悲喜交加的一天

今天早上我收到昨天晚上Bayyinah阿拉伯文學校寄來的信，通知我進了。我非常高興，可是下午打電話給媽媽，興高采烈的告訴她這個好消息，卻被澆了一桶冷水。她說她真的很不希望我去。她還說爸爸說“不可能讓我去“。媽媽冷淡、不贊成的語氣讓我講到最後失去耐性，最後兩個人都想直接掛電話。唉！其實這是我的錯。是我自己沒跟他們解釋清楚。今天還發生了另一件事：John寫信給我說他對我很失望... 當然，一個禮拜之內錯過了兩次輪班，我對自己也非常失望。在我的回信裡，我誠懇地道歉，並表示我已經反省很久，以後再也不會犯類似的錯誤。我下午去了書店跟他當面談，順便問他time card的事，他很寬容地原諒我了。那時候四點多，接近五點。我原本還滿期待在五點時看到他，可是最後我四點四十五事情辦完就離開了。老實說，自從那寒假的最後一天，我就再也沒看過他了。可是他卻從來沒有離開過我的腦海... 幾天前我還夢到他。當然，這一切都可以以化學反應來解釋。我的理智也告訴自己要忘了他。我甚至求神幫助我盡快忘了他。可是，喜歡一個人的感覺是沒那麼容易消失的。

現在時間下午五點四十六分。我待會兒打算買burrito然後直接到圖書館讀書。其實我很喜歡讀書。尤其這個學期的課說的幾乎都是讓我非常感興趣的主題... 只是，每天都有很多不同的事發生，讓我總是不能實現我的讀書計畫。唉，人生真是起起落落，喜怒哀樂都有。我們不能掌控人生中發生的事，唯一能夠做的，就只有在苦難中保持有耐心、不屈不饒的精神，並在幸事的當頭不忘感謝上帝。不管發生什麼，都說Alhamdulillah讚美主。

爸爸現在不知道已經到家了沒有。他從台灣回來。我好擔心會跟他吵架 :(
弟弟他應該已經把密西根的application寄出去了。希望他會進。

我快瘋了？

我今天其實不太想要用中文寫... 我寫不出來。
今天去Sunday school當義工，然後去吃飯，幫弟弟改文章，讀一點書，吃飯，回圖書館改文章，回宿舍，在網路上混。

我昨天晚上夢到他。我不知道為什麼我還是一直想到他。我該怎麼辦才好？미치겠어

Omg, I am going crazy for another reason right now: my brother's college application essays. Allah please give me patience, ameen.

蹺班讀書，運動，阿嬤的葬禮...

現在已經半夜十二點三十四分了。今天早上我快八點時起床，一直混到九點半，去書店，可是看到沒人我的班次又被劃掉我就想說今天不用上班然後跟媽媽講了一個小時的電話又讀了三個小時的書他才打電話給我說我今天要上班怎麼沒去我感覺很差勁... :(  後來又跟媽媽講了一小時的話，再讀三個小時，回家混到八點，跟凱莉去運動。我們先在體育館的跑道跑十分中暖身，然後到外面跑了將近一英里，後來再去體育館舉重、做仰臥起坐等等。九點半左右我們回凱莉家，她老公的父親來這裡探望他們，因為以前是大廚，很會做菜。我們吃了巴基斯坦式的羊肉飯，又吃了芒果和橘子。我還跟他說我怎麼變成穆斯林的經過。到最後快十二點才回到家！明天計畫讀書一整天，可是我之前已經答應凱莉說明天的Sunday school要去幫忙... 所以十點半要到，可能十二點半才會結束。老實說我很擔心。我今天計畫要讀的書都還沒讀完... 感覺時間好不夠用阿～

今天是阿嬤的葬禮。我還是有點無法接受阿嬤已經死去的事實。我一想到以後我再也不能打電話給阿嬤，開她玩笑，跟她聊結婚的事什麼的，我就好傷心。我連她這一兩年長什麼樣子我都不知道。唉。

Allah, please have Mercy on my grandma. Indeed, we have wronged ourselves, so if you do not have mercy on us and forgive us, then we would indeed be amongst the losers...

好想睡

今天早上七點多起來，上網，聽演講，學韓語（我實在不應該再繼續了...），快十二點才去吃午餐。吃完午餐後去圖書館，可是書讀沒多久就在沙發上睡著了。一個半小時過後被一堆大陸人大聲聊天的聲音吵醒。我大聲地乾咳了一聲，他們沒理我。過了五分鐘，我決定移到一樓禁止噪音區。讀到快五點，印個東西，就回宿舍等電話。回來之後也沒心情讀了（我在我房間裡不知怎的書就是讀不下去），在網路上隨便看看。無意間讀到一個在學中文的老外寫的部落格，叫做糊塗老外。讀著他寫的一些經歷，讓我覺得其實老外學中文還真不容易。自己的母語是中文，真是太好了！我也很慶幸自己懂的是傳統的繁體字（不過台灣現在好像都叫正體字）。有些西方人覺得我們中國字是落伍、不科學的書寫系統。比起字母語言，中文可能比較不科學，比較沒有規則，可是中國字保存了中國文明幾千年來的文化和歷史，其博大精深與其他現代語言是不能相比的（當然，這也有例外... 我認為古典阿拉伯文也是一門非常深奧的語言）。好了，寫不下去了。太想睡覺。明天十點到五點要打工，我想七點起床讀書讀個三個小時左右，五點回來再繼續讀到半夜。我真的不能再拖下去了... 唉。壓力好大......

今天

昨天晚上跟凱莉去健身房，深深感到運動的重要性。今天一整天的課，從早上八點上到晚上七點。細節就不說了，反正時時刻刻都感覺壓力很大。回到房間之後一直懶得讀書。我到底該怎麼辦才好？我好擔心。

剛剛跟媽媽講了很久的話。我真想念他們。要是能夠回家就好了... 唉。

好了我真的該去讀書了。媽媽叫我去洗澡可是我覺得沒有必要... 呵。

昨天晚上睡了十個小時，但是沒用...？

昨天晚上寫完那篇日記，讀了一點宗教哲學，就躺到床上呼呼大睡。這次燈有關，可是衣服沒換，鬧鐘也沒設。幸虧我的手機上自己每天早上和傍晚六點都會自動響。我一直到六點五十幾分才爬起來。九點到七點 = 十個小時。

今天打算：洗澡，吃早餐（今天宿舍有免飯早餐！），回來讀書，八點四十五去書店，工作到一點半，吃點東西，禱告，兩點上課到三點十五，回家，禱告，讀書到晚上六點半，晚餐，八點回來...

上面那兩段是早上寫的。現在已經是晚上七點。今天工作到一點半，吃午餐，禱告，上課，禱告，買法文講義，買食物，買書，拿寄到的書，回家，禱告，上網，吃東西，讀書，聽韓語光碟，禱告，寫日記。腦袋疲憊，只能以清單方式將所做的事列出。今天晚上計畫讀一整個晚上的書，可能要讀到一兩點。明天想要禁食，可是不知道早上能不能爬起來。待會兒可能會跟凱莉去運動，可是還沒確定。大概就這樣了。雖然昨天睡了那麼多，今天一整天還是很想睡。

開始感到壓力了...

