壓力超大

最近發生了很多事情，我沒有時間一件一件講。
于婷：一直都沒有回信，對不起 >< 我可能要一直忙到5/10... 但是在這之前我會試著回的 希望你能體諒 

如果你想忘記一個人

我剛剛在Facebook上讀到Sister Yasmin Mogahed寫得這篇：

If you are trying to get over a person you can’t be with, treat it like an addiction:

1. Cut yourself off from the drug completely: Cut off all communication and reminders–even if that means blocking numbers, emails, a Facebook profile, and stop checking their Facebook! This is your detox.

2. Replace it with something better: Increase in your thikr (remembrance of Allah) and get closer to Allah. If you aren’t praying your daily prayers, fix that. Pray all and pray on time. Pray qiyam in the last third of the night (just before fajr). Make duaa, tawbah (repentance), cry, plead to Allah. This is your treatment.

我只想說：This is what I did, and it worked, alhamdulillah :)

Even though I haven't completely got over him, I am not obsessed about him anymore. I still feel a tinge of sadness when I think about him, and I admit, sometimes he appears in my dream (but then a lot of random people appear in my dreams too). However, I am OK with that sadness because I know it will lessen over time. Plus, I don't think about him that often anymore. Alhamdulillah. So the first step---cutting off from the drug completely---is SO crucial. The second step is very important too, but it's easier for a Muslim.

Just want to share it with my sisters who are suffering from unnecessary heartaches.

最近這三天都生病

還記得我contemporary philosophy那個1000字essay後來晚交兩天嗎（我騙教授說我生病）？明天同一門課的第二篇1000 word essay又要交了，可是我到現在連主題都還沒開始想。為什麼呢？因為我最近這三天都小發燒，頭暈、鼻塞、喉嚨痛，根本沒辦法想事情。雖然今天感覺比較好一點，可是還是感覺很虛弱，禱告的時候頭都會暈，而且鼻塞還是很嚴重，稍微擤用力一點耳朵就會破掉。我兩耳現在都有發炎，還是不要擤比較好。所以～我這是報應。 >__< 我不知道我要不要再寫一封信給我教授延期... 感覺自己好差勁喔。

對了，大概兩個禮拜前，一個超久沒連絡的小學時期的好朋友突然透過Yoshioris寄給我一個信息。 如果在讀這篇部落格的人是你的話，請你現身～ :) 雖然我在這裡寫了很多見不得人的事，可是既然你都已經看到了，那我也沒什麼好尷尬的！其實這樣還省得我解釋很多事情 :) （像改信伊斯蘭教什麼的） 所以請大膽地留言吧！

（另外，如果不是你的話，那那個從台灣來的訪客是誰呢？也請你留個言！）

補充：你還是不要留言好了
因為這樣我會self-conscious >< 以後就不能想寫什麼就寫什麼了
于婷～你就當作沒看到，信裡也不要提，好嗎？

因為如果知道有人在讀的話，我就不敢寫類似這種事：
我昨天一整天什麼都沒做，趴在床上看了超多集“女人我最大“。其實我以前從來沒看過這個節目，可是昨天在youtube的vortex裡神祕地被轉進這些影片，然後就看得一發不可收拾。雖然我覺得那種綜藝節目很膚淺，很性別歧視，但是我還是忍不注一直看下去。看完之後還在房間試穿我一直不敢穿出去的漂亮衣服和首飾，在鏡子前面脫脫穿穿了整整一個小時。洗臉和擦乳液時還特別認真，想說下次要請媽媽從台灣帶鼻頭粉刺凝土（還是什麼的）。快十點時T和D來關心我病情，聊了一下天，結果最後竟然到D的房間跳K-pop舞。 後來三個又講了好多話，一直到一點半快兩點我們才散。回房間後又看了一集沒營養的綜藝節目，最後三點才睡。雖然很墮落，令人高興的是我六點半竟然有爬起來做晨禮！希望明天也能爬得起來。

昨天的paper沒寫...

