶在家裡，感覺真不好。人還是要在大自然中曬太陽才有活著的感覺。

這兩天胃不舒服，吃了欣表飛鳴，有點幫助。根本的問題在於吃太多。我打算過幾天來禁食。

工作, Semana Santa, 韓劇等等

轉眼又好幾天沒寫日記了。每天其實都有一些想寫下來的事情，但是太懶了。

星期一到星期三跟Andrea兩個人很努力的把想做的事都做完了。星期四，去上班，但是基本上什麼都沒做，因為真的沒剩下很多我可以做的事情（其實是有，但是工程浩大，所以那天沒開始做）。那天下班，老闆說覺得我還是以學習的方式在看待工作，建議我要直接開始做事，要我加強我的執行力，不能光想不做。還有，叫我我應該要改變我的方式，先照公司的方法做事再修改。關於他指出的第一點，我承認我的執行力很差，所以很有罪惡感地說，我知道，我會改善。可是，我覺得老闆他自己也沒有給我足夠的指示：我不知道我到底應該做什麼？自從開始上班以來他真的沒叫我做過幾件事，我做的所有事情幾乎都是我自己找來做的。我又怕問他，他會覺得我不夠積極，不會自己找事做。而且，第一個月，如果我做什麼事，他看到就會說，我建議你還是先多看多熟悉公司的流程之後再開始做。但是過幾天，他又說我建議你要站起來做事。我到底該怎麼做才好？我真的不知道耶老闆。

關於第二點，我不太確定老闆在指什麼，因為我之前雖然有提議一些改善SOP的主意，但是我實際上並沒有做什麼違背公司原始流程的事情。

雖然老闆已經比很多其他老闆還要溫和許多，但是偶爾還是會讓我覺得有點，ㄜ，我真的不懂你在想什麼！還有，這是台灣中老年男子的通病嗎？還是剛好他跟我爸個性很像？常常會對別人問的問題答非所問，只說自己想強調的重點，而且常常重複說一樣的話。

-------抱怨到此結束-------

對了，星期三晚上，我終於跟那位家教上了第一堂西班牙文課。她是一位看起來50多歲的智利婦人，短髮、戴眼鏡，看起來就像老師。我們常岔開話題聊到英文或學語言的笑話，因為她之前住過南非。她問我是不是以前學過西文，我說在colegio學過兩年，她說在智利的colegio嗎？讓我覺得非常開心。我說no在Estados Unidos的啦！不知為何我跟她講西語時就能講得比較流利，但在公司就沒辦法。我好像真的比較適合當學生。

有去上班的這幾天，也跟Andrea說了很多話，一方面是因為無聊，一方面是練習自己西語。我還是說得很慢，但是至少能夠說出完整的句子。我覺得我寧願說得很慢但說出口的句子是文法正確、用詞精準的，也不想要說得很快很流利但是說得是錯誤連連、漏洞百出。而且，雖然口語很重要，但是我現在的當務之急是要能"聽得懂"！我現在訓練聽力的方法就是，不斷地看電視。因為我發現，當我很專心的看某人在電視上講話（例如CNN的主播），一段時間後，她講話的速度就會變慢。雖然我還是聽不太懂她在講什麼，可是至少我能夠把每個字都聽得滿清楚。似乎只要我知道那些字的意思，我就可以聽得懂她說的話。

但是我還是很受不了智利人講話的方式, i.e.堅決不發s，有s的地方發成一種若有似無的氣音。說到口音，電視上有一台tve是西班牙的電視台。西班牙人講話最大的特點就是c發成英文的th (as in three)的音，然後s都發成有點像"濕"的音（就是美國南方有些白人老男人發s的那種感覺）。當初用BBC那套Mi Vida Loca的互動式影片學西文的時候，聽得還滿習慣的，但現在拉丁美洲版的西語聽久之後，西班牙口音聽得還滿不習慣的。

之前還看了很多CCTV中文國際台。我覺得看CCTV不會有看台灣新聞時通常會有的那種自己在浪費時間的感覺，因為他們的新聞裡面絕對不會有八卦新聞、綜藝新聞，或是Youtube影片之類的東西，大部份都是值得關注的國際新聞，還有一些專家對這些時事的深度看法。唯一覺得比較無聊的是每天都要報哪位哪位日本政治人物又去參拜靖國神社的新聞（不過日本人也太誇張了）。還有馬航那個黑匣子，已經報了一個多月了，根本就沒希望了，我想大部份的人應該不忍心再看到相關的新聞了吧。

這三天（五、六、日）是所有基督教、天主教國家都會放的復活節假期。把電視打開，可以看到很多頻道都在播放耶穌的電影。穆斯林相信耶穌是先知之一（不是神，也不是神的兒子），而伊斯蘭教規定不能把先知圖像化。所以，我看到那種電影都馬上轉台。聽說大部份的智利人其實都不是很虔誠的天主教徒，但是大部份的人在這個週末還是會戒掉"紅肉"。

我們本來一直預計這個禮拜六，也就是今天，要去附近一個叫Pica的綠洲玩，可是因為工人這兩天都要來修房子，所以作罷。真是可惜。唯一彌補的是昨天的小旅行。昨天下午我們開到附近一個叫做Los Verdes的小漁港，本來想要在那邊的海鮮餐廳吃午餐，但卻連一家都沒開。最後我們只好返回Iquique，到Playa Cavancha那邊一家叫做Hula Hula的小Restobar吃午餐。雖然這家店是半露天的而且很簡陋，但是食物真的好好吃。我吃了兩個Empanada，一個是Mariscos Especial （海鮮），一個是 Jaiba Queso （蟹肉起司）。蟹肉那個超好吃的。我還喝了一碗泰式蟹肉椰子湯，是橘紅色的，有濃濃的泰式香料跟椰子味，還有超多蟹肉，不會太鹹，很好喝。我還偷吃了幾口老闆娘點的Ceviche，還不錯！那家可以再去。吃完後，我們就走到旁邊一個地方看海狗。有好多隻！還有好多海鷗跟不知名海鳥在吃魚。我照了很多張照片，有空再放上來。

泰式蟹肉椰子濃湯

蟹肉起司包; 上面那個紅色的醬是我自己加上去的pebre

海鳥

海狗

看到一隻長得像泰迪熊的狗

昨天美中不足的是，我又經痛了。晚上也沒去台灣會館一起吃水餃（其實是因為自己找不到。家裡兩隻狗全程陪伴我，好感動。）只得自己留在家在昏暗的房間把"來自星星的你"看完。Yes，我終於看完了。其實我覺得還好，還有更好看的韓劇，但在台灣好像很流行就覺得不看不行。還有一個之前很流行的主君的太陽我也一直沒看。在美國的時候本來"招"我小弟跟我一起看，結果看了15分鐘他就說我們來看海賊王，結果那天我們看了三集海賊王。

我覺得金秀賢古裝的裝扮帥很多，因為眉毛有露出來。女主角雖然很漂亮，但是個性就跟很多韓劇女主角的個性差不多，不就是一般的女性嗎。男主角那麼愛她有點沒說服力。但韓劇就是給女生的幻想。我很好奇，會有男生喜歡看韓劇嗎？

恩，感覺好像還有很多事情想寫，但還是先這樣好了。我應該開始來上載照片了！

Btw，昨天晚上是我來智利後最晚睡的一天：五點 ><
主要是因為睡太多午覺了。

地震後第一天"上班"

今天已經是4/14號了。我們四月份到目前為止，卻只有在4/1完整地上班過一天，過去的八個工作天都在家裡休息。在那看似開玩笑的一刻，很多人的生活都改變了...