今天早上根本沒有爬起來吃suhoor... 八點零七分才起來。第一節課只上到了一半。今天下午法文上第一堂課。雖然主題似乎不是很難（語言和國家身分），每個禮拜都有超多講義要讀。而且班上每個人幾乎都是研究生。希望我能跟得上，唉。

今天晚上跟Tenzin吃晚飯。今天晚上學校餐廳因為農曆新年，供應中餐，還有一種米做的甜點（裡面有白葡萄乾），還滿好吃的。我們兩個都各吃了兩杯。今天晚上計畫讀書... 明天早上九點到一點半要在書店輪班。說到這個，我今天去查班表的時候才發現我昨天四點到七點的時候其實要輪班，可是因為我壓根兒沒想到要去看我的班表，所以昨天沒去上。最讓我難過的是，昨天那個韓國人也是五點到七點值班，而我們兩個就只有昨天同一天工作... 唉，算了。

現在的感覺是：非常疲倦，肥胖，壓力開始累積。

回到學校了

昨天做的事：去Costco和韓國超市買東西，練習韓語打字，晚上吃年夜飯（媽媽煮了蒙古風味火鍋、牛肉配洋蔥、大閘蟹，配我們在Costco買的蝦子），吃得挺高興。再來就繼續看大陸劇。我們看到第十五集就去睡了。

今天早上六點十五分就爬起來，終於按時禱告。早餐和媽媽跟荃荃他們吃昨天買的法國麵包配（有點硬掉的）Camembert乳酪，還有奶茶。感覺這頓早飯吃得很有歐洲風味，但是是法國搭英國，哈哈。然後七點半左右把荃送到學校，我們就出發回我學校了。早上十一點第一堂課及時趕上。下課後，去禱告，吃午飯，然後到哲學圖書館試著要把我沒讀完的講義讀完，可是最後讀到睡著。兩點上到三點十五。買巧克力餅乾，回宿舍。本應該馬上禱告的，可是我太睏太懶，一邊吃餅乾一邊看書/上網了到四點我才撐不住倒到床上，想睡小酣個十五二十分鐘。燈也沒關（我好像常常這樣），就睡到五點十幾分，醒來後禱告，正好趕上時間。今天晚上，我計畫要整理房間，吃飯，拿明天早上suhoor要吃的東西（已經好久沒禁食了！），順便去圖書館印課表還有什麼的，回程如果書店還有開的話去看看有沒有我們心理學實驗課的手冊還有我上次在找的法文書。回家後就讀宗教哲學的講義，準備明天上課。阿！禮拜三要記得帶上個學期心靈哲學的筆記給班上的廣州女生抄（我也忘了她是哪裡人）。

回來了。明天fajr是六點零九，所以我要五點二十分起來煮飯熱咖哩（我把我買的burrito吃了），禱告睡回籠覺七點班再起來，八點開始連續上兩節課，十點二十下課，去圖書館讀書讀到十二點半，上課，一點四十五去禱告，買iftar，去書店買法文教科書，看輪班表，禱告，去法文課，六點下課（五點二十八時吃iftar），禱告，吃東西，回宿舍，禱告。晚上要做的事有：讀心理學（一個半小時）、現代哲學（兩個小時）、聽韓文CD（半個小時），讀可蘭經（十五分鐘到半個小時），讀經課。

好了我要去洗澡睡覺了。沒辦法再撐了...

罪惡感

今天早上晨禮又錯過。我已經好久沒有連續這麼多天都沒爬起來了。今天一整天什麼都沒做，只顧著吃。雖然今晚是除夕，可是也不應該如此吧。我好有罪惡感...

禮拜六，在家

現在是禮拜六中午十二點半。昨天這個時間我發現我這個週末沒有輪班，所以馬上打電話給媽媽要她來載我（這個我昨天好像都已經紀錄了）。後來，我從一點多睡到四點多媽媽他們來的時候。準備了一下行李後就馬上出發。大概八點半左右到家。媽媽炒了櫻花蝦炒飯和銀魚海帶芽濃湯，我吃了一碗半的炒飯和一碗湯。跟爸爸講了一點話。爸爸要我寫回憶阿嬤的文章，我說我寫不出來。爸爸說他今天要去買葬禮要穿的黑色西裝。晚上我們開始看大陸劇“天下第一樓“，在講北平烤鴨，還滿好看的。我們一次就看了三四集。半夜一點睡，今天早上快十一點半才起床。這是我過去這一個月來第一次這麼晚起。起床後吃了媽媽做的蛋餅配擂茶，又和爸爸通電話。現在在這裡打這些... 我應該要開始讀書的，可是一到家就感覺有點懶。可是我還是很高興回到了家。如果自己一個人在房間裡，我一定又會哭。和媽媽和弟弟在一起，心情就比較好。我還告訴他們我喜歡那個韓國人的事。那是我在聽到阿嬤去世的那個晚上我在電話裡面講的。當時我心裡想，現在這都什麼狀況了，這個“祕密“一點都不重要，還有點好笑。這樣想著，我就告訴他們了，他們也沒有取笑我。反正以後也不會怎麼樣... 我這輩子不知道暗戀過多少人，有哪一次表白過？有哪一次對方也喜歡我？

今天要催促弟弟寫大學essay，然後讀書。晚上可能還會再來這裡寫些什麼。來這裡寫日記已經變成我每天的習慣。這也是我今年的目標裡面唯一一直有在實行的吧...

我果真回來了。現在是晚上八點十八分。我一整天什麼也沒幹， 就跟媽媽弟弟們看了四集大陸劇。晚上遛狗，然後吃了咖哩飯和蔬菜湯。弟弟essay沒寫完就跑去朋友家裡玩遊戲。整天都過得很慵懶。荃荃他今天下午快兩點才起床，現在又在沙發上睡覺了。吃吃睡睡，玩玩遊戲，看看電視，這樣的生活其實就跟動物沒兩樣。可是我一回到家也是這麼過。猜想恐怕是家裡風水問題，整個氣氛就是不適合讀書。

好吧，就這樣了。沒有想事情，也沒什麼好寫的，頂多紀錄一下做了哪些事，跟記賬一般無趣。對了，說一下這學期上的課吧！我因為上學期開始副修哲學，這個學期上了三門哲學課：認識論，現代哲學（主提和我上學期寫的文章有關），宗教哲學，加上一們伊斯蘭神學，跟我以後研究所想要研讀的都非常有關連。再來還有統計學和法文，這兩個我就比較沒動力學了。可是上學期統計學沒學好，很不甘心。這學期下定決心一定得讀懂。第一節課教授問有誰願意幫某位需要幫助的學生做課堂筆記，課後我寫信說自願做筆記。教授說他會再告訴我細節。我雖然樂意助人，可是這麼熱心去自願做筆記主要是因為我想這麼做能夠逼自己不缺課，注意聽課，還有把筆記做的更整潔。我上學期做的筆記，課一上完，我筆記本合起來，就再也不讀了。第一懶惰，第二是我字太醜，連自己的字都看不懂。有很多圖表要跟網上powerpoint對照，我也都沒對。去上課老師說話跟耳邊風一樣，老實說就是自欺欺人，告訴自己，我至少有去上課，比較沒罪惡感。反正，希望這個學期能夠改善。至於法文，我前兩天剛改課，是研究生上的，不知道對我來說會不會太難，可是看樣子應該還好。

再說說點關於那大陸劇的事。那大陸劇演的是民國初期，大約一百年前的事。雖然一百年說久也不是太久，我看著這古裝劇突然有種“時代真的變了太多了“的感悟。感覺古代人人講話都出口成章，連粗人用字用詞都很精簡，很有顏色。現代人比較有學問的可能還能做到，可是現代一般百姓講話的文采，講話的豐富性，與前人比，就完全失色了。雖然我覺得自己小學畢業後能移民來到美國是很幸運，可是有時就會想，如果國中高中都在台灣讀，學習文言文，那我現在中文就不會那麼差勁了。自己的母語說得那麼不入流，真的很羞愧。希望以後有機會多讀中文書，多了解中國文化，不要完全在美國這個現實的國家，丟了自己的根。

 

媽媽和荃荃現在都在睡覺了，整個家裡只剩我醒著，在這邊打字。如果我現在不繼續打下去，也真不知道可以幹嘛。要讀書嘛，燈光昏暗，睡覺打呼聲，我也讀不下去（其實只是自己懶）。要看電視嘛，自己看沒意思，還會吵到他們。我看我就賴在這個沙發上上網，看看新聞就得了。

提不起勁兒

我昨天晚上得到阿嬤去世的消息後，不停的和媽媽講了三個多小時的話。媽媽十點半去睡覺之後，我又在網路上漫無目的的亂看東西。我真的很混亂。十二點十五上床後，在黑暗中又馬上想到阿嬤，想到以後永遠再也看不到她了，就開始嚎啕大哭。我一直說，阿嬤，阿嬤，好像我叫阿嬤叫得越用力，她越會回應我一樣。我試著打電話給爸爸，可是他不在家。他三十一號才要回來美國。爸爸雖然聽到阿嬤病危當晚馬上就十萬火急地買了回台灣的機票，早上八點就上了飛機，他還是沒趕上見到阿嬤最後一面，可是爸爸至少還可以看到阿嬤的遺容。因為現在要過年，傳統上不能辦喪事，阿嬤現在還在賓儀館。我好難過。我也好想趁阿嬤還沒下葬的時候去看一眼阿嬤的遺容。昨天我十二點半到兩點半這其間，一直在網路上看好笑的圖片，看到我真的很累很累才去睡。我不這麼做的話，一躺到床上，我又會開始哭。最後兩點三十六才把電腦闔上，上床睡覺。雖然鬧鐘設六點十五，我一直到八點十七才起床，所以晨禮又錯過了。 等一下十點還要去打工。我真的好提不起勁兒去工作。我想要回家，跟媽媽還有弟弟在一起，只少我們可以抱在一起哭。只要跟他們在一起，我就會感覺比較好些。我自己一個人根本沒辦法...

