自己寫下的每個字都是珍貴的紀錄

我剛剛花了一個多小時讀了我在巴黎的時候寫的法文部落格，讀畢深深覺得自己這幾年來就跟短篇小說Flowers for Algernon的主角Charlie一樣，從天才慢慢變成白癡。當時已經讀了七年的法文的我，因為有多年用法文讀書寫作的底子，在巴黎那段期間聽力和口語都進步得很快，到最後甚至可以直接以法語思考。雖然如此，我當時覺得自己還有很大的進步空間，一直希望未來能夠在回到法國工作把法語學好once and for all。殊不知，2011年竟成為我法語能力的巔峰。過了五年，現在的我似乎是一句法語也說不出來了? 完全回復英語的思考模式。

讀著自己寫的文章，我覺得很熟悉，但同時也感到訝異: 這真的是我寫的嗎? 我怎麼能夠寫出這麼複雜的句子? 還用這麼多單字? 而且我當時幾乎不用想就直接打出來了。現在的我要寫出相似的文章可能要花五倍的時間。

這幾年，尤其是大學畢業之後，我總有種頭腦越來越差的感覺。這雖然這是我個人的感覺，但其實也有科學根據: 人類的頭腦從二十歲就開始不斷失去腦細胞，頭腦也不斷縮小。也就是說現在25歲的我，2011年的時候頭腦正處於巔峰時期，隨後開始走下坡。也有研究顯示隨著年紀越來越大，不僅語速變慢，寫作時句子的複雜度也持續下降，所以我在自己身上觀察到的其實是一種自然現象...

想到這些，我覺得自己任何時候寫下的字都是很珍貴的個人紀錄。雖然我現在認為自己寫的極不流暢，十年後的我回頭再看這篇文章或許會覺得已經很不錯了。此外，我發現很多時候，我都記不得自己寫了甚麼。回頭再讀時會有種詫異感，好像在讀別人寫的東西一樣。所以說我不但能夠透過寫作認識現在的自己，也能透過寫作讓未來的我了解現在的自己(或是讓現在的我了解過去的自己)。

過去這半年來，intellectual life其實過得很空虛。雖然我一直想說服自己喜歡會計，但真的很難。會計(尤其是稅法)有很多東西要記，但卻沒甚麼挑戰性。昨天去上課發現沒半個人來，我就到久違的圖書館借了幾本書。我好喜歡在圖書館晃來晃去，看有甚麼書可以借的感覺。我借了三本跟物理(和數學)相關的書跟一本哲學的書，昨天晚上開始讀了那本哲學書(Theories of Truth by Richard Kirkham)。我好久沒有這麼興奮了! 真的。我讀會計的時候都會告訴自己，OK讀了八頁就可以看一集小丸子，但是讀哲學的時候我不但不必這麼做，還可以興致高昂地連續坐著讀一兩個小時。可惜這個世界需要更多的會計師，而不是哲學家。

今天早上一醒來馬上繼續讀Theories of Truth，讀了兩小時後又花了三小時把之前在市立圖書館借的一本書看完了(The End of Memory by Jay Ingram，關於阿茲海默症)。我發現我最喜歡的活動就是看書，再來是整理我的思緒，再來是寫作。就想腸胃需要食物填補一樣，我的頭腦需要定期接觸文字和數字。那是一種飢餓的感覺。而就如我常常吃太飽一樣，我一開始讀書之後常常停不下來。或許我這次真的餓太久了...

說到飢餓感，我還有另一種，那就是對旅行的飢餓感。持續上個段落的比喻，我需要定期"餵食"我的感官。電影電視甚麼的雖然可以暫時滿足我的感官，但是一段時間之後，我還是得旅行才行，而且是要到完全不同的地方(不同文化、不同語言)。昨天晚上我開始查五月去蒙特婁的機票，有點小貴，來回要$267，但我還是想去。我跟媽媽說，旅行這種事就是要想到就去做，就算又窮又忙還是得去旅行，不然以後會後悔。我現在就是又窮又忙，哈哈。

