壓力超大

最近發生了很多事情，我沒有時間一件一件講。
于婷：一直都沒有回信，對不起 >< 我可能要一直忙到5/10... 但是在這之前我會試著回的 希望你能體諒 

如果你想忘記一個人

我剛剛在Facebook上讀到Sister Yasmin Mogahed寫得這篇：

If you are trying to get over a person you can’t be with, treat it like an addiction:

1. Cut yourself off from the drug completely: Cut off all communication and reminders–even if that means blocking numbers, emails, a Facebook profile, and stop checking their Facebook! This is your detox.

2. Replace it with something better: Increase in your thikr (remembrance of Allah) and get closer to Allah. If you aren’t praying your daily prayers, fix that. Pray all and pray on time. Pray qiyam in the last third of the night (just before fajr). Make duaa, tawbah (repentance), cry, plead to Allah. This is your treatment.

我只想說：This is what I did, and it worked, alhamdulillah :)

Even though I haven't completely got over him, I am not obsessed about him anymore. I still feel a tinge of sadness when I think about him, and I admit, sometimes he appears in my dream (but then a lot of random people appear in my dreams too). However, I am OK with that sadness because I know it will lessen over time. Plus, I don't think about him that often anymore. Alhamdulillah. So the first step---cutting off from the drug completely---is SO crucial. The second step is very important too, but it's easier for a Muslim.

Just want to share it with my sisters who are suffering from unnecessary heartaches.

最近這三天都生病

還記得我contemporary philosophy那個1000字essay後來晚交兩天嗎（我騙教授說我生病）？明天同一門課的第二篇1000 word essay又要交了，可是我到現在連主題都還沒開始想。為什麼呢？因為我最近這三天都小發燒，頭暈、鼻塞、喉嚨痛，根本沒辦法想事情。雖然今天感覺比較好一點，可是還是感覺很虛弱，禱告的時候頭都會暈，而且鼻塞還是很嚴重，稍微擤用力一點耳朵就會破掉。我兩耳現在都有發炎，還是不要擤比較好。所以～我這是報應。 >__< 我不知道我要不要再寫一封信給我教授延期... 感覺自己好差勁喔。

對了，大概兩個禮拜前，一個超久沒連絡的小學時期的好朋友突然透過Yoshioris寄給我一個信息。 如果在讀這篇部落格的人是你的話，請你現身～ :) 雖然我在這裡寫了很多見不得人的事，可是既然你都已經看到了，那我也沒什麼好尷尬的！其實這樣還省得我解釋很多事情 :) （像改信伊斯蘭教什麼的） 所以請大膽地留言吧！

（另外，如果不是你的話，那那個從台灣來的訪客是誰呢？也請你留個言！）

補充：你還是不要留言好了
因為這樣我會self-conscious >< 以後就不能想寫什麼就寫什麼了
于婷～你就當作沒看到，信裡也不要提，好嗎？

因為如果知道有人在讀的話，我就不敢寫類似這種事：
我昨天一整天什麼都沒做，趴在床上看了超多集“女人我最大“。其實我以前從來沒看過這個節目，可是昨天在youtube的vortex裡神祕地被轉進這些影片，然後就看得一發不可收拾。雖然我覺得那種綜藝節目很膚淺，很性別歧視，但是我還是忍不注一直看下去。看完之後還在房間試穿我一直不敢穿出去的漂亮衣服和首飾，在鏡子前面脫脫穿穿了整整一個小時。洗臉和擦乳液時還特別認真，想說下次要請媽媽從台灣帶鼻頭粉刺凝土（還是什麼的）。快十點時T和D來關心我病情，聊了一下天，結果最後竟然到D的房間跳K-pop舞。 後來三個又講了好多話，一直到一點半快兩點我們才散。回房間後又看了一集沒營養的綜藝節目，最後三點才睡。雖然很墮落，令人高興的是我六點半竟然有爬起來做晨禮！希望明天也能爬得起來。

昨天的paper沒寫...

我問老師可不可以明天再交，他很寬容的答應了。這已經是我這學期第二次鬧出這種事。其實我到現在都還沒開始寫，不過已經有點頭緒了（我昨天晚上什麼想法都沒有）。這次的主題是關於internalism / externalism debate。雖然剛開始一個頭兩個大，現在我已經大概知道what is at stake here。Am I transitioning to my English mode again? 好了要開始寫paper了沒時間寫了掰掰

成為穆斯林滿兩年了

明天中午要交的認識論7~9頁論文到現在都還沒開始，所以不能寫太多。我只想說，alhamdulillah，一切的讚美都歸於主。感謝祂引導我，賜給我世界上最好的禮物～iman（信仰）。喔，主，我們只崇拜你，只求你祐助。此後，也不斷的指引我走正路，讓我臨終前的最後一句話是：لا إله إلا ألله محمد رسول الله 還有，今天晚上的paper也要靠你的幫忙了 ><