我回來了。今天從十點工作到一點。十二點半的時候，我去查我班表發現這個週末我根本沒有輪班，所以就打電話給媽媽說我想回家。媽媽也很爽快的說好，我現在就來。荃荃今天因為期末考已經考完，所以在家休息。他們兩個一點左右出發，大概四點半會到。我一點下班之後去吃午餐。其實我一點也不餓，可是還是吃了一盤飯配炒豆腐和新英格蘭蛤肉濃湯。拿了一根香蕉和一顆蘋果，昏昏沈沈回到家。禱告之後看信。法文部的主任寫信給我說我的主修還差兩個學分，我想怎麼會，應該還多出一個學分吧！結果去看才發現原來我之前去法國上的其中一門課被他們算成“法國傳統“課，而不是“法文“課。回完信之後，我就來這裡寫日記。昨天快三點才睡，今天八點十幾分就起床，其實我現在很想睡覺，應該現在去睡到四點。恩～就這麼做吧！

阿嬤過世了

我現在很沒有精神寫日記。今天晚上打電話回家，荃告訴我阿嬤過世了，我有幾十秒都無法對應。後來爆哭出來。我跟媽媽一直講了快三個小時的電話/視訊。剛剛媽媽才去睡覺。我現在心情真的好低落。我好傷心，好後悔。要是時間可以倒轉就好了。

這是昨天寫到一半的：
今天早上八點五十五才起來，起床後沒禱告，直接換了衣服就跑到書店。工作了三個小時，中午下班馬上回家禱告。禱告完後看信，然後煮午餐。一點四十左右到書店買五門課用的筆記本和今天哲學課的課本。課從兩點上到三點半。上完後上食堂吃午餐（自己煮的飯＋玉米太單調了），然後去書店問問看書店員工買東西有沒有折價（答案是你要至少工作三個月才有）。拿了在網路上訂的鞋子之後，回到房間禱告。試穿鞋子，上網。剛剛Zeba打電話來問我怎麼樣。我昨天晚上寫郵件請她幫阿嬤禱告。她說她的爸爸也是前幾年過世。只要想成這一切都是神的旨意，就有勇氣去面對了。我感謝她的來電。今天一整天我都很沒精神，眼睛腫腫的，一直想到阿嬤。明天友好多

怎麼辦 阿嬤快死了 怎麼辦 嗚

我大概一個小時前接到弟弟打來的電話，我那時候已經快睡著了，所以很不耐煩的說：後，我都快睡著了耶。可是只聽見電話的那一頭的弟弟小聲的啜泣著，我想發生什麼事了？！他說：阿嬤...快死了。我第一個反應是：屁啦！我不相信。可是其實我相信，我只是不想相信。我一直說屁啦！可是弟弟說，阿叔和阿伯他們都說阿嬤快死了。之前發現五點四公分的腫瘤後，去做拴塞，結果腫瘤爆破，腎臟衰竭，但是後來洗腎也沒用。現在已經變成敗血病。我聽到這裡已經醜陋的大哭出來了。怎麼可能會這樣。為什麼會那麼突然？？為什麼我沒有打電話給阿嬤？阿嬤自己說她今年暑假要看我的！她自己說她很想要我今年暑假回台灣讓她看的！她以前自己說要活到我結婚的！哪有人現在就要死的。掛掉電話後，我嚎啕大哭了一陣子，然後就去淨身禱告。我求神讓阿嬤在後世能夠通過考驗，我求神幫助並且原諒阿嬤。我好後悔沒有打電話給阿嬤。我真的好後悔。為什麼我會那麼不孝。我明明就很想念阿嬤，可是為什麼不打電話給她。可是我怎麼知道會這樣。阿嬤之前明明都還好好的，明明都還在跟我說她在看連續劇。她還叫我要減肥，還有很多。為什麼會突然就快死？！！！

爸爸要訂機票回台灣，我也好想回台灣，我真的好想。我已經快三年沒看到阿嬤，我想在她走之前看她最後一眼，陪她，跟她說話。以前小時後我好喜歡跟阿嬤睡。我們以前都一起聽收音機。小時候阿嬤還會背我。有的時候我們一起去菜市場。小學的時候，放學回來，阿嬤有的時候會炒飯給我吃。平常我都跟阿嬤一起玩好多遊戲。我們有玩撲克牌，象棋，畫圖，還有很多。阿嬤總是笑笑的陪我玩。雖然很喜歡看電視，也很沒主見，阿嬤一直都在我們身邊。阿嬤說我是她最喜歡的孫女，怎麼可以這樣就走。自己說要看我的，為什麼不等我？那時候我們還在開玩笑的談阿嬤總統大選要投給誰。誰知道現在會變成這樣？

我好難過。我真的好想現在馬上跳上飛機回台灣。為什麼我那麼久都不回台灣？我這幾年在搞什麼？為什麼阿嬤得了癌症那麼多年我也不會想說她隨時都可能病危？阿嬤，不要死，拜託。哪有人現在就要死的！！今年不是要幫你辦八十大壽嗎？阿嬤，你不准死喔！我不想要你死。

阿嬤在加護病房 :((((((((

阿嬤她上個禮拜四因為發現新腫瘤到醫院做拴塞，可是從星期六開始肚子痛，結果發現是腫瘤爆破，現在腎衰竭，都不能小便，全身浮腫，在加護病房。我真的好後悔，為什麼我沒有打電話給阿嬤？現在我要打也不能打。這該怎麼辦才好？我也只能禱告了。神阿！求祢以阿嬤現在所受的苦在後世原諒阿嬤，並原諒我的無能。求祢讓阿嬤撐到這個暑假，讓我能看到她一眼，讓我能再告訴她伊斯蘭的訊息。求祢引導我們全家來信祢，並讓我們全家在天堂團聚。阿門。

現在是晚上十點三十八分。我等一下要去洗衣服。現在先來紀錄一下今天發生了什麼事：今天早上從中午上班到晚上八點。我和那個韓國人沒怎麼交談。我基本上已經放棄了。他今天四點就下班，走之前說他要走了，我說"ok, bye"。他說："see you...later."，我說："maybe." 我一整天其實心情都還滿低落的。一方面是因為阿嬤的事，一方面是因為今天可能是最後一天看到他，而我什麼也不能做。可是今天晚上禱告的時候，我卻異常的平靜。可能我已經意識到，這個瘋狂的暗戀已經告了一段落。明天就要開學了，該是時候收收心了。這個寒假因為他，過得還挺有趣的，可是現在寒假已經結束了，他也離開了我的人生。我應該振作起來，好好過這個2012年。

說到這個，馬上就要農曆新年了。我原本計畫禮拜四晚上回家，可是因為工作的關係，改成下個週末再回家。我確實想念家人，可是這幾年獨自一人住慣了，覺得其實自己一個人過一輩子也不是不可能的。可是有的時候，真的很寂寞。以前以為不管發生什麼事，一定還是有家人可以依靠，可是這也說不準。搞不好有一天爸爸覺得我太“迷信“就把我趕出門了。朋友也是分分離離。如果結婚的話，搞不好就不會寂寞了，可是結婚對我來講太困難了。

好了，不想寫了。今天就到此為止。

怎麼辦？:((((

明天就是我最後一天看到他了。我真的好難過。我不知道該如何是好。他完全不知道我喜歡他，我也不知道他是否喜歡我（答案應該是否定）。明天過後我要怎麼辦？我已經完全無法思考。我無法相信明天將是我們最後一天一起工作。要是這個寒假能夠重來，那該有多好？

我今天早上寫不知道為什麼喜歡他，然後提到美醜這件事，可是其實他一點都不醜。今天我強烈地被他吸引，可是他可能對我一點感覺也沒有吧！我也常常對他假裝視而不見。我好想哭。他今天遇到一個他認識的韓國女生，開心的跟她說話時，我的心也像死了一樣。可是，我能做什麼呢？我什麼也不能做。

I'm going to write in English for a few moments here. I don't know, maybe I am hoping that he'll read this some day? It's more likely that he finds this if I write in English now, since he doesn't speak Chinese (but actually, I probably don't want him to read this...). Well, all I want to say is: K, I really like you. I have a huge crush on you right now, and I have fallen completely head over heels for you. I don't know why, but I am incredibly attracted to you. It's been a really long time since I have felt this strongly toward someone, and I am really, really sad that tomorrow is going to be the last day that we work together. Did you know? I have started watching Korean dramas because of you. I normally only watch Japanese dramas. I have even started learning Korean alphabet because of you. I feel like I am obsessed, but I don't allow myself to show even one trace of my obsession. I wish I could let you know my feelings, but I can't because we can never be together. Actually I feel shy from even thinking about that possibility. There is just no way. Why?... Because there are too many differences between us. But how I wish I could just get to know you a little bit better. How I wish I could work with you for a little bit longer! Your smile makes me so happy. Whenever we are working together, I feel so happy. And when we are not working together, I feel like there is something missing, and I feel sad. But you have no idea... because I hide all my feelings from you. I decided to do this for many reasons, but mainly it's because: even if I let you know that I like you, it will not lead anywhere. But, I don't know what to do now because I like you too much, and it's a little hard for my rational side to take control. What should I do?