我問老師可不可以明天再交，他很寬容的答應了。這已經是我這學期第二次鬧出這種事。其實我到現在都還沒開始寫，不過已經有點頭緒了（我昨天晚上什麼想法都沒有）。這次的主題是關於internalism / externalism debate。雖然剛開始一個頭兩個大，現在我已經大概知道what is at stake here。Am I transitioning to my English mode again? 好了要開始寫paper了沒時間寫了掰掰

成為穆斯林滿兩年了

明天中午要交的認識論7~9頁論文到現在都還沒開始，所以不能寫太多。我只想說，alhamdulillah，一切的讚美都歸於主。感謝祂引導我，賜給我世界上最好的禮物～iman（信仰）。喔，主，我們只崇拜你，只求你祐助。此後，也不斷的指引我走正路，讓我臨終前的最後一句話是：لا إله إلا ألله محمد رسول الله 還有，今天晚上的paper也要靠你的幫忙了 ><

給爸爸的信

爸爸

希望你讀到這封信的時候，我們還沒有因為我的幼稚而“鬧翻“。我只想跟你說，對不起。我本來一直想徵求你的同意再做決定，可是三月初，我一時心急，就把確定就學要繳的$1,000費用寄去。對不起，我應該要尊重你的意見的。我這樣的表現，其實與伊斯蘭教所教導的大相徑庭。可蘭經裡，每當神叫我們崇拜祂，同一段經文裡接下來馬上提到的一定是要我們孝敬父母。這樣的排列，一再重複，強調著在神之下，我們最應該要尊敬就是自己的父母。例如第17章第23節說：““你的主曾下令說：你們應當只崇拜祂，應當孝敬父母。如果他倆中的一人或者兩人在你的堂上達到老邁，那末，你不要對他倆說：「呸！」不要喝斥他倆，你應當對他倆說有禮貌的話。“ “呸！“在這裡是阿拉伯文"أُف"（發音：uf）的翻譯，這個音表達的藐視其實比“呸！“還要少很多，指得是最最輕微的“不耐煩“的表現。也就是說，就算父母老了，要求變多，變得有點不講理---不管怎麼樣，都還是要以“最好的“方式來孝敬他們，連一絲不耐煩都不能表露出來（“最好的方式“這個解讀在中文的翻譯裡沒有表達出來，要讀阿拉伯原文才能了解）。所以，希望你不要認為是伊斯蘭教讓我變成“這樣“。我的反抗，我的不尊敬，都是我遭到魔鬼捉弄、心裡自尊心作孽而表現出的態度。希望你能原諒我。

再來，我想對你表達我真心想去這所學校的意願。我去那裡，唯一的目的就是學會阿拉伯文。我之前說過想讀哲學和伊斯蘭研究，可是最近感覺自己讀書能力、毅力不足，可能無法在學術界裡生存，應該嘗試別種行業。可是，我對尋求真理的渴望還是熱誠的，所以希望自己這輩子至少能學會阿拉伯文，好徹底了解可蘭經。我知道這是個自私的決定，可是我還是希望能把握這次機會，花十個月的時間把阿拉伯文學好，一勞永逸。如果我這次不去，我以後還是一定會以學好阿拉伯文為目標，另尋途徑。所以，請容許我這次的自私。未來，任何重大的決定，只要不是違背伊斯蘭教道義，一定都聽你的。而身為穆斯林，在神面前我無法不守諾言。因為祂跟我們說：“當你們締結盟約的時候，你們應當履行。你們既以真主為你們的保証者，則締結盟約之後就不要違背誓言。真主的確知道你們的行為。“（16章91節）