今天好不容易，大部份的同事都聚在公司。之前不是只有我跟老闆和老闆娘，就是只有老闆跟秘書她們。早上，我跟Andrea把小倉庫整理/清理好。下午兩點，老闆說Andrea跟Cecilia可以先回去，其他人留下。我下午沒在做什麼，就是把之前系統裡面沒出現的一些手錶型號輸入到一張Excel表裡，然後標記有哪些是已經有樣品的。我明天要盤點那些型號的庫存，然後為沒有樣品的型號從庫存中抽出手錶作樣品。除此之外，我下午一直在翻看放在老闆辦公室的那本西華詞典，順便把平時累積的那些不懂的字查了查。我還開始讀在抽屜裡找到的那本Lazaro de Tormes。老實說，我之前就試著讀過，但沒有字典的幫助，我根本看不懂。幾乎每一句話，我都有一半或一半以上的字不懂。而且就算全部不懂的字都查明了意思，還是一知半解。Google了一下，才知道這本是1554年出版的書。這也解釋了書中一些字用ç, x, 和ss等字母/字母組合形成的奇特拼音。

今天得知之前的Calculista（結構師）對我們公司建築的評估是G3，也就是建築物的損害程度已經足夠危害到員工安全。其他很多公司好像都只有G2。對於G3的建築物ZOFRI的規定是損壞的地方未修好前，員工不得在建築物內工作。但聽老闆的朋友錢先生說，似乎只要員工不去告老闆，讓員工繼續上班也可以，自由區的單位不會管這麼多。但，我們除了進行一些內部整理工作之外，沒有客人來，我們也沒有事情可以作。估計還要兩個禮拜自由區才會再度對外人開放。

一些雜記：

今天才知道原來Karina抽煙，而且抽得很兇。我真的太震驚了！Karina這麼一個親切、笑容甜美，又能幹的年輕女生，竟然會抽煙！不過，聽說智利女人抽煙的好像很多。我太天真了！

今天中午吃了Manzana 12的"金輝快餐"，雖然跟Moduro的美食街賣的比起來便宜很多（一盒"快餐"3500），但太鹹了！更重要的是，味素放太～～多了！吃完了便當後，我整整喝了四瓶小水壺的水，還是覺得渴，晚上又喝了好幾杯水。事實上，現在已經晚上12點多了，我仍然覺得口渴！到底是放了多少味素？

今天從老闆辦公室偷偷借了一本書來讀，書名叫做"態度決定一切"。還滿有勵志效果的！雖然裡面說的道理我都知道，但是它舉的例子、作者寫作的方式都很能激勵人。我讀的時候，一直感到很慚愧，因為我大約百分之八十符合非成功（i.e.平庸）人士的特徵：懶惰、半途而廢、被動行事、空有想法卻無執行力、總是找藉口等等。我覺得我非改變不可！而且是現在就要改變！不然，我這一生真的就要這樣子一事無成地浪費掉了！

提到半途而廢，我過去的四天，就有一天沒有實行我之前想要每天都做的"靠牆站"。其實今天也不準備做了，因為已經12點多了，我明天還要早起。這就是時間沒有好好分配利用的結果。我現在是在找藉口嗎？

糾正儀態：九點靠牆站

在網路上找到了一個糾正儀態又能瘦身的法子！

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对着镜子，抬头，把头摆正，脖子不要向前伸，收一点下巴，眼睛目视前方。双肩往后展开，略微下压，挺胸，撑直背，手臂放松自然下垂，同时注意肩膀不要移位了。让腰部有被拉伸的感觉。收腹，臀部不要用力后翘，保持自然。膝盖绷直，大腿肌肉不用收紧。

好了，这就是好的站姿。靠墙，把后脑勺，肩膀，PP，小腿肚，脚跟，碰到墙壁。其他部位放松。腿不直的看过来：在膝盖中间加一本薄薄的杂志（比如 读者，女刊那样的），用力夹紧。每天这么站（穿高跟鞋更好），每次起码15分钟以上，站完以后四处慢慢走动，体会之前站墙的时候身体的感觉。夹的东西可以 从杂志变本子变A4纸变扑克牌。坚持一个月，腿不直的可以变直一些。长期坚持，可以纠正。

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饭后半个小时尽量不要坐下，收腹挺胸，夹紧臀部，把整个身体背部紧贴在墙壁上，自上而 下头部脑后、两肩、背部、臀部、腿部、脚跟等都尽量贴紧墙面。几分钟后腰就会很累，坚持15分钟。每天坚持，一周就开始见到效果，不仅腰会瘦，而且腿部、 脖子、脸部也能线条变美，同时也可以矫正背直。

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剛剛一次站就站了將近半個小時，脖子、肩膀和腰部都非常痠，小腿肚也有點痠。我發現我的肩膀沒辦法自然的碰觸到牆壁；我一定要有意識地把兩邊肩膀往後靠才行！這表示我既駝背又含著胸吧！但其實我最在意的還是我頸部下方的背部突出。可能是因為長期用電腦，頭都向前靠，導致我的脖子變形，永久地向前伸，讓我的頭好像都一直掛在身體前面，真的很醜。希望能藉由這個方法來改善。用電腦的時候在頭上放一本書也可以！

成為穆斯林四年了

成為穆斯林竟然於昨天滿四年了。一年一年的，過得好快！需要懺悔的是，過去這一兩年，也就是自從大學畢業後，我就沒有那麼虔誠了，astaghfirullah。雖然每天還是會禱告，不吃haram肉，Ramadan會禁食，會捐薪水的5%，遇到困難時會讀可蘭經，衣著較保守，等等，但是那些更重要的事我卻沒做到。重要的事我認為有兩件：第一，做每件事情、講每一句話的時候，都把神放在心上，表現出最好的一面。第二，不間斷地鑽研可蘭經裡面的智慧。

之前認識的一個人（我shahadah的證人之一）跟我說，宗教知識和修行，如果沒有進步，那等同於退步。我覺得我這一兩年來，一直在退步。為什麼會這樣呢？我覺得有兩個原因。第一個，也是最重要的原因，是我周遭沒有其他的穆斯林，我也沒有主動去認識，久而久之就懶散了。第二，我慢慢被這個物質社會吸引，想要被這個物質和無神主義至上的社會所接納，所以鬆懈了。

雖然我越來越不虔誠，但並不表示我沒有想繼續進修的欲望。只是，過於懶散。我上一篇日記說要變漂亮，但後來想想，我覺得在試著改變我的外表之前，我應該先改變我的懶散的本性。我最大的缺點之一，就是懶散。我太怕麻煩了。不管是減肥、做家事、讀書、工作、還是宗教，我就是會想偷懶。這樣是不行的！如果我繼續懶惰下去，可能會就這樣一事無成地死了！在死之前，可能還在想著，這件事以後再做，這本書明天再看，星期一再開始減肥，殊不知，我已經沒有明天了...