경훈 좋아해요 :(

這篇其實是隔天早上寫的...

這裡雖然寫1/15，可是我是現在（1/16早上）才開始寫的。那就先來紀錄一下昨天發生了什麼事吧：早上起床，禱告，讀經班，讀韓文，吃早餐，打電話給Hoda（花了七塊五毛！太貴了吧？），洗澡，去上班，六點直接去OHill和大陸女生吃晚飯，還帶了好多食物回來。回來後，混了一下（其中還接受了Zeba的魚排和義大利麵），倒頭就昏睡了將近三個小時。快十一點時起床，馬上開始幫弟弟改essay。說到改essay，那個大陸女生又寄了篇東西給我要我改，唉。為什麼我老是在改別人的文章呢？後來，改完之後，弟弟第一次在deadline前五分鐘“就“把application交進去了。半夜，弟弟打電話給我，我們漫不經心的聊了很久，可是後來我跟媽媽和荃荃講到最後雙方都被搞得很不高興。為什麼？還不是又是聊到“宗教“。我真的搞不懂，去學阿拉伯文一年又不是什麼壞事。我有殺人搶劫嗎？未婚懷孕？吸毒上癮？哈，不過爸爸還真認為宗教是一種毒品。可是我問你，有哪一種毒品會讓你更孝順父母，更寬待他人，更認真地對待人生，並時時刻刻地想著如何變成一個更好的人，做更多的好事？荃荃說我去讀阿拉伯文是一個自私的決定。我問他難道追逐自己的夢想就一定要被說成自私嗎？我就一定要做他們想要我做的事嗎？我已經是個二十一歲的成人了，我有權利決定我自己的人生！況且，我又不是做什麼壞事。就算你不看宗教這方面，學阿拉伯文對我將來肯定是有好處的。可是，荃荃說我過度迷信，讓爸爸媽媽傷心難過，這也叫做自私。我問他迷信的定義是什麼？迷信就是毫無根據的相信！而我相信任何事都是有根據的！他問我有什麼樣的根據，我列舉了幾個可蘭經的奇蹟給他聽，他聽完之後敷衍我了一下，就說反正宗教都不是真的。我說我已經不知道要怎麼跟你講，也不知道要怎麼跟爸媽講。我掛上電話後，在網路上跟一個諮詢師聊了四十分鐘。我真的不知道該怎麼辦。這樣的情況已經持續了一年多。我一直試著當一個更好的女兒、孫女、姊姊，想要讓他們知道我沒有變成恐怖或極端分子，可是每當他們看到我帶頭巾在禱告，就馬上認為我很極端，很迷信。我真的不知道該怎麼做。後了跟諮詢師聊了一下之後，感覺比較好點，可是那時已經將近半夜兩點了。我為了把手機的電用完，玩了一下我之前下載的韓文app。睡著的時候已經快三點了吧？今天原本計畫要禁食，也因為早上沒爬起來而不了了之。反正，這就是昨天發生的事。

今天，我待會兒打算去洗澡，清理一下房間，然後讀點書。今天工作到四點就下班了，可是他工作到五點。老實說我心裡真的很不好受。我還是不知道為什麼我喜歡他，可是我已經決定不再去找理由了。喜歡一個人似乎是不須要理由的... 現在這個社會太強調一個人的美醜，如果喜歡上一個外觀普通的人就會覺得自己很奇怪。我覺得這其實沒什麼奇怪的。人不只是他的外觀，更重要的是內在。而且，我相信這世上沒有真正的醜人。當你欣賞一個人，他的各方面包括外觀都會慢慢開始顯得可愛。

說了那麼多，我還是不知道該如何面對明天就是我們兩個最後一天見面的殘酷事實。有這麼一個可能性，那就是我和他都繼續在書店工作，可是這個可能性是微乎其微的。我看，我唯一能夠做的也只有接受一切。這都是maktub。

我想念他？

這個日記主題未免也太噁心了一點，可是我真的無法停止想他的事。我早上醒來一睜開眼，想到的就是他。我已經三天沒看到他了，明天雖然要上班，可是他休假，所以也見不到他。真想現在直接到書店去找他，唉。我今天下午打電話給弟弟，原本要告訴他我喜歡上韓國人這件事，可是後來還是沒勇氣講。我想跟弟弟講是因為我已經無法自己掙扎了。我一定要告訴某人才行。我雖然在這裡寫了這麼多，連半個讀者都沒有。但其實我也不太想別人來讀。

又回到這裡了。我突然發覺我這個寒假除了賺錢之外一事無成。原本打算要讀的書連碰都沒碰，計畫要寫的文章也沒寫。下個禮拜三馬上就要開學了，我到底在幹嘛？說到開學，我的壓力真的好大。我這個學期可能要上二十個學分，而且一定要每門課都拿到A才行。我已經開始緊張了... 可是，壓力也有個好處，就是能讓我的頭腦處於活動的狀態。這個寒假雖然每天都過得很平靜悠閒，可是感覺都沒用到大腦（這跟我在法國的感覺是一樣的）。人果然還是一定得讀書才行。

一月十三日

昨天晚上熬夜在網路上看文章，三點多快四點才睡著，今天早上十一點起床。十二點多的時候去煮飯，大陸女生一點過來。我們吃了一些飯配玉米，然後她講了三個小時的話。其實她做人是滿誠懇的，講話也不會隱瞞。今天下午她把她家族歷史全告訴我了。說到她去年要來美國的那一天，說得都哭了。我也哭了一點。她雖然有的時候挺煩人的，可是也是個孝順懂事的好女兒。現在爸爸和弟弟因為申請大學，關係不是很好。要是弟弟能夠有她的一半懂事貼心，氣氛也不會每次都弄得那麼僵。說到家裡，媽媽今天從台灣來到美國了。我以為她明天才會到，可是其實今天下午五點就到了。不知道他們下個禮拜會不會來找我。

現在已經快要半夜了。我這個晚上跟凱莉去體育館健身。這是我這幾年來第一次去體育館。雖然不是很累人，感覺成效也不太大，可是我現在又有動力要努力減肥了！鏡子裡面的我真的胖得很難看。可是去玩體育館之後，又馬上到Zeba家玩，吃了她做的魚漢堡（差點要說成漢堡包了），薯條，沙拉，和冰涼的藍莓起司奶油蛋糕。其實我在去健身之前就已經吃了從達美樂叫的一個三明治和兩塊小披薩了。看來明天得和凱莉去跑一趟不行。她說她平時都跑三到五英里，所以我們明天可能跑得也是這個長度。她今天有教我一些跑步的標準姿勢，我覺得很受用。她說姿勢的標準與否就是能跑一英里和兩英里的人之間的不同。她還教我好多健身法。我們騎了腳踏車，舉了重，在軟墊上做各種伸展運動，還用了其他好幾種健身器材。希望我這學期能持之以恆，達到減重的目標。