其實我知道你並不是反對我學阿拉伯文，而是不想要我被阿拉伯語學校的老師和同學們影響，成為宗教狂熱分子。可是，請你不要擔心。雖然我平時的表現笨拙，可是對這些事情我頭腦裡還是非常清楚的。沙烏地阿拉伯主導的瓦哈比／薩拉菲派伊斯蘭教教義的極端性質，和它對世界各地少數穆斯林的影響，是令我感到非常心痛的事。雖然現今“主流“穆斯林多多少少都有受到這個強大教派的不良影響（例如：過度重視外在形式，而不注重內在靈性；只管男人有沒有留鬍鬚，女人有沒有戴頭巾，卻不強調保持對神敬慎、謙遜的的態度、幫助窮人、孝順父母等神在可蘭經裡對我們一再告誡的功課），但是真正極端（腦袋秀斗）、會支持恐怖活動的穆斯林屬於極少數。其實，只要是有基本常識的穆斯林，就算沒讀過可蘭經，不用想也知道殺人或傷害人是錯的。如果真的讀了可蘭經，那就更不可能犯這種罪惡了。因為神在第5章中第32節說：“因此，我對以色列的後裔以此為定制：除因復仇或平亂外，凡枉殺一人的，如殺眾人；凡救活一人的，如救活眾人。我的眾使者，確已昭示他們許多蹟象。此後，他們中許多人，在地方上確是過份的。“ 此外，一般人對於伊斯蘭教抱有的觀念大部份也都是錯誤的。我在這封信裡無法替這些指控一一辯護（你要是有興趣我以後會再試著用中文以書寫的方式解釋，如果主意欲）。可是，請相信我，真正的伊斯蘭教，是個很簡單確很深奧的“生活方式“，教的是要我們信奉創造這個宇宙、創造你和我的、那個唯一的神，並且勸人從善，要我們隨時感恩、讚美著神，主張社會正義，溫柔、誠實地對待他人。而我學阿拉伯文要了解的正是這個神透過使者傳達給我們的，“真正的“伊斯蘭教（“伊斯蘭“一詞，在阿拉伯語裡是“歸順“（於神）的意思；而“穆斯林“指得是歸順於神的人）。

神在可蘭經裡是這麼形容祂自己的（中文翻的不大好，所以我附了英文翻譯和自己的註解）：

你說：他是真主，是獨一的主；
Say: He is Allah, the One and Only; 
[“Allah“在阿拉伯文裡只是"The God"的意思，並不是指什麼只有穆斯林才信的神；阿拉伯基督徒所用的聖經裡面寫的也是Allah；發音和耶穌的母語---亞拉姆語---中的“神“ （Allaha）極相似]

真主是萬物所仰賴的；
Allah, the Eternal, Absolute;
[其實"al-samad"的意思比較像是"獨立的、那我們唯一能夠依靠的主“]

他沒有生產，也沒有被生產；
He begetteth not, nor is He begotten;

沒有任何物可以做他的匹敵。
And there is none like unto Him.
[或者應該要說：神是獨一無二，無法與任何事物比較的，因為祂超出一切]

這就是我每天敬拜的神。祂賜給我們一切，對我們的恩惠，是無法統計的。而我們（至少我自己）平常卻完全不留心於感謝神，常常只顧著眼前的尋歡作樂，一有不順心就抱怨，完全忘記自己的靈魂、身體是神給的，而我們有一天也將回歸於神。

希望，讀到這裡，你對我的信仰有了稍微較深入的了解。我知道你對伊斯蘭教存有很負面的印象。但是在美國媒體的長期熏陶下，這是很正常的，完全怪不得你。如果真要怪誰，應該要怪我自己，成為穆斯林兩年還沒得以改變你對伊斯蘭教的看法，反而把那張已經骯髒的圖片，染得更黑。其實，我也很懊惱自己沒有好好向你傳達我想傳達的訊息，可是在美國住了十年，我的中文表達能力已經退步到讓我不善言辭，加上缺乏宗教哲學方面的辭彙，平時口語上無法恰當表達自己的意思，所以乾脆不去嘗試。寫這封信，幾乎是我約六年以來第一次試著寫那麼多中文字，翻查了無數字典、網站，為得就是希望我要說的話能更貼近你的心。我要你了解，我想學阿拉伯文背後的動機是為了尋求真理，是為了更接近那個創造這個宇宙，創造你和我的神。不論你是否相信神或是可蘭經的真實性，希望你能體會我想學阿拉伯文這份誠懇的心意。