希望神能夠幫助我繼續在修行的道路上前進，幫助我得到真正的知識，並實行我學到的。重要的是實踐！Ya Allah，請幫助我。雖然我知道我得先改變自己才行！！

我要變漂亮

我要變漂亮。

這句話很多女生都會說，但我不會。一直以來，我覺得外表是最不重要的事情。我幾乎完全不在意我的外表。我不照鏡子，不量體重，不化妝，不戴隱形眼鏡，不穿裙子，想吃什麼就吃什麼。一雙破洞的球鞋，我穿了一年多，同時也一年多沒剪髮。早上只花五分鐘時間換好衣服就能出門。我把一切的精神花在尋找真理，讀書、工作、旅遊等等。一直以來，我認為外表什麼的都是易變的，虛浮的。花這麼多時間在外表上簡直是浪費生命。可能也是對兩性不平等的一種抗議吧。因為，男人為何就可以那麼輕鬆呢？我看到的很多男人都長相平凡，甚至其貌不揚，但卻都認為自己有資格對女人品頭論足，令人感到噁心和憤怒。

但是，自從踏入社會後，我經常能感受到社會對我的無視，與對外表美麗的人的重視。很可悲的，這個社會就是這麼膚淺，我只能把它當成一個不可變的因素去適應它。弱肉強食，適者生存，物競天擇。如果我想成功，或是有天想要擁有自己的家庭，則一定得開始注重外表。而且，我承認在我的內心深處，確實還保有些許愛美的天性。種種原因，使我的心態在這幾年開始慢慢轉變，但卻總是沒有足夠的動力實行任何美容或瘦身的動作。

可是，前幾天發生了某件事，終於讓我下定決心要變漂亮。過去這個週末，媽媽告訴我J阿姨得罪她了，說以後要盡可能少跟J阿姨往來。我很驚訝，因為媽媽很黏J阿姨，一天到晚去找她。老實說我之前我對她們的關係還滿看不順眼的，覺得媽媽對她有種奇怪的依賴心態。問發生了什麼事，結果她們吵架竟然是因為我！媽媽跟J阿姨聊天，聊到我，說舒安最近好像開始比較在意外表了，是不是想找結婚對象了？沒想到J阿姨卻說，阿宗不錯阿！阿宗是在他們家打工換宿，一個很老又非常醜的人。我媽說，有沒有搞錯阿，他那麼老（不好意思說他醜），舒安才24歲耶，而且宗教完全不一樣！我媽說她超生氣的，說這個念頭讓她想到就覺得噁心，J阿姨怎麼能那麼隨便的說話。J阿姨就說，你幹嘛要限制女兒的結婚對象？你這樣也會限制住她，云云。總之媽媽說她覺得J阿姨的理由很牽強。她說著說著，哭了起來，讓我覺得很捨不得...

那天和媽媽視訊後，我一直悶悶不樂，開始墮落地看韓劇（來自星星的你）。雖然那個"阿宗"可能是個心地非常善良，人非常好的人，但J阿姨會說那樣的話，可能不是因為她真誠的為阿宗的人格感動，而是因為她覺得我的外表跟他是匹配的。 那天晚上，我終於明白了我現在要做的事情：我要變瘦，我要變美！我是真的受到刺激了。自己本身想變美的心情並不是沒有，但一直以來那並不構成足夠的動力。就像我說的，一直以來，我認為："為了滿足現今這個物質主義的社會對美荒唐的標準，花那麼多心思、金錢、時間去做些美容的事情，不值得！！！" 但我這次是真的下定決心，因為我我已經受夠了因為外表不起眼，而被人忽視或瞧不起的感覺。因為外表被人取笑（老是被人說我胖），因為外表，被人判斷為不值得認識的人，等等。其實，我被人看不起什麼的還沒關係，重點是這次還讓媽媽那麼傷心。我是沒辦法了，被逼到盡頭了！誰叫我生為女人，又生在這樣的社會呢？只不過是變漂亮而已，那有什麼困難（？）！不是我不能做，是我不想做！如果一定非得那樣不可，那我就這麼做吧！

那天晚上，我列出了各種我必須做的事情。減肥，保養皮膚，每天整理頭髮，調整姿態，學習化妝等等。這些只是大項目，每一個大項目下面都包含了很多小項目。老實說，想到就覺得累，但我的內心保持著一個信念：這是非做不可的事！

但這兩天，因為地震，不能上班，整天待在家，還是沒啥動力開始行動，反而更墮落了。我的太沒自制力了，也太沒行動力了。總之就是懶。有種anticlimactic的感覺，哈。

學習語言的壞處

昨天晚上接近十點的時候，我的肚子開始絞痛，跑到廁所拉肚子，拉到一半卻開始感到頭暈、噁心，但想吐也吐不出來。我頭著地的跪在地上，頭腦軟弱，感到一股強烈的睡意，有點像是一氧化碳中毒的感覺（雖然我沒親身經歷過）。我躺到床上，連燈也沒關，史無前例地在兩秒之內睡著。四點整，自然醒。現在八點，我已經起來了四個小時，又開始感到睡意，但在回去睡覺之前，我想先在這邊提一下剛才讀到的一篇文章下面一則很有意思的留言。

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這篇hub講的是學習語言的六大壞處：
http://flagostomos.hubpages.com/hub/6-Reasons-why-you-Shouldnt-Learn-a-New-Language

這六大壞處裡面，作者列出來的第一個壞處（第六號），是：你的腦袋會重新組織。雖然這是篇諷刺文，但我覺得這的確是學習語言的一大壞處，我感同身受。而底下一位叫做DAS讀者的留言，更是條理分明地解釋了這種重新組織的過程，我相當同意他的看法。我認為這絕對是成人學習外語最大最大的壞處。

我在網路上讀到的關於語言的文章大部份都是在勸人要學外語，在說學外語有哪些好處等等，很少看到有人能夠俱有說服力地描述任何一個學外語的壞處。因為這類的網路資源如此有限，我決定以我破碎的中文部份翻譯/改寫那則留言。