明天是星期六，那個大陸女生中午要過來吃午餐。雖然看得出來她真的是個好人，但我基本上還是寧願自己一個人吃飯。我其實也不是生性孤僻，可是如果跟某人聊不上話，我還是敬而遠之。我跟她在一起，其實氣氛都不會尷尬。她講話講得多，什麼都能講。問題就出在我們兩個文化背景的不同。雖然我也認為我是中國人，可是我小時候是在台灣生活的，十一歲就移民來美國，從來沒去過大陸，對於大陸的種種我也只有聽說過而已。我大陸朋友又不多。最近一天到晚和大陸人相處才意識到原來我們最大的不同就在於價值觀。大陸是個很現實的社會，一個人的價值還是完全以他擁有的地位和金錢來判斷的。就因為如此，我們能聊的都是些比較膚淺的東西（可是跟美國人比起來都算是小巫見大巫）。今天聊到的算是比較深入。還有就是她問題問太多這一點，讓我在她身邊總是感到很不舒服。我認為我跟她還沒有熟到那種無話不談的地步，可是她偏偏喜歡問一些私人問題。我想這可能是我比較美國人的一面：我不喜歡太暴露自己的隱私。說到這點，我今天才知道她媽媽那邊原來是回族人，她外公是不吃豬肉的。我真的很驚訝。我還沒告訴她我是穆斯林的事，我想她知道應該會很驚訝吧！其實我已經好幾次都想告訴她，可是最後還是說不出來。今天知道她是回族之後，我受滿大震撼的，也對自己感到羞愧。我曾認為我們是非常不一樣的人，伊斯蘭教離她非常的遠，可是事實並非如此。如果我從一開始就注意我言行舉止，並告訴她我是穆斯林這件事，她說不定會對伊斯蘭改觀，由此重新認識她老祖宗的宗教。

好吧，現在是真的快半夜了，我應該趕緊上床睡覺。今天早上十一點才起床，不但沒做晨禮，讀經課也沒上。還有，我今天發現我臉部症狀可能是酒槽性皮過敏，看網路說是不能熬夜的。今天和大陸女生也聊到熬夜對肝真的很不好等等，就算是為了父母，要好好照顧自己的身體。今年新年新希望再加一條吧：希望從今開始，每天都能在半夜一點前睡著。晚睡真的是不好的習慣，唉。

（說來令人害臊，我今天這整篇日記，都是在腦袋裡以大陸口音的聲音寫出來的。不知怎的，這對我文筆有滿大幫助。我有時寫英文文章的時候，腦子裡浮現的也是英國口音，道理相同。心理語言學家應該研究研究這個主題。）

對了，我還想說一件事，那就是我昨天開始學習韓文字母了！今天在手機上也下載了一個學韓文的app。我還滿興奮的。我真的很喜歡剛剛開始學習一個語言的那種感覺：好像你剛旅行到一個不認識的領域，要開始探險一樣。而且，我現在對於學習韓語又有滿強大的動力，所以感覺更積極。可是，我真的覺得看韓劇對於學習韓語並沒有太大的幫助，至少不像看日劇對學日語的功效一樣。這主要是因為韓語的發音太混濁了。我看完那部韓劇之後，開始看日劇時有種非常特殊，好像回到自己國家一般的感覺。雖然不是全部都聽得懂，我每一句話至少都可以聽出前因後果，每個字的發音也都聽得十分清楚。反正，希望今年能夠繼續學習日語，然後開始學習一點韓語。唉！如果可以的話，希望能夠多認識些那個韓國人，可是我看還是算了吧！第一，我們太不同了（宗教，國籍，年紀，等等）。我連他比我小幾歲都不知道。第二，我下禮拜過後可能再也看不到他了... 老實說我昨天晚上因為自己一個人躺在床上又在自言自語，最後感覺太寂寞就哭了。我好怕一輩子就這樣過去，每天晚上唯一能和我說話談心的就只有我自己。我好渴望一個伴侶，可是我不知道到底有誰會想要和我結婚終老。我知道要有耐心，可是有的時候我真的感覺好寂寞。每天孤獨奮鬥，有的時候到朋友家玩，朋友們也卻都成雙成對。我今年就要滿二十二歲了，虛歲是二十三歲，連男孩子的眼睛都不敢直視。我也不懂得照顧自己，讓自己醜到這付德性。我不只胖，臉上皮膚也一堆毛病。青春痘，毛孔大，黑頭粉刺，異位性皮膚炎，現在又發現可能有酒槽性過敏還是不知什麼搞的。我的上半身對下半身的比例也很怪，上重下輕。這讓我一直都很在意。反正希望瘦下來之後能比較不明顯一點。除了對長相不滿意這點之外，我對我其他方面也都還滿沒自信。我英文雖然說得流利，可是因為將近十二歲才來美國，畢竟還是有點口音。雖然大部份的人都聽不大出來，我平時還是會感覺自己跟別人不一樣。在家裡，我因為是穆斯林也有時會被當作異類對待。還有，我覺得我並不是很聰明。雖然我讀的這所大學不錯，我的成績也還可以（雖然不令人滿意），我就是感覺自己真的沒法跟別人競爭。好吧，我真的很累了。現在已經十二點四十三，如果我要在一點前睡著的話，我現在應該就要馬上上床了。今天就寫到這裡為止（開學之後想必就不能再寫這麼一大篇流水賬了吧）。

現在還是早上...

我不知為何想來這裡寫一點東西。我其實應該再繼續睡的。可是，這個blog不知什麼時候已經變成我唯一能夠吐露自己心情的地方... 我在這邊寫第一篇日記的時候，其實也想不到未來這幾天會開始對某人變得如此著迷。今天他不來上班，所以我對今天完全沒有期待。

剛剛在Facebook上面收到Hoda寄給我的訊息。她要我打電話給她。我很高興。我好久沒跟她說話了，不知道她在阿曼如何。現在阿曼時間是下午五點三十八，我想現在去洗澡然後等一下九點的時候打電話給她，insha Allah。

我工作回來了。現在是下午五點四十三分。明天和後天我都不上班，可是他上班。禮拜天我上班，可他不上班。真想問John我可不可以明天後天都自願來工作... 可是這樣他一定覺得很奇怪吧！下次看到他就是禮拜一了，而且我們在一起工作的時間只有四個小時。星期二是最後一天，也是四個小時... 沒想到這麼快就再也看不到他了。我真的不知如何是好。如果我們兩個這個學期都繼續在書店工作就好了。但或許趕快忘掉比較好一點。

哈哈，如果我告訴Tenzin我喜歡上韓國人，她一定會很興奮。但我想我大概不會告訴任何人吧... 反正，一定會淡忘的... 唉。

陰天，下雨

今天早上的心情本來和今天的天氣一樣，陰沈，灰暗，多雨。可是我的心情到下午後就好轉了。我原本以為他今天不上班，結果是明天不上班，害我今天很邋遢地就出門了。以今天的狀況來看，我認為他完全沒有發現我喜歡他，他也對我沒感覺。可是，我已經放棄了，所以沒關係。昨天寫完那篇日記之後，我就知道再繼續這麼下去只是浪費時間而已。我這樣告訴自己。可是早上John把我下禮拜的班表改成跟他的不一樣的時候，我真的很難過，因為我再過幾天可能就永遠看不到他了。至於現在，我的感覺平淡。我能夠客觀地了解這只是一個"crush"，很快就會過去。未來的我回想到這一兩個禮拜著迷韓國事物的自己一定會覺得很好笑吧。我那時候那麼喜歡M，現在都淡忘了。所以，一定沒問題的。

我真的好想睡覺...真想現在馬上上床睡覺！可是七點半的時候凱莉會來載我去看音樂劇。其實我也不是多想去看，可是上次在他們家氣氛好所以就答應了。如果我現在睡的話，還可以睡一個半小時，可是我還要起來禱告... 還是睡個一個小時好了...