爸爸，我寫到這裡，眼淚已經湧了出來。我非常的愛你和媽媽。請不要斷定，我現在要做出的選擇，一定是在“宗教“和“家庭“兩者之間。如果你們真的不贊同我在去這個學校學阿拉伯文的話，那麼我就不去，因為只要是不違背神的命令，順從你們的意思也是順從神的意思。可是，到這個學校學阿拉伯文是我已經做了兩年的夢，網路上和Charlottesville的穆斯林朋友們聽說我要去，都很熱誠地捐贈了許多現金。扣除掉Charlottesville清真寺募到的（因為這個是我朋友瞞著我發起的，我到現在還不知道結果），加起來已有$1,500，每個人都很支持我。如果不去，實在對他們不好意思。加上，已經交上的$1,000已無法歸還；如果不去，就浪費了那些錢。我現在不是在要脅你讓我去，而是讓你知道我去學阿拉伯文，滿足的不只是自己長久以來的盼望，還有眾人的期望。

其實，就算以現實角度去看，我花十個月，約$13,000學好阿拉伯文也是一件挺划算的事。不僅讓我以後不用再去大學、研究所、甚至中東花更多錢學阿拉伯文，明年的這個時候，我還多懂了一門語言。我在某個部落格上讀到一個從佛教改信伊斯蘭教的日本人，在去中東進修完伊斯蘭知識和阿拉伯文後，回日本還到石油公司上班。如果我明年不讀碩士的話，我想可能也會照媽媽的建議，試著回台灣應徵貿易公司的工作。如果不成，那再在美國試著找工作，並在社區大學兼修某專業文憑。譬如說，我之前在查關於法學院的資料，在一個留言版上看到一個柏克萊大學歷史系畢業的說他很多修人文學科的同學畢業後就到社區大學修會計師的學分，現在都是註冊會計師。如果你有任何其他建議，我也會納入考量（例如攻讀我比較能應付的碩士學位）。

我真的很感激神賜給我這麼愛我的父母，我也好愛你們。從小到大，我不知道做了多少忍你們生氣的事，可是你們還是一樣無條件的愛我、支持我。這樣的恩情，我一輩子都沒辦法償還。現在，我似乎又要做出讓你們生氣的事，但是惹你們生氣絕對不是我目的。正好相反----自己想做的事違背你們的心願，是讓我感到非常難過的一件事。我知道你們一切都是我了我好，但是，希望就這一次，你能夠尊重我的選擇。就這一年，請你允許我自私地去追求我重視的知識。我活著有個使命，那就是趁我們大家都還在一起的時候，盡全力讓你和媽媽幸福。請相信我；我不會做出讓你們難過的選擇。我也不會與我們家離得越來越遠。我會一直一直陪著你們的（如果主意欲）。

愛你，

ＸＸ

童話

昨天晚上，沒去健身房，反而花了將近兩個小時在網路上讀“格林童話“。有好多篇都是小時候曾經讀過的，長大再看有種特別的感受。讀完童話，禱告的時候突然有這樣的體會：我看喜歡的部落格，好看的日劇，喜愛的童話、小說、或短故事，欣賞著，陶醉著、沈迷著，都是相同的感受。從小，我就喜歡做夢，不管是夜晚充滿著故事性的長夢，還是瞥見像陽光般美好插曲的白日夢，還是睡覺前，幻想的天堂中的紫色玻璃城堡和漂亮的衣服，都讓我感到非常快樂。這樣的我，說好聽點，是個理想主義者，說得難聽點，是在逃避現實。當然，現實也並非一定不美，只是它那線條分明的壓迫感，有時讓我喘不過氣來，不像想像的事物，總是有一種無法觸及的朦朧之美... 可是，那那些部落格作者呢？他們的生活的質感難道沒有我在生活中感受到的那種粗躁？還是，他們的文章和照片其實是種夢幻化的剪貼簿？無論如何，我感謝她們那些感性的抒發，讓我長大以後，還能繼續讀著童話...