"我從來沒看過有人提出腦袋重新組織這項壞處，但我的感受也是如此。花這麼多時間和專注力試著表達及了解如何表達如此簡單的事物（一些在你的母語中你不會花任何時間去思考的基本單字和語言邏輯），似乎會使人的思維降到一個較低、較幼稚的層面。... 基本上，我已失去了一些高等的語言能力。
...
另一方面，我想這對在11-12歲之前開始學外語的小孩來說不是問題。因為小孩本來就花很多時間在思考母語的文法、拼音，及很多基本的邏輯，所以學習外語其實是在加深這些思考。因此，小孩學習外語是有利無弊的。...
...
而當成人（11-12歲以上）開始學習外語時，則實質上是在思維發展上往後退後了一大步。你必須花額外的時間思考一些你本來已經不須要思考的事情（像如何表達一些簡單的想法）... 基本上你轉換到一種非流利、較低階的語言狀態，而非高階的思想、修辭等等。當你開始注意句子的結構及基本句型等細節的時候，你也正在降低你的流利度。...你在學習語言時所專注的那個程度，決定了你使用其他語言的程度。
我對其他跟我有相同困擾的人的建議是讀書。不必讀太艱深的書，只要比你以前的寫作水平高就行了。讀書的時候，不要注意字的選擇、或是為何某個句子是這樣組成的，因為你已經不用再學習這些規則了。... 讀你感興趣、能讓你專心閱讀的書，而不要注意文章本身語言的技術。... 我不是很會寫作，但我對文字有的少許熟練度都是讀書得來的。"

我的感受和他一模一樣（這個詞我要打"一ㄇㄨ2一樣"才打得出來？！）。我當初學英語的時候就已經深深地感受到英語對我母語（中文）的殘害。當我回台灣，聽到當時六歲、還沒去美國的小弟毫無猶豫地以中文表達出他的想法的時候，我是多麼的震撼。哇，他好會講中文喔！才去了半年美國的我，已經無法毫無猶豫地以中文表達自己了。隨著我在美國待的時間越來越長，我的中文表達能力也越來越差。這也是當初我會開始寫中文日記的動機。高中、大學，我開始學習第三、第四，甚至第五和第六語言（分別是西語、法語、阿拉伯語、日語）。雖然我很喜歡學語言（我夢想著環遊世界、在世界各地居住），但是不可否定的，學習這些語言對我的中文和英文都造成了負面的影響。現在的我，不管使用哪一種語言，都只能以機械式、毫無自己"聲音"的方式，以邏輯為原則、基本的單字為材料，費力地堆砌出一些句子。

其實學語言還有另一個壞處，在那篇主文裡面也有提到，那就是同樣一個東西/概念，在你的腦袋裡會有好幾個代表它的字。這不僅佔用了我頭腦有限的記憶體，還增加了我說話時找字的時間。有的時候，找的不夠快，講話變得結結巴巴，甚至參雜不同語言。這些都是學習外語不為人知、少被探討的黑暗面。

如果你的夢想是當一個作家，我勸你還是不要學習外語吧！想要讀國外的著作，讀譯本就好了。專心鑽研自己的語言，才能變成專家。學習外語固然有它的好處，但為了基本程度的外語犧牲掉自己高等程度的母語，值得嗎？

但有一點我必須說明，以上描述的這些問題並不是永久性的。如果你不斷學習，繼續加強自己母語的能力，並且把外語學得和母語一樣好，最後你還是會變得比以前更聰明的。人類的頭腦可塑性是很高的。

至於我自己，早已被英文及其他語言"污染"，所以我決定繼續進修各種外語及自己母語直到在各種語言都達到高等程度，讓思想達到另一種境界。

再說這兩三個禮拜

說一些地震以外的事吧！這兩三個禮拜，因為連續兩個員工走掉，我開始在工作上感到壓力。當初老闆跟我說第一個月我只要看就好，第二個月要開始做 w/ 另外一位售貨員在旁邊監督並輔導我。說是這樣說，但星期一老闆卻以責怪的口氣，叫我要動手去做事，不要記那麼多筆記什麼的。我想說奇怪，明明是他要我第一個月只看不做，我做了還要被念，那我不記筆記要幹嘛。做事被說要我多了解之後再做比較好，不做事又被念，不管怎樣都不對。他還說我應該盡快加強我的西班牙語，之前客人說的我都沒聽懂，什麼的，讓我壓力很大。我覺得我已經盡力了。不過最近發生很多事情，我想老闆可能自己也壓力太大了吧。

但是我真的覺得我的西班牙文進步得太慢了，我想主要是因為我大部份的時間都在說中文。雖然住在老闆的家這邊不用擔心吃住的問題，我覺得我最好還是搬到智利人家裡去住。我無法忍受我學得這麼慢。我自己都沒有耐心聽我自己說話。

上個禮拜六跟家教約好禮拜三上第一堂課，但因為地震我們不約而同地忽略了這個約定（電話也打不通）。我想這個禮拜天還是繼續去上華商聯誼會的讀報班好了，雖然要交十五萬，而且效果有限，但為了盡快學會西班牙語，這點錢還是應該投資的。 就算我禮拜天不去，那段時間我也會在家睡午覺而已。

11點45了，滿想睡覺的，還是早點睡吧。希望今天晚上不要再有地震了。

更多地震

昨天寫完那篇日記沒多久，又發生了五、六級的地震，接著就停電了。在黑暗中，毫無睡意的我靠著手轉充電的LED燈看書。這中間不斷的有小小的餘震。到晚上十一點多，突然聽到廁所傳了一陣很大的水聲，聽起來像是馬桶的水爆出來，有點嚇人，我不敢進去看。在那之後五分鐘，房子開始劇烈的搖晃，我在棉被裡抱著頭，等待著地震結束。很快地，海嘯警報又響了。後來聽說是7.6級。我們很鎮靜熟練地準備好背包往外走。很奇怪，外面沒什麼人。我們走了不到一百公尺，就遇到住在我們對面的台灣人阿姨和她的姪女。我們大家安靜的坐著等待海嘯警報解除。路上幾乎沒什麼人，只有一些指揮交通的軍人。一名軍人還送我們一根綠色的螢光棒。等了一個多小時，我們決定各自回家開車，睡車上比較舒服。回家拿了點被子，我們開車到了前天晚上有太陽能路燈的小公園對面睡覺。一直到了半夜兩點半海嘯警報才解除。我在車上其實一直沒有真正的睡著，所以一回家到床上就睡著了。這兩天真的很累。

避難

Unimarc前面的軍車和軍人

今天早上我一直睡到八點半，錯過了晨禮。早上和傭人聊她的家人，她給我看很多照片。大概十點，我們大家開始清理二樓地震後的殘骸。老闆和老闆娘他們房間角落一處天花板掉落，灰塵、鴿子大便什麼的滿處都是。二樓陽台的天花板也掉了。因為我在那個房間會鼻子過敏，我主要都在幫忙清掃小孩的房間。老闆和老闆娘他們決定先搬到那邊住。對了，昨天有水聲是因為終於有水了。有水有電的日子真好。