我回來了。結果最後六點多的時候睡著，七點十五左右才被電話聲吵醒。我們看了一場音樂劇，叫做The Producers。還滿有趣的，可是女生都穿得太暴露了。後來十一點多才回到家。剛剛那個大陸女生打電話（每次都是一直一直不停的打），我沒接，她又發簡訊（剛剛差點要寫短信...lol）寫信叫我看email。她問我明天要煮什麼，還叫我去買沙拉。我沒表現出來，不過我真的受夠她了。不知道她是真不懂還是假不懂？叫人幫忙／煩人是有限度的。我只是... 不知道如何拒絕，所以別人才會覺得我人很好。可是，我真的不是多喜歡幫助別人（除了好朋友和真正需要幫助的人以外，而她兩者都不是。）她剛剛又打電話來了，我又假裝好人。我真的好偽善。可是，有的時候我真的感覺她在利用我。我真正的朋友從來都不會給我這種感覺。神讓我遇見她是為了讓我學到什麼呢？

我又回來了。我還是一直想到那個韓國人，唉。我到底該怎麼辦？我到底是怎麼了？我好奇怪喔。我還記得工作第一天，我們一共五個人，三男二女，John在介紹書店的各處。我以為我們全部都是中國人，可是後來發現另外那個女生跟他說英文，我就想，欸？他不是中國人阿？那是新加坡人囉？我也不知道為什麼會以為他是新加坡人，可是我從那時候開始就挺好奇的。過了幾天，我聽到那個韓國女生在跟他講韓文，我才知道他是韓國人。後來的兩個禮拜，我幾乎對他視而不見，連他的長相都沒記住，可是隨著時間流逝，我慢慢開始注意到他。當每個人都在用中文開無聊的玩笑的時候，他一直默默的工作。當我們懶惰貼貼紙，他總是在搬書。他一直很安靜，可是有的時候會突然開朗的笑。不知不覺，我發現我突然在意他的眼光。我發現我不敢看他，可是如果當我們眼神交會，我突然有種快樂的感覺。當他很靠近我的時候，我感覺異樣的害羞（別的男生都不會）。我發現我一直在留意他的行動，一直注意他的蹤跡。我發現我一直想跟他講話，想多了解他。我發現當他每次都和那個韓國女生一起回家的時候，我的感覺多麼的糟。然後，就這樣，我發覺我喜歡上他了... 可是現在又能怎樣呢？為什麼我的理智控制不了自己的情感呢？其實，剛開始我沒有想要控制，因為我沒有那麼喜歡他。那時候，就算我再過兩個禮拜就再也看不到他，我也不會覺得怎樣。我想說，淡淡的喜歡就喜歡吧... 反正是喜歡著好玩的，工作時也比較不無聊。可是，不知不覺，我越來越喜歡他。我想這可能是因為這幾天一直看韓國愛情片，又開始跟他聊天的關係吧。有這種感覺，我自己也覺得很尷尬，但同時我也挺喜歡這種有點甜蜜的感覺。我知道從下個禮拜開始，如果我們沒有再一起工作的話，我就會開始把他忘掉，可是我現在的感覺是傷心的... 是混亂的。我不知道該怎麼辦才好。

天阿！我又回來了。我知道我該睡覺了，可是好想一直寫下去。寫著看看會不會比較不那麼寂寞。有誰能給我建議呢？沒人知道我喜歡他，我也不敢告訴任何人。或許就應該這樣隱藏，然後忘掉。可是在這一刻，我沒辦法忘...

我剛剛看了一篇文章，叫做“沒自信，誰要愛你？“，覺得非常有道理。我就是太沒自信...可是，我不知道要怎麼變得更有自信。文章作者說：最重要的是接納那個丟失了自信的年幼的自己。我經歷過小學被同學欺負，移民來美國被同學老師種族歧視，每天和爸爸吵架，後來變胖，變醜，被親戚念，什麼自信早就都磨光了。現在剩下來的，只有個人經驗和宗教教導我的一些基本做人處世的原則而已。可是，如果我有自信的話，別人就會喜歡我嗎？我還是不懂為什麼會有人喜歡我。是不是，當你有自信的時候也代表你了解自己的優點和你令人喜歡的地方？那我的優點是什麼呢？我怎樣讓人喜愛呢？我不知道... 我只看到自己的缺點。每次，我都責備自己，好像這麼做就可以彌補自己的缺陷一樣。可是，這樣其實只是讓自己更沒自信而已。我的沒自信，也許就是為什麼就算我不想和那個大陸女生吃飯，我還是答應了她。就算我完全沒有想和她吃飯的慾望，為了不讓她這個外人討厭，我寧願假裝。如果有人討厭我，就算那人我不認識，我也會感覺很差。我的沒自信，也是為什麼我每次都只等別人來喜歡我，而自己從來不主動。我連讓那個人知道我喜歡他都不敢。因為我害怕失敗...

為什麼我會喜歡他？？

為什麼我會喜歡他？我真的不知道。自從來到美國之後，我陸陸續續了喜歡過（都是暗戀...）好多男生，但是因為我住的鄉下幾乎沒有亞洲人，我喜歡上的都是白人。後來信奉伊斯蘭教之後有開始對阿拉伯人產生興趣，哈。我唯一喜歡過的中國／亞洲人都是以前小學還在台灣的時候喜歡的。我原本以為大概不會再喜歡上亞洲人了吧～這次喜歡這個韓國人真是出乎意料。而且，他完全不是我喜歡的型... 其實如果走在路上看到他我真的連第二眼都不會想看。好奇怪？可是，我一直想到他，就連工作的時候也無法停止注意他的一舉一動。最近這幾天也不停的看韓劇，還在Youtube上查學韓文的影片。我瘋了嗎？

今天早上我又在置物室裡遇見他，跟他說hi之後很快就離開了（因為我想到那個hadith: “Whenever a man is alone with a woman the Shaytan makes a third"），可是因為我們今天大部份的時間都在一起排書，所以說了很多話。至少，跟之前完全不說話的情況比較起來，我們算聊了滿多的... 我們一起笑了好幾次。今天回家的時候，我一想到他笑，我就笑了... 我發現他也一直偷看我。這讓我感到開心。可是我真的很害羞... 我不敢站得離他太近，連他的臉都不敢看（不過這也是穆斯林該做的）。相反的，和其他那些男生就可以放鬆不少。我今天十二點半去禱告／吃午餐，一點回來。和我們兩個一起工作的大陸男生說肚子餓了，要去吃午飯，那個韓國人說他也餓了... 我說：那...就剩我自己一個人在這裡嗎？那個韓國人馬上說，那我可以等他（指那個大陸人）吃完午餐回來再去吃。我說：可是你不是肚子餓嗎？沒關係，你去吃吧！他說：你自己一個人沒問題嗎？我說，沒問題的... :P 今天我跟他聊到我看韓劇學到的韓文，他大笑，說你學了滿多的嘛！可是，當另外那個韓國女生在那邊工作的時候，我就覺得黯然失色。還有，明天他不來上班 :( 一想到這點就讓我很沒有動力去工作。剛開始不是喜歡著好玩而已嗎？為什麼現在變成這樣...

我剛剛做一個心理測驗，結果是：你過度缺乏自信, 完全不敢對暗戀對象表白. 對方長摸不清你的想法, 也沒辦法對你發展出喜歡的感覺. 建議你對情感要多一點樂觀` 自信, 可先從朋友開始發展, 看看日後是否有機會發展成戀情。喜歡你指數：30% :(

其實我完全不打算發展戀情... 因為在伊斯蘭教裡，是不能交男女朋友的。況且，我是一定要和另一個穆斯林結婚的。這真的很難，因為大多數的穆斯林都是從南亞或中東國家來的，我是東亞人，很難找到背景相似信仰又一樣的人。還有，我又是小時候就移民來美國，不管是跟中國人還是美國人都有點“代溝“。有的時候，我覺得可能永遠結不了婚吧！這樣的想法讓我很難過。反正，我不知道為什麼我要喜歡他... 完全是浪費時間。但是，我無法控制自己的感情... :( 之前我禱告完，請神帶領我，然後在手機上用某個可隨機選擇可蘭經節段的app，一按進去讀到第一句就是："It may be that Allah will grant love (and friendship) between you and those whom ye (now) hold as enemies. For Allah has power (over all things); And Allah is Oft-Forgiving, Most Merciful." 讓我真的很驚訝，不過這是每次我誠心誠意禱告時都會發生的事。可是，我還是不懂祂給我這句話的含意是什麼... 也許是我不想去懂。唉。

嘻嘻

昨天晚上將近三點才睡，今天早上九點起床。去書店的途中看到那個韓國人。他選擇走樓梯... 我原本也要走樓梯的，可是後來決定坐電梯。昨天不知道吃了什麼，自從早上起來之後肚子就一直陣痛到現在。早上去廁所，牛仔褲還忘了拉上，超尷尬。除此之外，今天算是過得很不錯... :D 因為我感覺他也有點喜歡我...呵呵呵。不過也有可能是我的幻想... 應該是我的幻想吧！但是今天我們的手不小心碰觸到了兩三次... 那時候班要三個志工的時候，我看到他原本沒有要舉手，可是一看到我舉他就馬上舉了。而且我感覺他也一直在注意我...？可能是我錯覺？我今天知道他主修aerospace engineering，住在北維吉尼亞，並也和我一樣是小時候來美國的。我說我是11歲移民來的，然後他就說他也一樣，已經來八年了。所以我幾乎能確定他比我小一歲... 恩～反正這只是好玩而已，呵呵。