給爸爸的信

爸爸

希望你讀到這封信的時候，我們還沒有因為我的幼稚而“鬧翻“。我只想跟你說，對不起。我本來一直想徵求你的同意再做決定，可是三月初，我一時心急，就把確定就學要繳的$1,000費用寄去。對不起，我應該要尊重你的意見的。我這樣的表現，其實與伊斯蘭教所教導的大相徑庭。可蘭經裡，每當神叫我們崇拜祂，同一段經文裡接下來馬上提到的一定是要我們孝敬父母。這樣的排列，一再重複，強調著在神之下，我們最應該要尊敬就是自己的父母。例如第17章第23節說：““你的主曾下令說：你們應當只崇拜祂，應當孝敬父母。如果他倆中的一人或者兩人在你的堂上達到老邁，那末，你不要對他倆說：「呸！」不要喝斥他倆，你應當對他倆說有禮貌的話。“ “呸！“在這裡是阿拉伯文"أُف"（發音：uf）的翻譯，這個音表達的藐視其實比“呸！“還要少很多，指得是最最輕微的“不耐煩“的表現。也就是說，就算父母老了，要求變多，變得有點不講理---不管怎麼樣，都還是要以“最好的“方式來孝敬他們，連一絲不耐煩都不能表露出來（“最好的方式“這個解讀在中文的翻譯裡沒有表達出來，要讀阿拉伯原文才能了解）。所以，希望你不要認為是伊斯蘭教讓我變成“這樣“。我的反抗，我的不尊敬，都是我遭到魔鬼捉弄、心裡自尊心作孽而表現出的態度。希望你能原諒我。

再來，我想對你表達我真心想去這所學校的意願。我去那裡，唯一的目的就是學會阿拉伯文。我之前說過想讀哲學和伊斯蘭研究，可是最近感覺自己讀書能力、毅力不足，可能無法在學術界裡生存，應該嘗試別種行業。可是，我對尋求真理的渴望還是熱誠的，所以希望自己這輩子至少能學會阿拉伯文，好徹底了解可蘭經。我知道這是個自私的決定，可是我還是希望能把握這次機會，花十個月的時間把阿拉伯文學好，一勞永逸。如果我這次不去，我以後還是一定會以學好阿拉伯文為目標，另尋途徑。所以，請容許我這次的自私。未來，任何重大的決定，只要不是違背伊斯蘭教道義，一定都聽你的。而身為穆斯林，在神面前我無法不守諾言。因為祂跟我們說：“當你們締結盟約的時候，你們應當履行。你們既以真主為你們的保証者，則締結盟約之後就不要違背誓言。真主的確知道你們的行為。“（16章91節）

其實我知道你並不是反對我學阿拉伯文，而是不想要我被阿拉伯語學校的老師和同學們影響，成為宗教狂熱分子。可是，請你不要擔心。雖然我平時的表現笨拙，可是對這些事情我頭腦裡還是非常清楚的。沙烏地阿拉伯主導的瓦哈比／薩拉菲派伊斯蘭教教義的極端性質，和它對世界各地少數穆斯林的影響，是令我感到非常心痛的事。雖然現今“主流“穆斯林多多少少都有受到這個強大教派的不良影響（例如：過度重視外在形式，而不注重內在靈性；只管男人有沒有留鬍鬚，女人有沒有戴頭巾，卻不強調保持對神敬慎、謙遜的的態度、幫助窮人、孝順父母等神在可蘭經裡對我們一再告誡的功課），但是真正極端（腦袋秀斗）、會支持恐怖活動的穆斯林屬於極少數。其實，只要是有基本常識的穆斯林，就算沒讀過可蘭經，不用想也知道殺人或傷害人是錯的。如果真的讀了可蘭經，那就更不可能犯這種罪惡了。因為神在第5章中第32節說：“因此，我對以色列的後裔以此為定制：除因復仇或平亂外，凡枉殺一人的，如殺眾人；凡救活一人的，如救活眾人。我的眾使者，確已昭示他們許多蹟象。此後，他們中許多人，在地方上確是過份的。“ 此外，一般人對於伊斯蘭教抱有的觀念大部份也都是錯誤的。我在這封信裡無法替這些指控一一辯護（你要是有興趣我以後會再試著用中文以書寫的方式解釋，如果主意欲）。可是，請相信我，真正的伊斯蘭教，是個很簡單確很深奧的“生活方式“，教的是要我們信奉創造這個宇宙、創造你和我的、那個唯一的神，並且勸人從善，要我們隨時感恩、讚美著神，主張社會正義，溫柔、誠實地對待他人。而我學阿拉伯文要了解的正是這個神透過使者傳達給我們的，“真正的“伊斯蘭教（“伊斯蘭“一詞，在阿拉伯語裡是“歸順“（於神）的意思；而“穆斯林“指得是歸順於神的人）。

神在可蘭經裡是這麼形容祂自己的（中文翻的不大好，所以我附了英文翻譯和自己的註解）：

你說：他是真主，是獨一的主；
Say: He is Allah, the One and Only; 
[“Allah“在阿拉伯文裡只是"The God"的意思，並不是指什麼只有穆斯林才信的神；阿拉伯基督徒所用的聖經裡面寫的也是Allah；發音和耶穌的母語---亞拉姆語---中的“神“ （Allaha）極相似]