下午兩點，吃午餐。三點，回房間休息，先看完一本蠟筆小新，四點開始睡午覺，一直睡到將近七點。中間聽到老闆娘和某位客人講話的聲音。很想起來繼續幫忙清理，但眼皮實在太沈重了。七點起來的時候，樓上已經大致清理完畢。傭人說今天晚上要住別的地方。八點多，同事Karina和她男朋友和她男朋友的親戚來家裡作客。好像是上次他修好的車庫自動門又有點問題。一同喝了下午茶後，他們就走了。聽K說同事Andrea和Linda都沒事就放心了。

明天應該ZOFRI應該還是關閉的。最快禮拜一才會開吧。但，我想ZOFRI要整個恢復正常，可能需要至少半年的時間。

我們現在大家都在客廳看電視、用電腦。連續兩天晚上都當難民，我們很有默契的在這兒“待命“。聽新聞說能量還沒釋放完畢，可能還會有一次大地震。但我們能做什麼呢。只有等待，然後面對。

在這個節骨眼，我的手機竟然沒辦法連上網。已經兩三天了，自從那天大地震之後就這樣。我覺得很奇怪，它可以連上網，但網路卻無法使用。都收不到媽媽傳給我的Line。

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現在已經11點半了，我一直在網路上等媽媽上線，但媽媽都沒有上線。我自從地震之後，還沒有跟媽媽講過話。感覺好寂寞。

8.2級地震

好久沒寫日記了。最近每天回家就好累、根本沒精神看電腦。朋友的信沒回，也沒寫日記。我現在其實也滿沒精神的，全身不爽，但是我覺得應該要紀錄一下最近發生的事情。

沒寫日記的這兩個多禮拜，發生了三次較大的地震，和無數次的小地震。第一次正好是我上一次寫日記，三月十六日當天下午。自從那天開始，就不停的有小小的地震。但其實報紙說那些不是餘震，都是獨立的地震。這種現象西文叫做enjambre de sismos，類似地震群吧，就是指在短時間之內，因為地層釋放能量造成很多獨立的地震。第二次比較大的地震是正好一個禮拜後的星期天。那時我正要走去上西班牙文課，才剛出門沒多久，就看到街道上的房子猛烈地搖晃。我第一次看到那種景象。隨後，聽到很多房子的警鈴開始響。不過，那兩次地震跟這次的比起來，都算是小巫見大巫。

昨天晚上的場景，真的就好像在演災難片。我們那時剛吃完晚餐，老闆已經先上去了，剩我和老闆娘在樓下，一邊聊天一邊等水燒開。我們都站著。地突然開始搖晃，我叫了一聲，老闆娘還說，你幹嘛叫那麼大聲嚇我一跳呵呵。只是，越晃越大，越搖越猛烈，感覺整個房子被抬起來亂搖。震了二三十秒，燈突然沒了，一片烏黑，什麼都看不到，接著又聽到好多玻璃破掉的聲音。我和老闆娘搖搖晃晃地走到門口附近，在黑暗中抱得緊緊地等著地震結束。外面狗一直叫。感覺震了好久，不過其實應該只有一分半鐘。

結束之後，還是一直有小小的震動，我們衝進房間拿外套、手機，就到外面避難。我們要出門的時候，海嘯警報就響了。那是一種會讓人很不安心的聲音。外面很多人在向上跑，還有不少車子。我們也加緊腳步往上走。路上看到一些智利婦女嚇到哭。老人、小孩、嬰兒、狗都出來了。大部份的房子都還好，幾乎沒什麼事兒，沿路上只看到一棟房子完全倒塌。我們向上走了兩個block，決定在那邊停留。電話打不通，因為大家都在打。街道是全黑的，星星異常的多，異常的亮。幾乎可以看到完整的銀河，是個既美麗又稍稍詭異的景象。水管破裂，水在街道兩側滙集成小水流。隨著夜越來越深，溫度越來越低，風也越來越大。

海嘯警報一直在廣播，但是聽不清楚在講什麼。路上有消防車的聲音，不久，天上出現了兩台巡邏的直升機。當時聽路人說有八點八級，後來才知道我們這邊只有八級。

好累喔，不想寫了。我貼一下我寫給爸爸的信的片段好了：

...It takes about 10 minutes to reach 100 m above sea level. We were outside for 2 hours, then, went back at 11ish to take some more stuff. We waited outside for another hour and a half. The warning was still in effect, but we were too tired so we went home. I fell asleep immediately, but I was awakened several times by the aftershocks. They were kind of big but not enough to wake me up for more than 30 seconds.

Only 6 people died due to the earthquake in all of Chile, but the condition of the buildings in ZOFRI is pretty bad. No one could go in this morning except for company owners. There were 鎮暴警察 with big guns at the doors. We were in line for 40 minutes and finally got in near mid day. The 防火牆 of the building next to our company fell and destroyed half of our roof. Our other ware house has also been damaged. An estimated 1/4 of the other warehouses have been damaged. After spending a few hours cleaning up the office, we left at 3. On our way back, we saw a lot of cars lining up at a gas station, and the sea a little higher and more violent than usual.

Right now, we have electricity but no water. Laoban's friend Mr. Chian's house on the other hand has water but no electricity, so we went there and took showers this evening. Before that, I hadn't taken a shower in two days. I ate instant noodle this afternoon, for the first time since coming here. After taking a long nap this afternoon and that hot shower, I feel much better now.

從關著櫥櫃理甩出來的餐具

公司二樓倉庫的屋頂被隔壁防火牆壓垮開天窗

禮拜六

記一下昨天的流水帳：

早上接近十點才起來，來這邊以來第二次錯過Fajr，astaghfirullah。老闆娘敲我的門才醒來的。起來後，快快地吃了早餐，就跟老闆和老闆娘去Terminal買菜。買完後回來放東西，又馬上到Jumbo。我這次沒跟進去，而是到旁邊的理髮院剪頭髮。老闆娘陪我走到理髮院，簡短地替我向美髮師表達我的想法（剪短、打薄、不要讓臉看起來太大）。美髮師，一個壯壯黑黑還滿帥的男生，就幫我在雜誌裡面挑一個髮型。我說OK。洗頭後，開始剪髮，厚重的頭髮一直掉落，感覺頭越來越輕。大致上快剪好的時候，他突然把我椅子轉到側面，開始剪我前面的頭髮。咦？那張照片的髮型裡面有瀏海嗎？總之，已經太遲了。他幫我剪了瀏海，有點像九零年代日劇裡面女生的那種瀏海... 可是他剪好、吹完頭髮後，感覺好像還不錯。老闆跟老闆娘說我看起來比較年輕。我之前可能看起來像三十五歲，現在看起來像三十，哈... 自從青春期，我好像總是比我實際年齡看起來老個至少十歲。

後來就回家了，混到五點，陳阿姨打電話給我，問我要不要去喝下午茶。我說好。她又問王大哥要不要去，我說他明天就要回台灣了耶。陳阿姨就說，蛤？怎麼那麼快，不是才來一兩個月而已嗎？沒關係，你還是問問看。我硬著頭皮說好，一邊想，希望他不要去！但他說他想去跟陳阿姨說聲謝謝...