今天下午有點下雪，不過一下子就停了。等一下大陸女生會過來我這裡的廚房煮飯。我肚子還在痛，真沒有力氣應付。阿～要是能直接叫外賣就好了。

一月八日

哇，一不注意又快要十二點了。今天沒什麼特別的...在書店無趣的工作了一整天，晚上回來後狂吃。八點考tajweed test...通過了！:D 後來跟弟弟講了兩個小時的電話。現在在看韓劇。恩～大概就這樣囉！又是個墮落的一天。

一月七日

現在已經是一月八日的半夜一點十七分了，我的一月七日（也就是星期六）過得非常愉快。昨天晚上我看韓劇看到快兩點才睡（是那種把電腦蓋上後直接倒頭就睡，連燈都沒關的那種...）。早上起來禱告完，練習念Surah Ta-ha，七點半左右又睡著，一直到中午才醒來！醒來後發現電話上有十一通未接電話，全部都是那個大陸女生打的... 她原本想要今天就借我電鍋煮米，可是後來我一直沒接電話，所以她就決定去Shea House吃。她還告訴我因為種種原因她決定不繼續書店的工作了。禱告完，吃炸醬麵（加一粒過期一天的蛋）和好幾顆巧克力後，我就開始幫大陸女生改文章。大約改了一個小時。完畢後，開始看韓劇。三點半左右，凱莉打電話來問我要不要打網球。我說我從來沒打過網球也不知道怎麼打，而且我運動神經很差，但是她說她會教我，所以我就答應了。可是後來因為各種原因（主辦人有急事，天氣冷，沒空球場...），計畫取消。她問我要不要去她家玩，我馬上答應了（反正如果我留在我房間也只是看韓劇而已）。她和她老公來載我，回到她家的時候剛好是黃昏，所以我就禱告了。凱莉不能禱告，可是我很驚訝地發現她老公竟然都不禱告。我真的很驚訝。他只是在沙發上一直看球賽，從maghreb到isha過後都賴在沙發上。我和凱莉花了一兩個小時準備晚餐，這中間我也又練習朗誦Surah Ta-ha。我們做了一個巴勒斯坦的mulukhiya湯，烤了一大盤冷凍的千層麵，又炸了好多上次做的春捲。休息了一陣子後，我們又煮了裡面加了香料和洋蔥的印度(basmati?）飯跟用奶油、胡椒、辣椒等等煮的墨西哥式玉米。賈蜜拉帶了沙拉，更多飯，和她鄰居做的咖啡口味馬卡龍。我們還吃了好多小橘子（cuties）。她老公的朋友陸續到達，直到最後她家總共有八個人。吃完晚餐後我們就開始玩Cranium還有snickerdoodle. 我發現我有好多英文單字都不知道。今天學到的字有：pilon, plyometrics, vintner, rim, hoodlum, chippewa, fugu等等...現在一時想不起來。凱莉她老公那些男性朋友其實我也認識，因為他們有時會參加穆斯林學生會的活動。他們來的時候，我突然很想戴頭巾，所以就戴了，他們也沒說什麼。我們一直玩到半夜一點。剛剛賈蜜拉才載我回來。現在已經快兩點了... 我明天還要禱告，練習讀經，十一點時要工作，現在應該要馬上去睡... 可是我還沒打電話給阿嬤 :( 爸爸叫我打給阿嬤因為她最近腫瘤又長出來了，要去醫院做拴塞。我真的很擔心。明天早上早點爬起來打給阿嬤好了...

一月六日

再過不到一個小時就要半夜，趕快來寫一下。今天沒發生什麼特別的事情。在書店工作一整天，沒有那個煩人的女生在，可是也挺無聊的。說到那個，我答應要幫她修改文章，到現在都還沒做，等一下就去做。反正今天在書店裡除了那個新來的美國女生之外，我是唯一一個女生。我們那組的其他人都是大陸男生，一整個下午一直在聊一些現實又無趣的話題。我終於知道為什麼我跟他們合不來了，問題出在我們的價值觀的不同。我真的無法跟他們溝通。另外一個也幾乎一整天沒講話的就是那個韓國男生了。說到韓國，我昨天開始看了一部韓劇，叫做“我也是花“，現在第四集快看完了。我已經超久沒看韓劇，昨天不知道哪一根筋抽錯想看韓劇（...理由應該挺明顯的吧？真可悲）。今天我跟那個韓國男生幾乎沒有對話，而且我連跟他眼神交錯都不敢。真的搞不懂我在想什麼。

今天晚上原本要跟Zeba她全家去清真寺參加Halaqa，可是後來因為我要打電話去做tajweed測驗，所以沒去。可是今天打了以後，對方叫我星期天晚上八點的時候再打給他，說要考我surah Ta-ha。我有點緊張，可是一聽到星期天才要考，我立刻放鬆，開始墮落看韓劇。我應該要從現在就開始練習才對。

對了，不知道弟弟他essays寫完了沒。騙爸爸說寫完了結果到現在連一個草稿都還沒寄給我。

恩～突然感覺今天的口氣好像很負面。可能是因為不滿意一直墮落又在背後說人壞話的自己吧！還有，我的感覺有點複雜... 其實我也不是不知道自己的感覺，只是不想去面對，而且認為沒有必要去面對。反正以後該來的總是要來，我現在所能做的只有相信神，然後依照祂的指示去做。作為一名穆斯林的好處就是是非善惡都能分得很清楚，不會像現在的年輕人一樣以為所有事都是相對的。

淡淡的喜歡？！

今天因為發現還是不能禱告（唉，其實昨天就知道了），所以完全沒有照昨天定的計畫進行。早上九點多起床後，去拿信，然後直接去上班。十二點左右下去吃午餐，在員工休息室發現免費貝果。原來書店的貝果店每天三點關門後就把剩下的貝果拿到員工休息室去放。今天看到的室昨天剩下來的。我拿了兩個比較貴的power bagels，一個當場吃掉，一個剛剛才吃。雖然放了一天，已經有點硬，可是至少能填飽肚子。

至於“淡淡的喜歡“，我也不知道是怎樣，可是最近對另外一個在書店打工的韓國人有種奇怪的感覺。我也不知道是不是喜歡，應該不至於吧。我想對他有特殊感覺可能是因為其他每個人不是中國人就是美國人，只有他不是，還有因為我們天天見面的原因吧！星期二他沒來，感覺有點失望，不知道在失望什麼。今天早上在書店門口又在衣物間碰到他，急忙說早安後就跑走了，不知道在害羞什麼！大概就這樣吧... 反正我們再過兩個禮拜可能就再也不會見到面了。我覺得我每次無聊的時候都會隨便找一個人來喜歡，這樣比較不無聊，有一種在玩遊戲的感覺。

八點左右Tajweed課就要開始了。我現在先去煮晚飯，等一下可能會再回來寫。

我剛剛看這個部落格的統計，發現有美國和德國人的讀者！真有趣...

我回來了。Tajweed課還在上，可是快結束了。今天沒上什麼，只是在練習說أعوذ بالله من الشيطن الرجيم和بسم الله الرحمن الرحيم而已。我剛剛一直在查無聊的東西。不知道為什麼這一兩年都一直想到結婚的事。跟朋友聊天的時候也一直聊到以後會想和什麼樣的人結婚等等的。其實我真的不知道以後到底要怎麼辦... 到底有誰會喜歡我，還有什麼樣的人才適合我？我並不覺得自己是美國人，可是同時也覺得自己跟一般台灣人有點不一樣。雖然我和伊斯蘭教國家的人有同樣的宗教，我們的文化不同... （可是我的文化又是什麼呢？）反正，我現在還沒準備好要結婚。我21歲，以生理的角度來說，早就已經可以生小孩了，可是心裡還是很幼稚。

平安的感覺 :)

今天晚上我終於又開始禱告了。今天不用上班，所以一整天都在家裡聽演講、看影片等等的。原本想出去辦事，後來也都因為懶而沒去。早上九點半起床，下午又睡了兩三小時的午覺。現在又要準備上床睡覺了！我明天打算禁食，所以準備五點半起來煮飯／吃飯。做完晨禮之後就來練習讀阿拉伯文可蘭經。八點準時上讀經課。八點半出門，先去mail room拿我訂的書，然後再去圖書館印一些資料。印完後直接到書店，買些禮物什麼的，然後十點上班。五點下班後，吃東西，做昏禮，做tajweed功課，宵禮，練習可蘭經。七點十五時打電話去考試 >< 七點四十五開始上課。基本上就這樣了～晚安。