今天爸爸和弟弟們來看我。其實早上我很害怕爸爸的到來... 昨天晚上，他打電話給我，又問到阿拉伯文學校的事。“你沒有要去達拉斯吧！我已經跟你說過不要去囉！“  “我... 要去。“   “你說什麼！你去那邊要做什麼嘛！你說阿！完全不尊重父母的意見！“   “對不起“   “對不起！對不起有什麼用！就已經跟你說不要去了阿！“   我沈默不語，心理萬分糾結。爸爸又吼了幾聲，就氣得說，“我不跟你講了！明天再跟你講！“接著就把電話掛掉。對話終了，我突然好想哭。想打電話給媽媽，雖然知道她也不會支持我，還是打了。可說不到五分鐘，我就有點哭的掛掉電話，因為果然，電話那一頭沈默著的媽媽也不支持我... 我坐在床上大哭，不知道該怎麼辦才好。那時候，感覺真的只剩下神能幫我了！到架子上用顫抖的手拿起英文可蘭經，翻開一頁開始激動的讀。讀了一回兒，心情就平靜了下來，眼裡留得變成懺悔的眼淚。讚美主，讓我有那麼愛我的父母，我還在抱怨、還在不滿什麼！神對我們說“你們對主的要求，他對你們都有所賞賜。如果你們計算真主的恩惠，你們不能加以統計。人確是很不義的，確是忘恩負義的。“（第14章35節）我把臉伏在地上禱告，真心的向神懺悔，內心感覺好想奔入主的懷抱阿！禱告完，心裡平安了很多，突然想整理房間。拿杯子到廚房洗的時候，看到洗手槽裡放了好久的碗盤餐具，突然很想做好事，花了20分鐘洗完，還順便用抹布擦了流理台、瓦斯爐、微波爐。回到房間，開始寫信給爸爸，用中文寫。這裡的日記除外，我想我已經六年多沒有寫那麼多中文了... 查了好多字典、網站。我花了好大的心力，很專心的一直寫到快要四點，最後終於無法支撐，倒到床上睡著。晨禮的鬧鐘設了兩個，我卻什麼也沒聽到。九點左右迷糊的看了一下手機，發現是9字頭，雖然又錯過晨禮，感覺很糟糕，可是又慶幸可以不用爬起來，還可以再睡一點... 當時想睡到九點半左右就起來。感覺睡了15分鐘後，再看鬧鐘，卻已經是11:19！好險爸爸他們下午一點才到。我的信始終沒有機會交給爸爸，所以我想明天早上再郵寄給他。今天一整天氣氛意外的非常融洽，一家人一起講了好多話，好幾次都笑到快尿褲子。我和爸爸兩人對阿拉伯文學校都一字不提，似乎是心有靈犀，不想破壞了家人好不容易團聚在一起的美好時光。今天開車到Skyline Drive兜風。雖然沒什麼風景，可是下車時，微風涼涼的很舒服。我們還在一大片牧草地上走了好久。下午茶的巧克力磅蛋糕很好吃。回程時，正是夕陽西下的美景，之前看到棕色的山谷也被染成紅色。晚上照例吃完中餐廳後，就道別了... 他們回到家應該已經超過半夜了吧。Nike一整天都沒吃東西，真可憐。

總之，我只想讚美主，回應了我的禱告，讓一切都如此美好的發生。繼續祈禱，希望爸爸讀了我的信後能夠軟化(soften up?)，答應我完成學會阿拉伯文的夢想。或許我明天會把那封信貼到這裡。其實，信寫得沒有很長，可是我的中文寫的本來就慢，再加上好多字都不知道怎麼翻譯，所以必須在字典、百度、google translate、wikipedia等網頁的幫助下，才能一句一句慢慢寫好。花了那麼大功夫，為的就是能打動他的心，讓他了解我的誠意。值得高興的是，這幾個月在這裡寫日記還有最近開始讀中文部落格，我想多少有點幫助。雖然寫得並不是很通順，可是意思應該都能表達。說到這個，或許我應該先把信寄給媽媽過目校正或至少供給意見。

轉眼間已經半夜兩點十分了。為了不要再錯過晨禮，我看還是先睡好了。明天弄完信的事，睡個午覺後，就要開始寫哲學論文了（或，先把沒讀的reading讀完）！這次認識論也是寫7~9頁。有上一次的經驗，我的壓力比較沒那麼大，可是其實還非常擔心寫不出來。另外，現代哲學的短文再過一個多禮拜就要交了，我連書都還沒開始讀，真的非常擔心 ><。yaa Allah, help me.