是頭頭開車來的，載我們四個到Cioccolata後，就因為感冒而先回家睡覺了。 我們在那邊點了芒果起司蛋糕，上面有鋪一層吉利丁，我把它撕掉。王大哥竟然不知道那是吉利丁，而且是葷的，虧他吃素吃了20年。都是陳阿姨跟王大哥在講話，主要在講他為什麼要回台灣。他說主要是太想念台灣，還有跟老闆娘不合。我就替老闆娘說話，其實王大哥這一兩個禮拜真的很奇怪，感覺完全封閉自己，什麼話也不說，臉看起來很臭，走路拖地，跟他在一起就感到尷尬、沈重。我說老闆跟老闆娘他們可能是看他在這邊也不開心，所以沒有留他。但是老闆跟老闆娘一不在，就跟我講很多大道理。而且之前還說一些怪怪的話。

不過，我也有講一點老闆娘的壞話，就是她太聒噪了，不能與沈默和平共處。 不知道為什麼，她覺得她一定要把對話裡的每一段空白填滿。這讓人覺得很累。另外，我們都同意老闆娘的個性，太會把責任我自己身上攬，也太心急了。我能感受到她對我的期望很高。我每次跟老闆娘說話，都會因為上述這些原因，而感到莫名的焦急、壓力大。但老闆娘是一個善良沒有心機的好人，她只是還需要一些修行...

昨天發生了一件讓我心寒的事。雖然之前有一次，我暫時離開房間，老闆發現我燈沒關叫我關燈的時候，我就知道老闆是一個很省錢的人，但我昨天還是有點被打擊到... 我知道公司只供我吃住，但我之前忘記，跟老闆娘要了一卷衛生紙。後來昨天他們去超市買衛生紙，老闆娘要拿到樓上的時候，突然想到什麼，說，先給你幾卷衛生紙，下次要自己買喔。Steven說這其實有點算是私人用品。我說，喔，好好好，謝謝，不用，兩卷就夠了，恩，上次是因為一時比較急著用。我以後都會自己買！

我回到房間，想了很多。我這兩個禮拜可能太把老闆/老闆娘當成自己的家人，太不拘小節了。他們畢竟還是我的老闆，有很多地方我應該要注意。例如，王大哥就一直跟我說，叫我不要稱呼老闆"你"。可是我還是習慣，沒辦法。每次要說"你"的時候，都說"老闆"還是"陳先生"很怪。我是滿習慣叫Steven，但又被他說中國人要注意輩分不能直接叫名字什麼的。突然覺得當中國人真麻煩。

總之，我們一起喝了下午茶。喝完後，到陳阿姨家休息。我在那邊做了Asr跟Maghreb。他們又繼續聊。陳阿姨跟翔翔一直勸他留下來。王大哥好像很喜歡陳阿姨，說晚上要請吃飯。我們去了"永安"。因為沒有訂位，等菜等了一個小時。不過，還不錯。我們吃到十一點，開始走回家。陳阿姨跟翔翔陪我們走回家，我超想睡。回到家後，Manuel又說要陪陳阿姨他們走回家。回到家後，雖然我很想睡覺，但我還是決定和爸爸、弟弟他們視訊。來這邊之後，平日十點就開始想睡，十一點就有點撐不住了。我昨天一點半才睡，累到幾乎睡不著。

還好，今天早上Fajr還是起來了，alhamdulillah。昨天下午本來有西班牙文課，但改到今天下午三點半。我今天想去清真寺看看，可是好緊張，不知道到底有沒有人。從今天開始，就剩下我、老闆、跟老闆娘了。而老闆娘五月就要回台灣。我覺得有點緊張，到時候會怎樣呢？我是不是應該趕快搬去智利人家？另外，他們會再找其他人代替Manuel嗎？希望他們這次找的人可以更好。

這個禮拜

14/3/2014

轉眼之間，一個禮拜就這樣過了。上個禮拜每天寫日記，這個禮拜就覺得好像沒有必要。其實也不是覺得沒有必要，而是不知為啥每天晚上都累到沒有心思寫日記。連回爸爸的信都是早上或中午才有精神回。可能是工作時間真的太長了。

過去這個禮拜發生了一些不尋常的事情：
1) Zeba試著幫我找結婚對象
2) 媽媽跟我要錢
3) 噁爛的事情
4) "Manuel"決定回台灣

第一跟二項雖然都不是壞事，但讓我的心裡覺得有點怪怪的。Zeba說要把我介紹給一個26歲的大陸人，跟我要照片，雖然改信的回教徒很難找對象，但我現在還沒準備好要結婚。所以，我回絕了Zeba的好意（她就再也沒寫信來了...）。第二項讓我感覺怪主要是因為媽媽從來沒有這樣直接的跟我說過，但後來我就釋懷了。主要是因為隨便翻開可蘭經讀到的兩段經文（3:92 & 29:8) 給了我很大的啓示。我也跟爸爸在email裡面聊過。他說以前他在台灣工作的時候每個月給阿公阿嬤八千塊。阿公阿嬤一毛錢都沒花，爸爸去美國讀研究所的時候，把所有的錢&更多給爸爸。這是他們之間的默契。我覺得很羞愧。

至於第三跟第四項，就沒什麼好說了，讓我作噁。這整個禮拜，我都在迴避"M"，因為我對他越來越感到噁心。他實在太怪了。具體怎樣，我就不想描述了...總之，他這個禮拜天就要走了。All the better.

今天要到mall那邊吃午餐/換錢。我能要換300塊，因為那個西班牙文課一年是150,000 CLP。昨天得知沒有長期居留身分不能在智利的銀行開戶頭，爛到爆。那我的薪水要存在哪裡？保險箱嗎？我問老闆娘如果我要寄錢回台灣要怎麼做，她說他們可以幫我把錢轉給我媽媽。但我其他的錢呢？我沒問她，但我很想知道。

昨天爸爸讓我有一個想法，那就是計畫/執行一些改善公司SOP的projects。Baba told me to make flowcharts for my plans, allow time for testing and feedback, and get approval from the boss for the projects, etc. Not really sure what all that is supposed to mean, but I am motivated to look up this information and really try to make a difference in this company.

我這個禮拜西班牙文感覺好像沒有進步太多。我覺得我需要更多更多的練習。事實上，我根本不應該在這裡寫中文日記，應該要在Lang8寫西文日記才對。我之前在conversation exchange上面加了一個智利人的Skype。昨天，我們講了大概45分鐘，一半時間講西語，一半時間英語。我覺得還滿不錯的。但他跟我說話說得特別慢，根本和平常我聽到客人講話的速度不一樣。問題是，當他說快一點的時候，我就聽不懂了，然後就要請他說慢些。

En el futuro, escribiré un poco español todos los días inshaAllah...
Yo creo que es necessario practicar las cuatro habilidades lingüisticas: escuchar, hablar, leer, y escribir. Ahora, escucho mucho (sin entender...), y hablo a veces. No leo mucho, y no escribo nunca. 
Pienso que será mejor si leo más, para ganar los vocabularios y los conceptos gramaticales. Igualmente, tengo que escribir más para que pueda expresarme mejor.