不安的感覺？

不知道為什麼，今天一整天都有種不安的感覺。我每次太久沒禱告的時候都會這樣。今天在工作的時候對某位特別愛問東問西的同事也很沒耐心，故意裝作滿臉不耐煩。我不知道我到底是怎樣。後來她又問我：你的弟弟是不是也胖乎乎的？言下之意就是我是胖乎乎的（雖然這是事實），讓我有點難過。上次我和以前在網路上認識的一個加州台灣女生通電話時，我說，欸，我到現在還不知道你長什麼樣子呢（算算我們也已經認識八年多了）。她在臉書上是我朋友，所以看得到我的照片，可是她的檔案裡沒有照片也什麼都沒有，所以我沒看過她的照片。她回答：我看長得跟你也沒差多少吧，都是一樣戴眼鏡，然後吃的胖胖的。不過我現在因為藥物可能比你更胖。每次跟阿嬤講電話時，一開始她也都先問我：你現在還是大摳嗎？麥賈太油...阿嬤怕你醜去。爸爸也是：真的搞不懂，為什麼你好像都對於胖這件事完全無所謂的樣子？媽媽當時帶我去一個通靈的算命（自從我信伊斯蘭教後已經不信那些了），媽媽朋友問算命師我會不會結婚，算命師問了她的鬼（jinn）之後回答，恩～有潛力喔，可是她桃花開的比一般人還要晚一點，大概要24歲才會開吧！媽媽馬上問：阿？所以你要到24歲才會減肥囉？意思當然就是說如果我不減肥的話根本嫁不出去。其實，我怎麼可能會不在意？我當然知道自己胖，我也希望自己能瘦一點，可是我到底該怎麼做？我每天都有比減肥更重要的事情要做，有的時候連睡覺或吃飯的時間都沒有。可是在這個世界上，外表真的很重要。當你肥，你醜，全世界都不把你當做一回事。這我也是漸漸知道的。

另外讓我感到不安的一點就是我已經一個多禮拜沒讀可蘭經了，早上的讀經課也都一直錯過。我在八號前就要打電話去考試了，現在卻一點準備都沒有。昨天洗衣服混進一件凱莉送我的紅衣服，所有淺色衣物都被染紅了，還要等媽媽來教我怎麼用漂白劑。還有，前幾天墮落的讓我對自己的感覺很差。果然人還是要敬拜神、活得有意義才行。明天應該就可以開始祈禱了，希望神能夠帶我回到祂的身邊。這幾天周圍環繞著太多撒旦了。

今天就寫到這裡。真是一篇令人感到低潮的日記。希望明天能夠是個好的一天。

順帶一提，今天晚上我有到Zeba他們家玩，有吃了很多東西，看了很多他們去旅行的照片，還有一個國家地理頻道關於麥加朝拜的紀錄片，我們都哭了。後來還有看一個叫做Arranged的電影看到一半。十點半的時候他們送我回家，Zeba讓我帶一瓶綠茶還有一盒蛋糕回來。求神照顧他們全家，並讓他們在這世與下世過著快樂的生活。

2012年的新年新希望

剛剛突然萌生了一個主意：從今年開始，每天寫一篇中文日記吧！我昨天就已經隨便寫了一篇，所以今天再繼續寫下去也不會少寫一天。會想寫中文日記是因為我覺得自己的中文再不鍛鍊一下可能就忘光光了。雖然中文是我的母語，可是我十一歲就移民來美國。除了平時與家人對話之外，也就和中文完全沒有接觸。剛來美國的那幾年，我都還有讀中文小說、中文報紙，可是後來上高中之後就因為學業太忙沒再繼續讀了。上大學之後，我與中文更是漸行漸遠，二十四小時幾乎都以英文思考（除了偶爾和大陸朋友會講中文，只是我們有的時候也以英語溝通）。現在我大四了，英文說得比中文還流利許多，甚至別人認為我是很小就來美國所以不會講中文（可是我講英文明明還是有一點口音？）。我兩個弟弟也差不多，因為他們也都是十一歲的時候來的（只是因為我早讀，我有念六年級，他們沒有）。我想他們中文可能還忘得比我更徹底一點，因為我平時至少還會在網路上讀台灣新聞或部落格什麼的。

哇！寫了好久。真的好久沒寫中文了 :( 希望在這邊每天寫中文日記會有幫助。想當初我在學英文的時候也是每天寫英文日記。好吧，現在來說今天發生了哪些事：

今天早上四點鐘睡，十點五十八分起床，罵了髒話，急忙穿上衣服趕到學校書店上班。到了門口，卻發現門鎖住。我忘記今天書店不開門，可是我們課本部門的還是要工作，所以要進門的話要打電話給樓上。可是我手機留在家裡充電！不知如何是好的時候，在門口遇見一位女士，馬上問她可不可以借電話，可是我也沒把電話號碼背起來。我想，沒辦法，只好回宿舍拿電話了！可是走沒幾步，卻看見一隻肥大的死老鼠。當我看清那是什麼的時候，我尖叫了一聲好大聲，全身毛骨悚然。最後只好跑到Newcomb三樓的電腦查（途中差點被鎖在樓梯間），號碼背起來之後，打算跟書店前面那些建築工人借電話。可是快走到書店門口時看到恰巧有個男生在那邊，所以趕快跑過去跟他借電話。搞到最後，我十一點半才簽到，遲到了一個半小時 :( 這是我第一次遲到，感覺真不好。我下定決心，以後再也不要遲到了！

以下是我昨天寫的：

今天是二Ｏ一二年一月一號，半夜兩點十一分。我非常地想睡覺，可是我卻又想寫些什麼。過去這一個半小時，我一直在讀過去這五年寫的一些東西，突然意識到我真的成長了很多。今天的我是這麼不一樣。希望未來這五年我也能夠繼續成長。今天晚上我去了凱莉家慶祝新年。我幫忙做了春捲和越南的“夏捲“，還玩了遊戲。十一點半的時候我們大家決定到市中心那邊參加新年晚會。我們四個人頭上戴著派對帽，手上拿著鈴，興奮的在冷風中與其他人看雷射秀。最後，螢幕上動畫顯示紐約市，然後畫面突然集中至紐約的時代廣場。我們大家一起倒數計時，數到零的時候拉開派對筒。我的成功地拉開了，裡面閃亮的捲紙在新年快樂的道賀聲中爆出，可是其他兩個人的筒都故障。我們照了很多相，然後在街上逛了一下之後就回家了。是個非常愉快的夜晚。我吃了好多賈蜜拉做的巧克力餅乾。回到家之後，我馬上像個上癮的吸毒者一樣打開電腦。雖然身體很頭腦都很累，我還是花了一個半小時的時間讀了我這幾年在信箱或在網路上寫的一些東西。尤其查了我當初究竟是如何改信回教。讚美真主，五六年前的我一定沒有想到現在的我會是個穆斯林，可是我毫無遺憾。現在已經兩點二十四分了，我已經快撐不下去了。我不知道為什麼我還在逼自己坐在電腦前面打這些。或者是因為我太久沒打中文了，想要證明給自己看中文畢竟還是我的母語，是沒有忘掉的。尤其這一兩個禮拜天天和大陸人混在一起，中文就算忘掉現在口語也都又磨練起來了。只是如果要寫文章的話還是得下功夫才行。我跟爸爸說如果有機會的話以後希望能研讀中文，可是他說沒有這個需要，只要自己多讀書就行了。我之前也這麼想，可是讀了越多中文讀物，越覺得自己的程度還是與一般人差很多。我寫的中文一讀就知道是沒有學問的人寫的：不但缺乏成語，用詞也尷尬。文筆不流暢就不提了，連句子有時都會寫成倒裝句。真是受英文影響太深了。父母還希望自己以後能當翻譯，我看根本不可能。國中和高中的教育真的很重要。不懂文言文國文能力就差人一大截。就算平常有在看中文書，也很難趕上。更別提我自從進大學之後就幾乎二十四小時以英語思考。好了，我真的太累了，不睡不行。今年第一篇中文日記就寫到這裡。