天啊，已經11點了，我到現在還沒開始做中級會計2的take home final exam。明天HG不知道有沒有幫我改時間。

我為什麼要給自己這麼多事情做

感覺每天都被時間追著跑
事情永遠做不完
這件事情做完了還有那件
偷懶休息一下事後又後悔
每天都在讀書、工作、忍耐
是為了生存嗎? 我究竟為何選擇了這種生活方式
不是吧
我覺得我好像不是很忙就是很墮落
所以我選擇讓自己很忙?
好想好好看一本書
好想悠閒地度過一整天
好想到外面躺著看白雲
好想到威尼斯之類的地方亂走

經歷了困難，接下來生活就比較容易了
我只能這樣想

其實我也可以選擇從現在就開始過悠閒的生活吧?
我也可以當流浪漢之類的
或是隨便找一份工作然後不要再思考未來
就這樣一直生活下去

算了，不要再想了
我要繼續做事了...

隨手記記

2015轉眼就過了，而一月也已經過了兩個禮拜。

先來記一下2015年發生的事情:

2015年個人事件:
重回學校上課(數學、會計)
決定暫時放棄自己的夢想...先賺錢再說
開始打工，發現自己"外向"的潛力
終於克服開車恐懼症
12月初開始游泳

2015年家庭事件:
全家去美國西岸玩，造訪許多國家公園
弟暑假回台灣大受歡迎(哈)
荃回台灣上大學
媽媽一整年常常去大陸出差
爸爸牙齒和攝護腺問題越來越嚴重

2015年讀過印象較深的書:

Non-Fiction
The Self-Esteem Problem
Thinking: Fast and Slow
The Road to Reality
Blink
Proof of Heaven

Fiction
The Help
A Thousand Splendid Suns

新的一年，到目前為止都不是在美國度過，而是在台灣和日本(沖繩)!

兩個地方都很好玩! 也有很多好吃的東西!
我的電腦跟相機也修好了!


我除了讀書之外最喜歡的一件事就是旅行了
如果可以，真希望能過著自由自在的日子
一邊旅行，一邊攝影、讀書、隨便寫些東西之類的

但是，我還是強迫自己選擇一種無趣的工作
好像這樣子做才是對的
是從甚麼時候開始? 我一旦快樂就感到不安
好像要隨時壓力都很大才是面對生活正確的態度

今年的目標..
上完大部分會計課, 全A
上一些數學課並深思
游泳100次
減肥至58公斤
每天記筆記本

無知的結論

我不知道我要寫甚麼
我只知道我現在心靈非常疲累
疲累到有點生氣

為什麼人要把世界搞到這麼複雜?
為什麼會有戰爭? 為什麼會有恐怖份子?
有時我甚至懷疑這一切都是那些有權力者的陰謀
而受害者是我們這些平民百姓

我認識的伊斯蘭教是一個非常理性及和平的宗教
我認識的穆斯林大部分都是非常友善和intellectually curious的人
而我相信這一切都是Qur'an的影響
有些人 甚麼都不知道 甚麼都沒讀過
只會看電視然後做出無知的結論 (藉此滿足自己的優越感?)
期許自己和大家都能夠學會 "不批評自己不懂的事"
這樣一件簡單的事情
reminder: 教育 != 看電視

rant發表完了
其實我知道自己不該在乎別人怎麼說
可是我是人呀 我們是the social animal
我最大的願望就是世界和平
大家不要看電視 開始看書、做實驗
共同思考、研究、討論
以the truth為目標前進
不斷地擴張人類的知識範圍

我真的是把這裡當作自己負面情緒的垃圾桶
寫完之後心情平靜多了:)
希望沒有offend到任何人

25歲生日/報名了游泳班

今天是我25歲生日!
感謝神讓我健健康康地活到現在
本來想說會有quarter-life crisis
但老實說沒甚麼感覺耶
跟24歲的感覺差不多
只是現在age bracket不能勾18-24
要勾25-30了!