真主是萬物所仰賴的；
Allah, the Eternal, Absolute;
[其實"al-samad"的意思比較像是"獨立的、那我們唯一能夠依靠的主“]

他沒有生產，也沒有被生產；
He begetteth not, nor is He begotten;

沒有任何物可以做他的匹敵。
And there is none like unto Him.
[或者應該要說：神是獨一無二，無法與任何事物比較的，因為祂超出一切]

這就是我每天敬拜的神。祂賜給我們一切，對我們的恩惠，是無法統計的。而我們（至少我自己）平常卻完全不留心於感謝神，常常只顧著眼前的尋歡作樂，一有不順心就抱怨，完全忘記自己的靈魂、身體是神給的，而我們有一天也將回歸於神。

希望，讀到這裡，你對我的信仰有了稍微較深入的了解。我知道你對伊斯蘭教存有很負面的印象。但是在美國媒體的長期熏陶下，這是很正常的，完全怪不得你。如果真要怪誰，應該要怪我自己，成為穆斯林兩年還沒得以改變你對伊斯蘭教的看法，反而把那張已經骯髒的圖片，染得更黑。其實，我也很懊惱自己沒有好好向你傳達我想傳達的訊息，可是在美國住了十年，我的中文表達能力已經退步到讓我不善言辭，加上缺乏宗教哲學方面的辭彙，平時口語上無法恰當表達自己的意思，所以乾脆不去嘗試。寫這封信，幾乎是我約六年以來第一次試著寫那麼多中文字，翻查了無數字典、網站，為得就是希望我要說的話能更貼近你的心。我要你了解，我想學阿拉伯文背後的動機是為了尋求真理，是為了更接近那個創造這個宇宙，創造你和我的神。不論你是否相信神或是可蘭經的真實性，希望你能體會我想學阿拉伯文這份誠懇的心意。

爸爸，我寫到這裡，眼淚已經湧了出來。我非常的愛你和媽媽。請不要斷定，我現在要做出的選擇，一定是在“宗教“和“家庭“兩者之間。如果你們真的不贊同我在去這個學校學阿拉伯文的話，那麼我就不去，因為只要是不違背神的命令，順從你們的意思也是順從神的意思。可是，到這個學校學阿拉伯文是我已經做了兩年的夢，網路上和Charlottesville的穆斯林朋友們聽說我要去，都很熱誠地捐贈了許多現金。扣除掉Charlottesville清真寺募到的（因為這個是我朋友瞞著我發起的，我到現在還不知道結果），加起來已有$1,500，每個人都很支持我。如果不去，實在對他們不好意思。加上，已經交上的$1,000已無法歸還；如果不去，就浪費了那些錢。我現在不是在要脅你讓我去，而是讓你知道我去學阿拉伯文，滿足的不只是自己長久以來的盼望，還有眾人的期望。

其實，就算以現實角度去看，我花十個月，約$13,000學好阿拉伯文也是一件挺划算的事。不僅讓我以後不用再去大學、研究所、甚至中東花更多錢學阿拉伯文，明年的這個時候，我還多懂了一門語言。我在某個部落格上讀到一個從佛教改信伊斯蘭教的日本人，在去中東進修完伊斯蘭知識和阿拉伯文後，回日本還到石油公司上班。如果我明年不讀碩士的話，我想可能也會照媽媽的建議，試著回台灣應徵貿易公司的工作。如果不成，那再在美國試著找工作，並在社區大學兼修某專業文憑。譬如說，我之前在查關於法學院的資料，在一個留言版上看到一個柏克萊大學歷史系畢業的說他很多修人文學科的同學畢業後就到社區大學修會計師的學分，現在都是註冊會計師。如果你有任何其他建議，我也會納入考量（例如攻讀我比較能應付的碩士學位）。

我真的很感激神賜給我這麼愛我的父母，我也好愛你們。從小到大，我不知道做了多少忍你們生氣的事，可是你們還是一樣無條件的愛我、支持我。這樣的恩情，我一輩子都沒辦法償還。現在，我似乎又要做出讓你們生氣的事，但是惹你們生氣絕對不是我目的。正好相反----自己想做的事違背你們的心願，是讓我感到非常難過的一件事。我知道你們一切都是我了我好，但是，希望就這一次，你能夠尊重我的選擇。就這一年，請你允許我自私地去追求我重視的知識。我活著有個使命，那就是趁我們大家都還在一起的時候，盡全力讓你和媽媽幸福。請相信我；我不會做出讓你們難過的選擇。我也不會與我們家離得越來越遠。我會一直一直陪著你們的（如果主意欲）。