That was painful... OK, it's 8:13 AM now. Gotta go change.

感謝神

我真的很感謝神，讓我能夠在這邊那麼順利。如果光靠我自己是絕對沒辦法的。但願神能夠原諒我的懶散， 在我受到誘惑的時候保護我，在考驗我的時候幫助我，軟化我的心，賜給我堅定，引導我走正確的路線。喔神阿，請原諒我做錯的事情，請幫助我的家人跟朋友們，讓他們也能找到真理。讓我在這邊，學到對我的人生，我的命運，我的宗教有益的東西。Allah, subhanAllah, walhamdulillah, wa laa ilaaha illa llah, wa Allahu akbar. Ashhadu alaaha illa llah wa ashhadu anna muhammadan rasulullah. Astaghfirullah..

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今天已經是星期六了。因為昨天晚上跟爸爸他們視訊，又等媽媽等很久，所以沒時間寫日記。

昨天很順利，alhamdulillah。早上，我們繼續整理倉庫，中間來了幾個客人。空檔時，我學了點瓷器的代號。下午，我跟Andrea試著清點系統裡面沒有的代號。後來兩批散貨抵達，Linda將到貨的代號輸入到系統裡面。老闆娘昨天跟我講解了很多，我也學了很多。但是，感覺還有很多要學的。

昨天最大的突破應該是突然比較能聽得懂Linda跟Andrea他們在講什麼。讓我來形容一下那種感覺：前幾天，我聽他們講話的時候，只聽得到一長串沒有意義的聲音，但昨天我試著專注的聆聽，發現他們說的話突然可以被分解成一個字一個字。雖然分解後，還是有很多字聽不懂，但至少我比較了解他們說得句子的結構大致上是如何，也比較能夠知道我聽得懂的那幾個單字是在當時的情況下扮演著什麼角色。

我講話也突然變得比較通順。那些比較常用、基本的單字，基本上都不必很用力地想了。只是，我還欠缺很多很多單字跟文法的基礎（動詞變化 ughhh)。Andrea昨天跟我說我學得很快，還說：te falta un poco, no más. That made my day. Haha.

我覺得最好懂的是Andrea，她是哥倫比亞人。Linda是智利人，說得比較快也比較難懂。只是，除了他們兩個以外的人，我就聽不懂了。像某些客人說的話，我幾乎聽不懂。

王"大"哥昨天又一整天不說話，老闆娘話也少（尷尬...），但晚上老闆跟老闆娘去跟朋友吃飯的時候，他又跟我說了很多。他說我現在"紅得發紫"，又說他是怎麼認識老闆娘，當初為什麼決定要來等等。他說，我來之前，老闆還給他打一百分，因為他兩個禮拜就學會數字了。但是我來之後，他就明顯注意到老闆娘的壓力變大。因為他是老闆娘介紹來的，而他跟我比起來又比較慢進入狀況，而老闆娘又擁有超強的責任感，所以老闆娘覺得王大哥沒進入狀況是她的責任。最後的結果是，王大哥現在基本上已經決定要回台灣了。

他還說了很多台灣政府的壞話，又說了很多老闆的好話。他每天都要說一次，陳老闆是他遇過最好的老闆。我也覺得老闆一點都沒有老闆的架子，很容易親近。然後他又給我很多"修行"的建議，又說了溝通、創造融洽的氣氛的重要性，還談到文言文。

有趣的連結s:
http://testtube.com/shotsofawe/latest?utm_source=HSWdotcom&utm_medium=SOA&utm_campaign=Subaru
btw, 第一次知道什麼是"existential jazz"

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現在還是星期六，但是已經晚上快十一點了。早上寫日記感覺好像是昨天發生的事情。

今天早上九點多，我跟老闆/老闆娘去買菜。今天感覺比較有效率，一下就買完了。回來之後好想睡覺，睡到兩點起來吃午餐，跟老闆娘聊了一下，參觀一下樓上後，又回去睡到五點。五點半去華商聯誼會上西文課。本來說是兩個小時，結果最後拖到八點半才結束。那個老師是智利人，聽說是歷史博士，講話很生動，也很愛開玩笑。他講得很慢，我可以聽懂大約百分之六十。除了我們三個之外（頭頭、王大哥跟我），其他都是大陸人，西文似乎都不錯。我們主要就是讀一篇新聞然後針對裡面的一些單字等等做討論。一年十五萬，我想我可能會報名，但我要先去換錢才行。

今天晚上吃老闆娘做的菜，因為傭人放假。很好吃。明天，老闆娘還要做鬆餅跟壽司。興奮！對了，我們早上還打了酪梨牛奶，超好喝。這邊的酪梨真好吃。

好累喔... 今天一整天只想睡覺。我先去洗澡好了。

明天下午五點半我想去Playa Cavancha參加Couchsurfing上面一個攝影師辦的活動，叫做"Collecting Smiles"。感覺可以認識一些人。明天早上，我要打電話給翔翔的那位家教看她還有沒有時間。我覺得我還是需要有家教的幫助學得比較快。

星期四了

今天是我開始上班之後，公司最安靜的一天，連一個客人都沒有。聽說今天是波利維亞嘉年華會的最後一天。

早上，我們把庫存清點/整理完，我同時開始將價格表輸入到電腦裡面。下午，我繼續輸入價格表，Andrea 跟 Linda就去把另外一區的手錶分成有電跟沒電的，聽起來好累，我明天會去幫忙。只是價格表就不知道什麼時候可以弄好了...