我剛剛終於下定決心報名了游泳班!
現在的感覺是: 期待又怕受傷害
因為時間無法配合，我報名的並不是初級班，而是中級班
也就是: 自由式、仰式、蛙式分別要會游15 yards (13.5 m)這樣的程度
但其實我完全不會游蛙式，自由式也幾乎不會換氣
希望到時不會被趕出來哈

會下定決心報名游泳班
都要感謝liawu的文章
我八月初偶然發現她的部落格 現在已是忠實讀者
她對游泳的熱愛和每天堅持游泳這個習慣讓我深受鼓勵
期望自己也能像她一樣養成每天運動的好習慣
擁有健康和修長的好身材

25歲的目標:
規律運動
減肥
完成大部分的會計和數學學分
找到實習
開始準備CPA exam
旅行 (Scandinavia, Japan)
聯絡以前的朋友

十一月初到現在的個人生活記事:

• 和弟弟因為Nike的事情吵架
• 考試x3 (102, 97, ??)
• 推銷出16張信用卡
• 背痛，熱敷之後好轉
• 買回台灣機票$791
• 用了這輩子看過最好的Coupon: 免費Domino's pizza一個(any size, any toppings)
• 免費吃Firehouse Subs
• 讀了Blink, The Slow Fix, and some of: David & Goliath, Life without Lawyers, What Intelligence Tests Miss, Eat That Frog
• 選了下學期的課(Tax II, Intermediate Accounting II & III, Topology)
• 看了白色巨塔(重看), The Imitation Game, Julie & Julia, 12 Years a Slave
• 買了泳衣、泳帽、泳鏡，並報名游泳班!
• 左手大拇指指尖開始痛

 其他:

• 媽媽去大陸和沖繩出差
• 爸爸邀請鄰居吃飯
• 巴黎恐怖攻擊
• 兩個禮拜沒有連絡任何人

聰明不聰明

記得小學三年級時我們曾經考過智力測驗，考完後老師跟我爸媽說我是班上女生分數最高的，我後來也知道了。但是我們班上只有七個女生，而且大部分都會欺負我，比她們那種人聰明實在沒甚麼了不起 的。但爸爸媽媽好像從那時就覺得我很聰明，而老師則覺得我是聰明不用功，考試成績才沒有別人好。

七年級來美國之後，我非但沒有覺得自己很聰明，反而覺得自己很笨。我常常幻想著跟美國人換腦袋，這樣我就會說英文了。唯一覺得自己比較聰明的時候是數學課，我在9年級之前幾乎不曾study，可是這個優勢隨著上高中之後也漸漸消失了。

高中四年，我仍然一直覺得自己很笨。十年級的時候，world history一個5-paragraph essay，別人一個小時就寫好了，我要寫五個小時。十一年級U.S. History考試要考文章，我求老師在考試之前給我題目，這樣我才可以先寫好、背起來，考試的時候再寫出來。十二年級物理課，我因為沒準備好不敢去考試而翹課，老師說她很擔心我以後上大學要怎麼辦。

然而爸爸媽媽還是一直覺得我很聰明，我也一直很在意這點，並努力想要表現得很聰明。十年級時我去參加背pi比賽，背了300多位數(但是只得了第三名)。十一年級開始在網路上學魔術方塊，說穿了那也是用背的。或許我的記憶力滿好的(這也幫助我學習很多語言)，可是那不代表我很聰明。

上大學之後，我更意識到自己的不足。聰明其實是一個很相對性的形容詞。如果週遭的人有一半都比你聰明，那妳就是一個普通人。我在大學就是一個完完全全的普通人，我甚至覺得自己應該比大部分的人都笨。

大學畢業之後，到台灣工作，更讓我覺得自己白目、笨手笨腳。種種"眉角"我完全弄不清楚。到智利工作，我對自己"工作能力"的信心繼續往下降。雖然工作能力和智力不見得成正比，但在我的內心它們是有關係的。

而從頭到尾，爸爸媽媽一直覺得我很聰明，我在他們面前也盡可能表現自己多聰明。但是內心深處，我知道自己其實並沒有他們想像的那麼好。

去年年底回到美國，對我的自信來說是一個轉捩點。細節就不說了(改天再寫)，這一年來我越來越了解自己的優缺點。之前我都太專注於我的缺點，而看不見我的優點。而看見自己的優點帶給我自信。我了解到自己的智力可能是slightly above average，但光這個不能定義我這個人是誰。比智力更重要的traits還有自制力、行動力、同情心、對人情世故的了解等等。