愛你，

ＸＸ

童話

昨天晚上，沒去健身房，反而花了將近兩個小時在網路上讀“格林童話“。有好多篇都是小時候曾經讀過的，長大再看有種特別的感受。讀完童話，禱告的時候突然有這樣的體會：我看喜歡的部落格，好看的日劇，喜愛的童話、小說、或短故事，欣賞著，陶醉著、沈迷著，都是相同的感受。從小，我就喜歡做夢，不管是夜晚充滿著故事性的長夢，還是瞥見像陽光般美好插曲的白日夢，還是睡覺前，幻想的天堂中的紫色玻璃城堡和漂亮的衣服，都讓我感到非常快樂。這樣的我，說好聽點，是個理想主義者，說得難聽點，是在逃避現實。當然，現實也並非一定不美，只是它那線條分明的壓迫感，有時讓我喘不過氣來，不像想像的事物，總是有一種無法觸及的朦朧之美... 可是，那那些部落格作者呢？他們的生活的質感難道沒有我在生活中感受到的那種粗躁？還是，他們的文章和照片其實是種夢幻化的剪貼簿？無論如何，我感謝她們那些感性的抒發，讓我長大以後，還能繼續讀著童話...

今天爸爸和弟弟們來看我。其實早上我很害怕爸爸的到來... 昨天晚上，他打電話給我，又問到阿拉伯文學校的事。“你沒有要去達拉斯吧！我已經跟你說過不要去囉！“  “我... 要去。“   “你說什麼！你去那邊要做什麼嘛！你說阿！完全不尊重父母的意見！“   “對不起“   “對不起！對不起有什麼用！就已經跟你說不要去了阿！“   我沈默不語，心理萬分糾結。爸爸又吼了幾聲，就氣得說，“我不跟你講了！明天再跟你講！“接著就把電話掛掉。對話終了，我突然好想哭。想打電話給媽媽，雖然知道她也不會支持我，還是打了。可說不到五分鐘，我就有點哭的掛掉電話，因為果然，電話那一頭沈默著的媽媽也不支持我... 我坐在床上大哭，不知道該怎麼辦才好。那時候，感覺真的只剩下神能幫我了！到架子上用顫抖的手拿起英文可蘭經，翻開一頁開始激動的讀。讀了一回兒，心情就平靜了下來，眼裡留得變成懺悔的眼淚。讚美主，讓我有那麼愛我的父母，我還在抱怨、還在不滿什麼！神對我們說“你們對主的要求，他對你們都有所賞賜。如果你們計算真主的恩惠，你們不能加以統計。人確是很不義的，確是忘恩負義的。“（第14章35節）我把臉伏在地上禱告，真心的向神懺悔，內心感覺好想奔入主的懷抱阿！禱告完，心裡平安了很多，突然想整理房間。拿杯子到廚房洗的時候，看到洗手槽裡放了好久的碗盤餐具，突然很想做好事，花了20分鐘洗完，還順便用抹布擦了流理台、瓦斯爐、微波爐。回到房間，開始寫信給爸爸，用中文寫。這裡的日記除外，我想我已經六年多沒有寫那麼多中文了... 查了好多字典、網站。我花了好大的心力，很專心的一直寫到快要四點，最後終於無法支撐，倒到床上睡著。晨禮的鬧鐘設了兩個，我卻什麼也沒聽到。九點左右迷糊的看了一下手機，發現是9字頭，雖然又錯過晨禮，感覺很糟糕，可是又慶幸可以不用爬起來，還可以再睡一點... 當時想睡到九點半左右就起來。感覺睡了15分鐘後，再看鬧鐘，卻已經是11:19！好險爸爸他們下午一點才到。我的信始終沒有機會交給爸爸，所以我想明天早上再郵寄給他。今天一整天氣氛意外的非常融洽，一家人一起講了好多話，好幾次都笑到快尿褲子。我和爸爸兩人對阿拉伯文學校都一字不提，似乎是心有靈犀，不想破壞了家人好不容易團聚在一起的美好時光。今天開車到Skyline Drive兜風。雖然沒什麼風景，可是下車時，微風涼涼的很舒服。我們還在一大片牧草地上走了好久。下午茶的巧克力磅蛋糕很好吃。回程時，正是夕陽西下的美景，之前看到棕色的山谷也被染成紅色。晚上照例吃完中餐廳後，就道別了... 他們回到家應該已經超過半夜了吧。Nike一整天都沒吃東西，真可憐。

總之，我只想讚美主，回應了我的禱告，讓一切都如此美好的發生。繼續祈禱，希望爸爸讀了我的信後能夠軟化(soften up?)，答應我完成學會阿拉伯文的夢想。或許我明天會把那封信貼到這裡。其實，信寫得沒有很長，可是我的中文寫的本來就慢，再加上好多字都不知道怎麼翻譯，所以必須在字典、百度、google translate、wikipedia等網頁的幫助下，才能一句一句慢慢寫好。花了那麼大功夫，為的就是能打動他的心，讓他了解我的誠意。值得高興的是，這幾個月在這裡寫日記還有最近開始讀中文部落格，我想多少有點幫助。雖然寫得並不是很通順，可是意思應該都能表達。說到這個，或許我應該先把信寄給媽媽過目校正或至少供給意見。

轉眼間已經半夜兩點十分了。為了不要再錯過晨禮，我看還是先睡好了。明天弄完信的事，睡個午覺後，就要開始寫哲學論文了（或，先把沒讀的reading讀完）！這次認識論也是寫7~9頁。有上一次的經驗，我的壓力比較沒那麼大，可是其實還非常擔心寫不出來。另外，現代哲學的短文再過一個多禮拜就要交了，我連書都還沒開始讀，真的非常擔心 ><。yaa Allah, help me.