基本上一整天沒講什麼話。老闆娘今天下午心情似乎有變得比較好，回家的路上講了很多話。回到家，老闆開始吹口哨，聽起來像笛子吹出來的，我說哇，你好會吹口哨喔，結果被王小哥跟老闆笑我單純。難道只有單純的人才會覺得別人吹口哨很強嗎？

後來，老闆跟老闆娘去超市，我就問王小哥有沒有想好要在這邊待多久了。他說如果要待的話，最少要待四五年才不會愧對老闆，但他不確定能不能待到四五年，因為他很想念台灣跟他的朋友。

對了，今天在車上的時候，我們在聊去年隔壁的店火災差點燒到"我們"店的事件。我那時一時說溜嘴，說"還好沒燒到你們"，結果就被老闆說"現在要改口說我們了"。那時，我就聽到王小哥冷笑一聲，好像在說"我就跟你說吧！" >:-(

他今天給我的建議是：說話之前要先思考。他說我還是個孩子，要自己趕快長大。長大的第一步就是學習開口前先思考。我相當同意，但我覺得被人家說我是孩子感覺有點不好。畢竟我都已經23歲了。

我討厭別人形容我：嬌、好命、單純、孩子。我真的很不喜歡。

 最近學到的單字：
pololo / polola = novio / novia

上班第三天

早上七點多，波利維亞傭人回來了，我跟她聊了一下。她以前在波利維亞是老師，還當過秘書。她老公也是老師。但不知什麼原因，她後來出國工作。曾經在巴西、西班牙、祕魯跟智利工作過，都是幫傭。她有三個小孩，都三四十歲了，住在智利，好像都有很好的工作。不知道為什麼她還要賺錢。她的手機被小孩設定成韓文，我今天幫她調回西班牙文。在救國團學了兩個月的韓文終於派上用場。

早上，我就繼續整理庫存，偶爾跟倉庫的人聊天。中午吃飯，老闆娘為了某個原因對王小哥抓狂，叫得很大聲。我嚇了一跳。我從來沒看過老闆娘那麼生氣過。好恐怖。後來老闆走過來解釋說沒什麼，我才敢從廁所走出來。後來聽說，原來是因為王小哥是老闆娘介紹過來這邊的，對他期望很高，但王小哥已經來了一個月，看起來還是沒有進入狀況，只是自己坐在位置上讀西班牙文，不會跟同事互動，而且這兩天臉特別臭，又都不說話。老闆娘因而倍感壓力。中午，老闆對老闆娘說，你之前對Manuel（王小哥的西文名）說的話太重了，老闆娘當場翻臉，所以她才會對王小哥發這麼大的脾氣。

總而言之，我真的嚇到了。不知道以後老闆娘會不會也對我這麼兇。她對我們的期望好像都很高。說到期望，今天老闆已經告訴我他對我的計畫。基本上，前兩個禮拜到一個月的時間內，我就跟在Andrea和Linda身邊觀察、學習。到了第二個月，我就要自己開始做，A & L在旁邊輔導。他希望我兩個月後就能開始獨立作業。如果是在台灣或美國，語言能通的地方，老實說我覺得我兩個禮拜最多一個月就可以上手了，可是在這裡，因為我西班牙語實在太爛，我覺得兩個月都還不夠。但我已經決定要盡我所能，用心學習。

Manuel建議我把小姐跟客人之間的對話錄下來。雖然手機好像就可以錄了，但我有點想買一台錄音機。其實我那時在法國就已經花了三十幾歐元買了一台，但沒帶來，真可惜。總之，我覺得這是個好主意。另外，我希望這個禮拜六開始在大陸會館那邊上西文課，並找一個家教。我在網路上有找到一位一個小時算22塊美金的，我覺得太貴。而陳阿姨也有認識一位，一個小時8.9塊美金(5000 pesos)，但她週末的時間好像都排滿了。另外，我在想，再過幾個月，我可能會想搬到外面去住。跟智利的家庭一起住，學得比較快。

雖然在很多不同的國家生活是我的夢想，但有的時候在公司，聽著同事們說西班牙語說得很快，我會zone out然後覺得我為什麼要自找麻煩lol。但是因為之前有住在外國的經驗，我知道這些都是必經的過程。雖然剛開始一定會有挫折感，但隨著時間，我的西班牙語會慢慢進步。只是，我現在真的真的很希望能夠進步得快一點！

下午，有兩個烏拉圭的客人來挑貨。他們說話的腔調好特別，有很多sh, ch, j的音，講話高低起伏的，好像在唱歌。聽說跟阿根廷的口音有點相似。後來我們又回倉庫盤點，還把沒電跟有電的手錶分類。很多盒子上都有灰塵，整理到最後，我們的手都是黑的。灰塵的西班牙語是polvo，v要發b。這個字也是粉的意思。

公司的同事：我到現在跟Andrea, Linda還有倉庫的Danko比較熟。其他人就不熟了。他們人都很好！我突然覺得之前台灣公司的同事們真的很壞...

今天注意到的事情 / 一些筆記：
很多資料都可以電腦化。例如價格表，如果在電腦上就不用花那麼多時間找了！
給客人看手錶的時候，要一個系列一個系列給他看，照著編號問他們要不要，順便查有沒有庫存，這樣我們才能掌握主導權，而不是讓客人牽著鼻子走，到時候打單跟備貨的時候序號是亂的，會浪費較多時間。打單之前，先記在紙上，避免失誤。

王小哥的建議（現在變成每日一篇了？）：
要會觀察別人在忙什麼，然後理解他們現在的情緒
不要抖腿 （其實我不是上下的抖，是左右的抖）
吃完晚餐後，要看我的桌子跟椅子上有沒有食物（我的椅子上有 一＿一）
我還是覺得他太愛念了。

好累喔。這幾天，每天回到家都很累。但今天回來，第一次看到床鋪的整整齊齊的。可惜衣服還是沒洗。我明天早上要告訴Mirtha我要洗的衣服在哪裡。

上班第二天

今天基本上一整天都跟在A小姐身邊。早上有一位客人來買貨，我從客人挑貨、A小姐打訂單、老闆娘收錢、A小姐備貨，到倉庫的人打包，都在旁邊觀察。我今天的話很少，因為想知道的，很多昨天就問過了，而且工作的流程大部份都跟我之前的工作一樣。主要的問題還是語言。我不知道我的西班牙文到底什麼時候才能進步到可以當業務員的程度。

下午，主要就是幫忙進行每月的庫存盤點。我以前最討厭清點庫存，但是這項工作可以訓練我的細心和耐心。我以前的主管也說，我現在最欠缺的就是細心。所以我應該要多多磨練自己。

其實今天讓我不爽的是王小哥。雖然我昨天請他多多給我一點建議，但我覺得他好像太愛念人了。雖然... 必須得承認他說得都是對的。好吧，是我的錯，我的態度應該再謙虛一點。明明是我叫人家給我建議的。

王小哥的建議：
午餐時間，員工一打卡，就要主動去微波我們四個的午餐，不要讓老闆娘去弄。
平常晚餐要幫忙洗晚。
凡事都要主動。
客氣的話要聽得懂。
等等...

今天我吃完晚餐在洗碗的時候，他過來洗手之類的，突然說了一句：你平常很少洗碗轟。我說，沒有阿，在美國都是我在洗的（其實大部份是我媽，但我不服氣），你為什麼覺得我平常很少洗碗？他就說，因為我看你好像很好命的樣子。我就氣了！雖然老闆跟老闆娘都還在那邊，我還是忍不住說：蛤？看起來很好命？被這樣說這樣感覺很不好耶。後來他又過來，說，洗碗是有技巧的，然後就說了一大堆... 我承認他說的"技巧"有它的道理，但我心裡還是滿不舒服的。難道就如G阿姨所說的，我真的太"嬌"了嗎？

今天讀的文章：
http://waknow.com/?p=7830