雖然每次爸爸媽媽稱讚我頭腦好的的時候，我都會很高興，但是我希望他們可以不要再作此稱讚了。並不是因為我不認為自己聰明，而是因為我意識到一個人的聰明與否實在不是很重要，最重要的是他的人格。爸爸每一次稱讚我頭腦好，其實都只會讓我感覺驕傲、重視智力勝於努力。這樣對我也不是很好。

不管我是否聰明，我希望自己能夠慢慢蛻變成一個成熟、有智慧的大人，並運用自己的能力讓世界變得更好。

"早知道就不讓妳去念UVA了"

前幾天我跟爸爸在社區走路，因為那時爸爸57歲生日快到了，而我自己也即將滿25歲，我便問他如果可以回到25歲的話，他會做出甚麼不一樣的決定。"很多阿~"他說，但也說不出甚麼具體的。

我改問 "那如果你可以回到50歲呢?"。爸爸本來笑著說50歲那時還不是跟現在的生活差不多，可是他陸續又說:"如果可以回到那時候，我就會多注意荃了"，我說對阿，要注意不要讓他染上惡習。

沉默地走了一陣子，他突然又說，"然後我就不會讓你去念UVA了"。我心裡有種不好的預感但還是問"蛤? 為什麼?"。爸爸回答: "這樣你就不會去信甚麼回教了。"

當時我心裡閃過很多念頭，但只回了"那跟UVA又沒有關係。" 那是真的，在我正式"信甚麼回教"之前，我在那邊連一個穆斯林都不認識。我會決定改信伊斯蘭教，完全是因為自己在網路上查資料、自己閱讀可蘭經，這樣研究將近一年之後才自行決定的。我是說完shahadah之後才查到UVA有Muslim Student Association (穆斯林學生會)，而後才開始認識UVA的穆斯林。

雖然我遇到的穆斯林大部分都很好，但是也有一些人讓我非常失望。就像我後來跟我朋友說的一樣，"感謝神讓我在認識穆斯林之前，先了解伊斯蘭教。如果我先認識穆斯林，那我今天可能就不會是穆斯林了"。換句話說，穆斯林的表現不能代表伊斯蘭教的真義。要真正了解伊斯蘭教，除了閱讀可蘭經之外別無他法。

聽到我的回答，爸爸只回了一句: "有~~"。我當時只感覺百口莫辯，熟悉的挫折感又悄悄回到我的心裡，腳步也越來越重。

爸爸說這話有很多地方讓我感到非常不爽:

(1) 口氣中充滿著對我信仰的不尊重。我自己從來不會對其他人的信仰如此不尊重。我在大學最好的朋友一個是西藏佛教徒一個是無神論者，我和她們無所不談，抱括信仰。我認為每個人都有自己信仰的旅程，每個人都在追尋真理，只是我們都有不同的經歷背景，所以處於不同的地方。爸爸每天都稱讚我"頭腦好"，那為什麼他就不能尊重我的決定呢?

(2) 他說這話暴露了他有多不了解我。我高中時期和剛上大學那一陣子其實有點憂鬱症傾向，不是很嚴重，但我常常想死。我很感謝神將我從那個深淵救出來。此外，伊斯蘭教給了我一個知識的構造，讓我能夠把各種學問連接在一起。我會對數學及哲學產生興趣有很大一部分是受到伊斯蘭教的影響。還有其他很多很多好處，都是伊斯蘭教帶給我的。爸爸說這話代表他完全不了解我的信仰對我的重大意義。

(3) 他說他就不"讓"我去念UVA，好像他可以控制我的生命。這點其實還好，因為我知道爸爸就是這種人，一直到現在還是把我們當小孩，但是我聽著還是有點不爽。

此時，爸爸發現我落後很多，便問"你怎麼走得那麼慢?" 我說 "因為我不想跟你一起走。" 說完之後我就後悔了，因為我知道我很幼稚，而且這樣的表現完全不是一個穆斯林應該有的，只會帶來反效果。我知道爸爸很愛我，但是他說這話只讓我感覺我們之間的距離好遠。我到底該怎麼做才能讓他了解我，了解伊斯蘭教?

但是我無法承認我的錯誤，只能繼續在黑暗中，帶著挫折感繼續往前走...