羨慕

最近花太多時間在看世界各地台灣媽媽/主婦寫的部落格。尤其喜歡“月光食堂“，不管是食物的照片還是文章都很吸引我。還有，我目前最喜歡的兩個部落格作者都住在日本，讓我也好想到日本生活。我在以前的日記裡就有提到過，但是我還是想說～我真的很嚮往那種平凡卻甜蜜、又充滿美食的幸福！可是如果真的要當家庭主婦的話，還是得先減個20公斤才嫁得出去吧！

今天早上又和媽媽講了一個多小時的電話。我們兩個真的很長舌，不過我好喜歡跟媽媽聊天。雖然油價越來越貴，以後不知道多久才能回一次台灣，好在電話卡費用很便宜，今天打去18多塊美金可以講800多分鐘。當然skype是免費的，可是我還是比較習慣講電話～看不到臉話講得比較順（？）

下午2:30~4:00參加了宿舍辦的捲壽司課，捲了也吃了好多壽司。我看到酪梨不禁想起了最近一直在看的“酪梨壽司的日記“。後來隨意問了一句酪梨中間原來是一顆圓球形的子子嗎？主辦的女生驚訝的看著我：你從來沒有煮菜過嗎？我說幾乎沒有。她說你要學煮菜才行，這對人生很重要！我羞紅了臉。看來我離當夢想中的家庭主婦還有一大段路要走。

今天下午我應該吃了超過15個壽司。碳水化合物攝取過多，晚餐計畫只吃橘子和蘋果。等一下想去健身房。我傳簡訊問T要不要跟我去，可是她說今天要回家，讓我覺得有點小寂寞。

剛剛禱告時突然想到（唉，禱告時太常分心，缺乏誠意）我好～久沒讀中文小說了。記得剛來美國那幾年看了好多中文小說阿！圖書館裡一架子的中文書都快被我們（i.e. 我和爸爸）看完了。因為選擇太少，連那個年紀（12, 3歲）不會想讀的愛情小說什麼的都讀了好多本。八、九年級那陣子還曾在“優秀文學網“上寫散文和小詩，每天都要寫個好幾篇，沈醉於中文這個美麗語言的詩情畫意。後來上高中，學業繁重，壓力漸增，就沒時間讀中文小說了（反而AP English每個禮拜都要讀掉一本英文小說）。上大學後更忙，除了偶爾上網讀台灣新聞之外（後來台灣新聞越來越沒趣，就不看了），不知不覺已經好幾年沒看中文書，更忘記怎麼寫中文了！以後有小孩的時候，如果我是唯一一個在非中文環境裡與他們講中文的人，他們不知道會不會學得一口結結巴巴的爛中文？

有讀書的習慣也讓當時的我在文章裡顯得特別細膩和感性。現在的我寫出來的“文章“感覺只像日常生活中粗俗的喃喃抱怨，能夠運用的辭彙、句子的通順度也侷限於小學程度。寒假回家偶然發現爸爸從台灣帶來，以前小學四年級寫的日記，發現當時還沒被英語“污染“的我文筆非常自然。現在不管怎麼努力還是會受到英文影響吧？感覺頭腦構造已經有點變了 :( 爸爸媽媽總是說我對語言有天份，說其實以讀完小學就移民來美的背景，我的中文算不錯。也許吧～可是我還在網路上遇過在美國出生長大，中文還比我好的ABC呢！聽她說她在家只能說中文，她爸從小每天還每天都逼她寫一篇作文。回台灣大家也都說她完全沒口音。真強～

恩好吧快六點了！要去健身囉（insha'Allah）。

第三天運動

今天是第三天上健身房運動，沒有什麼特別的感覺。體重竟然比第一天還重。主要是飲食上已經開始破功。今天晚餐時間已經將近八個小時沒吃東西，一不注意就吃了好多。而且中午還吃了壽司和甜甜圈。我想這個週末最多再吃一次甜點。明天再接再厲！

以下是昨天和今天的減肥日誌：

4/4/2012
飲食    早餐：20顆杏仁、一盒60卡的優格 / 午餐：一盤沙拉(無沙拉醬)、一條烤雞腿、一小碗炒青菜、一碗法式洋蔥湯、一塊純素巧克力碎片餅乾 / 下午茶：一根香蕉、20顆杏仁 / 晚餐：鷹嘴豆泥蔬菜捲(約450卡)、一顆桃子
運動    橢圓機跑步30分鐘（1.5 英里, 166 卡）、腳踏車4分鐘、仰臥起坐50下
體重    74.2 kg （比前一日下降0.4公斤）

4/5/2012
飲食    早餐：10顆杏仁、一個小餐包(早上8點有課沒時間吃) / 午餐：12個辣味壽司、一個小carpe donut(比一般的甜甜圈好吃一百倍)、一小杯(試喝)摩卡"星冰樂" / 晚餐：一盤沙拉、一塊veggie burger（素食“肉“餅）、一小盤義大利麵、一碗豌豆湯
運動    橢圓機跑步30分鐘（1.5英里, 167卡）、腳踏車10分鐘（2.1英里, 51卡）
體重    74.8 kg (比錢一日上升0.6公斤）

看來我還有很漫長的路要走...

嗜睡症？

老實說，過去這兩個禮拜，我每天至少都要睡九個小時。因為之前從來沒睡飽，所以不知道我到底需要幾個小時的睡眠... 我真的需要九個多小時的睡眠嗎？為什麼我昨天晚上睡了十個小時，起床之後沒有頭腦清晰反而是頭暈腦漲？話說回來，我不是睡太多就是睡太少，很少正常過（如果正常是指7~8個小時）。作息規律、早睡早起對減肥者來說是很重要的... 看來我要再多買幾個鬧鐘了...（不過最重要的應該是要提升自己的意志力吧？！）

說到減肥，我聽說早上量體重會比較輕，剛剛起床補禱完fajr之後就興奮地站到體重計上～ 73.6公斤！比昨天晚上整整輕了一公斤！進度不錯嘛！（可是為什麼睡覺就能瘦？）希望第一個十天能瘦個三公斤左右。今天下午五點半還要跟朋友去健身房！非常期待 :) 五月十號左右就要回家開始應徵打工了... 希望能夠在那之前甩掉五公斤。

昨天打電話給媽媽，媽媽說爸爸之前找到的$1,200機票已經沒了，現在只剩$1,800的，所以只能讓荃回去。媽媽說她很失望。原本都已經開始計畫要帶我們去哪裡哪裡玩、去吃哪些餐廳，還買了總統套房的住宿卷... 雖然我因為錢的考量一直在猶豫要不要回去，聽到媽媽這麼失望我也滿難過的... 況且我已經超久沒回台灣了。如果明年才回去的話那我就四年沒回去了... 看現在油價越來越高，以後恐怕要四、五年才能回去一次吧。誰叫我們剛好住在地球表面離得最遠的兩端呢？

爸爸到現在還是否認我九月要去達拉斯的事實... 其實他搞不好以為我到現在還可以決定要不要去。我沒跟他講我早就交$1,000確認我的座位了。除非浪費$1,000，不然我現在除了去之外沒有其他選擇。在網路上真的超多人想去這個阿拉伯文學校的... 學好阿拉伯文，能夠自由地讀可蘭經、聖訓、經注等伊斯蘭經典，這是我的夢想。唉，是我自己沒有向他好好表達我的意願吧... 他覺得我不是選宗教，就是選家庭。我現在要選擇宗教，就代表我不愛我的家人。可是根本不是這麼回事。我寫到這裡已經有點快哭了。不要說我本來就很愛我的家人了，可蘭經自己也說在神之下，我們最應該要尊敬就是我們的父母。每次神叫我們崇拜祂，接下來馬上提到的一定是我們的父母。例如17:23:

你的主曾下令說：你們應當只崇拜祂，應當孝敬父母。如果他倆中的一人或者兩人在你的堂上達到老邁，那末，你不要對他倆說：「呸！」不要喝斥他倆，你應當對他倆說有禮貌的話。

“呸！“在這裡是阿拉伯文"أُف"（發音：uf）的翻譯，其實比“呸！“還要輕微很多，指得是最最輕微的“不耐煩“的表現。也就是就算父母老了，要求變多，變得有點歇斯底里，不管怎麼樣都還是要以“最好的“方式來孝敬他們（中文翻譯沒有把阿拉伯文表現的多層意思表達出來）。

剛剛無聊看了一下部落格訪客統計

從一月開始在這裡寫日記到現在的訪客紀錄：

Russia 132 United States 73 Ukraine 61 Germany 14 Hong Kong 5 Taiwan 5 Czech Republic 2 China 1 Macau 1

Russia 和 Ukraine 都是病毒。我已經查過了。
（好險最近數據有降低。煩都煩死了）
United States 大部份都是我自己吧...
Germany 和 Czech Republic 搞不好也是病毒？
Hong Kong, Taiwan, China跟Macau可能是在google上查東西不小心按進來的吧！

結論：沒有人在讀我的日記！:D

問：可是如果我真的不想要任何人讀我的日記的話，那我幹嘛在部落格上寫呢？
答：有一個想像（或真實？）的讀者感覺比較有動力吧～

心情有點低落...

寫日記之前，先貼一下昨天的減肥日誌...

飲食   早餐：一顆水煮蛋、九小粒炸馬鈴薯（體積平均1~1.5cm^3)、一小碗桃子優格+少許granola、一片哈密瓜、一杯英式早餐茶 / 午餐：蘋果、一盤炒什錦蔬菜(混馬鈴薯)、一盤糙米飯配青菜 / 晚餐：無（從下午五點睡到隔天早上七點）

運動   無（原本五點半要跟同學到健身房運動可是五點就睡著了）

體重   ? (沒買到體重計。錢包不見了 ><)

沒錯，我的錢包不見了 :( 原本以為應該亂丟在房間某處，不會太難找，可是這兩天在房間裡翻東翻西拼命找還是沒找到。好險學生卡還在。記得最後一次看到錢包是星期六晚上去吃晚餐的時候，可是我沒記得亂放阿... 再怎麼想還是想不到有可能掉在哪裡...

昨天上完contemporary philosophy之後直接跑到Bed Bath & Beyond買體重計，在那邊選了好久，終於走到櫃台時才想起我沒有錢包這一回事 >< 主要是因為我跟一個同學去，一直在聊天，所以沒有在想。不知道該怎麼辦才好？

心情低落的原因還有幾個。我剛剛上完課走回房間原本想要洗澡禱告，可是廁所偏偏在整修還是不知道怎麼搞得。我去上大號時還突然聽見某個男性工人的聲音。感覺超不“蘇湖“。

還有，今天宗教哲學課上我們教授隱射“回教“恐怖分子，讓我很心痛又有點絕望。請知道神在可蘭經裡對我們說：

因此，我對以色列的後裔以此為定制：除因復仇或平亂外，凡枉殺一人的，如殺眾人；凡救活一人的，如救活眾人。我的眾使者，確已昭示他們許多蹟象。此後，他們中許多人，在地方上確是過份的。(5:32)

恩不過除此之外心情算平淡啦。希望能夠快點找到錢包...

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我又回來了。今天下午三點半去健身房在“橢圓機“上跑了30分鐘，總共燃燒了151卡。後來又騎腳踏車13分鐘。最後到三溫暖裡，留了超多汗。晚餐剛剛吃完，吃豆腐凱薩沙拉（但不是加白白的醬，是有點透明比較低卡的那種）。體重還是不知道，可是感覺很好。（要是有錢包就感覺更好了:(）現在正在掙扎要不要回到Bed Bath & Beyond用現金買體重計。還有，如果真的要買的話，要買$29.99那個很棒的體重計，還是$19.99比較爛的？

以下是今天的減肥日誌：

飲食   早餐：兩小片鳳梨、一個貝果（內塗花生醬）、一顆水煮蛋 / 午餐：一碗沙拉（沒放沙拉醬）、一片蔬菜披薩、一塊Veggie Burger / 下午茶：一根香蕉、七片Stacy's "Simply Naked" Pita Chips / 晚餐：一碗豆腐沙拉（裡面有放crouton）

運動   橢圓機跑步30分鐘（1.4 英里, 151 卡）、腳踏車13分鐘

體重   還是不知道... （不過等一下可能會去買體重計）

SHOCK!!!

我買了體重計了。結果竟然....
74.6公斤！！！！！！！！！@@
所以我要減20公斤，不是15。
天～阿～～～～～～～～～～～

我已經兩年沒量體重了。這兩三年竟然胖了將近10公斤！
我怎麼都沒感覺？><

順便紀錄一下：
體脂肪：32.3%
水分：49.4%

好慘

四月二日正式開始減肥！

現在是四月一日晚上十一點二十分。我明天早上十一點要交的四頁報告我才寫了一頁，可是我還是計畫等一下十二點上床，早上四點再起床拼。今天晚上到賈蜜拉家裡吃大餐，肚子太撐，太想睡覺，實在受不了啦。剛剛又花了一個多小時讀酪梨壽司的日記～天阿，我好像上癮了！我這幾天看得最入迷的是她的瘦身日誌。看到她控制飲食，堅持每天運動，健康瘦下十五公斤，而且還能一直維持，大大地激勵了我：開始減肥吧！！我也已經“肥夠了“！！每次只會抱怨自己肥，說著要減肥又不斷地逃避現實。是時候認真開始減肥了！昨天我和媽媽講了快三個小時的電話，最後兩人決定一起從明天開始減肥。我們兩人夢中的理想體重都是55公斤。因為逃避現實，我已經幾乎兩年沒有秤體重了。可是我自己感覺加目測認為可能在70左右吧><。我這輩子除了小學時期從來沒有瘦過。希望這次能夠保持毅力，不敗給食慾，成功地瘦下來，阿敏。

今天下午我不專心寫報告，還用google spreadsheet替我和媽媽做了一個減肥日誌表格。參考酪梨壽司的減肥計畫，我想要每天紀錄飲食和體重（每天體重再與前日和原始體重比較），三餐固定吃（一定要吃早餐），但吃少一點，每餐慢慢吃，細嚼慢嚥。晚餐盡量在七點之前解決（最晚八點）。每天固定運動（至少）三十分鐘。星期一到星期四與兩個朋友到健身房運動一個小時，星期五到星期天做其他運動（例如看影片跳有氧舞蹈之類的），再加每天做五十下仰臥起坐（我原本要寫伏力挺身可是我連一下都做不起來><），和局部雕塑運動（我主要想瘦上半身跟肚子）。我覺得對我來說最難的是控制食慾，再來就是持之以恆地運動。像今天下午在圖書館，我其實一點都不餓，可是嘴饞還是買了一個高卡路里，含有牛奶巧克力和白巧克力的lumpy scone，而且還在幾分鐘內就狼吞虎嚥地吃掉。我心裡想著，明天就要開始減肥了，今天先墮落一下吧。晚上在賈蜜拉家也保持同樣的胖子心態，吃到胃快爆炸。明天第一次秤體重應該會很恐怖吧...

說到秤體重，我還沒買體重計。計畫明天三點十五上完課後到CVS或Bed Bath & Beyond看看。我的預算是三十元。今天在網路上有找到CVS牌的十元體重計，可是review評語很差，所以還是決定投資較好的體重計。最好是也可以測體脂肪的那一種。

好久沒有這種展開大計畫的興奮感^^。我已經開始想像瘦下15公斤的我啦～ :) 可是我現在心裡同時有著一個非常不好的預感～我那四頁的報告明天搞不好寫不完><。老實說，我已經一個禮拜沒有好好讀書了，想要逼自己讀書、做作業都沒辦法。自從退選法文課之後，我整個人就變得非常懶散，每天都上網浪費好幾個小時的時間。期末考時期馬上就要來臨～ 我到時候再看看要怎麼辦！ >< 這就是所謂的senioritis吧。唉～我已經等不及要畢業了。

說完這個我就下線：昨天跟媽媽聊天我提到我現在最想當的就是家庭主婦，被媽媽批評沒用：上完好大學再去當家庭主婦這不是浪費社會資源嗎？可是，我考慮了那麼多年，越想越覺得還是當家庭主婦最適合我。我的興趣和專長是讀書，研究宗教、哲學、和科學，另加自學外語。我的理想工作是能夠讓我讀很多書，與不同國家的人溝通，卻不會帶給我很大壓力，時間上也允許我與一群朋友每個禮拜都能開讀書會或一起聚餐討論宗教哲學什麼的。可是到底什麼樣的工作有這麼好的條件呢？我想了很久，又讀了很多幸福的家庭主婦寫的部落格，最後的結論是：我最適合當家庭主婦！當然，我知道家庭主婦也很忙，每天都要煮菜、做家事什麼的，可是除此之外家庭主婦每天還是都有時間讀書想事情阿！當然，有小孩之後可能就不一樣了，可是我也不介意有小孩。只要我每天還有時間讀書就好了。我曾認為或許我應該成為一名大學教授，可是老實說我真的沒有那麼優秀。我覺得我就算讀完碩士博士，最後也可因為研究所去的不是名校而哪裡也當不了教授（進不了名校，因為大學成績不夠好），最後只好回家住地下室。我還是把自己對哲學的熱誠當作興趣就好了... 唉。能夠再進修像哲學這種科目的人應該都是有錢人吧！讀人文科系想來其實是種奢侈呢。可是，不管怎樣，美國的研究所還是貴得太離譜。媽媽有建議我回台灣讀研究所，可是我覺得我還是在美國的研究所讀會比較適合。我現在英文讀寫能已經超出中文好幾倍。雖然平時與家人對話、在這裡寫給自己看的日記沒啥大問題，我的中文說到底還是只有小學程度=.=。不要說文章寫不出來了，我現在連和媽媽講話都常常因為想從英文翻到中文而講得結結巴巴。還有，我已經超多年沒寫中文了。如果入學考試要手寫文章的話，他們一看到我比小學三年級生還幼稚的字跡應該會以為我是來鬧場的吧...

突然有這樣的感想：2012年開始寫中文日記真是一個好決定阿^^。雖然每天都講英文，平時還是有這樣一個空間讓我使用一下我的中文腦袋。不像以前，一到大學就完全與中文隔離。有的時候甚至懷疑自己還懂得中文嗎？急忙到新聞網站上朗讀中文。還好，中文畢竟是母語，沒那麼容易忘。說到這個，我的法文倒是忘了很多。我在巴黎的時候寫了五個多月的日記（其實總共才五十篇），每次都很自然地想用法文寫，每篇也都寫得很順。可是回到美國之後，沒有那個環境整個人就懶惰了！現在有沒有在上法文課，只好靠睡前偶爾的自言自語來練習。阿拉伯文就別提了哈。早就全部忘光了。除了可蘭經還能夠朗誦之外，剩下什麼單字文法都從我腦袋蒸發了。希望九月開始能夠在阿拉伯文學校把阿拉伯文學好。

好了天阿現在已經十二點二十六分了我該怎麼辦才好就算現在睡也睡不著四點起來寫報告寫得完嗎天阿我快死了OMG ><

4/3 補充：那天早上四點半左右起床，終於把那報告寫完了。可是因為才睡兩個小時，下午五點睡著一直到隔天（今天）早上七點才起來，總共睡了14個小時。（不過兩天平均下來睡8個小時！(14+2)/2=8）