神阿，請幫幫我。

這是我好幾天以前（星期二）寫的日記，不知道為什麼沒貼出去：

標題：馬上就過了九天

過去這個禮拜非常的忙碌。禮拜一哲學的文章來不及寫完，只好寫信給教授說我生病，能不能延到禮拜三再交。禮拜四下午又有presentation。晚上七點多爸媽來接我回家。在車上因為阿拉伯文學校的關係跟爸爸吵了起來。爸爸說我跟自殺炸彈客一樣“走火入魔“。他氣瘋了，完全不用理智。媽媽當然也沒幫我說話。隔天，媽媽跟我說她覺得我的靈魂已經被人為的宗教束縛住了。我不知道怎麼跟她說，只好不說話，默默地祈禱神能夠帶領她看見真實。我最擔心的就是她相信存在著好幾個神(shirk)，而且每個人類都可以成為神。“悟道“後，自己就是神。我說，妳知道撒旦的宗教是敬拜什麼嗎？敬拜自己！可是她說我太小看我自己了(astaghfirullah)，人的力量是很大的。她給我形容一個很複雜的靈魂系統。我問她說這都是誰說的。她說：一個外星人說的。我說，與其相信一個外星人，為什麼不相信神呢？她問，那你怎麼知道可蘭經是神的話語？全部都是人為的。我叫媽媽自己去讀讀看，可是她好像一點都不想。

禮拜五幫Nike洗澡。牠已經超過六個月沒洗澡了，臭得要命。不過洗完澡後變得很白很可愛。週末我們去山上住小木屋，也帶Nike去。不過整趟旅行只能以“頭暈“來形容。星期六我們有去田納西離一個遊樂園很近的一條熱鬧的街道（以前跟爸爸和弟弟去過的），晚上看日劇。隔天早上在刮著寒風的湖面上開船。本來有兩個小時免費，我們開了不到一個小時就回碼頭了。回到小木屋，媽媽在煮午餐的時候，外面竟然開始下了起雪來。下午我們開回家的時候，我大部份都在睡覺。昨天完上我們開始看仁醫二，好像看到第三集結束。今天早上沒爬起來禱告。等一下要讀書讀到十二點，可是在家裡真的很難專心。

對了，我這個禮拜阿拉伯文學校的學費有籌到一點錢喔！如果爸爸最後不肯幫助我的話，我搞不好能自己付。可是，如果聽他的話能讓他對伊斯蘭教改觀，那我就不去了。我這輩子最大的願望就是我的家人全部變成穆斯林。

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今天已經是三月十號，禮拜六了。我已經回到宿舍（不過被關在房間門外～唉），快樂的時間已經消逝，眼前一片黑暗。禮拜二有一個認識論七到九頁的論文要交，還有法文的讀書心得（當然要先讀書才能寫讀書心得）。我不知道我要如何完成所有功課。壓力好大。雖然有機會讀書，很感謝神，可是我真的不知道我要怎麼活過未來的這兩個月，或甚至未來的這兩天。回家悠閒地過了一個禮拜後，現在的頭腦已經無法使喚，也沒有讀書的動力。我現在好不確定以後是否要繼續讀書。一想到就覺得好痛苦。老實說我過去好幾天晚上都做功課交不出來的惡夢。我覺得自己好笨，讀書讀得好慢。但是神說“每個人只依他的能力而受責成“， 所以這一定是我能通過的考驗。只是，我真的好沒有信心。

媽媽她明天就要回台灣了。我決定今天就回宿舍，心裡其實很糾結，可是我真的沒有選擇。好想念媽媽。心情好差。嗚～

雪上加霜的是爸爸到現在還不贊成我明年去阿拉伯文學校，而且是堅決，“致死“反對。當初沒問爸爸，就先交一千元不可償還的費用是我的錯, astaghfirullah。我真的不應該這麼做的。可是我當初根本沒機會跟爸爸解釋，而且覺得解釋也沒用。媽媽也很反對，可是她還是肯讓我去。現在我該怎麼辦才好？

神阿，請幫幫我。我不知道要如何，也沒有勇氣克服這些難關。如果祢不幫我的話，那我就真的死定了。

P.S. 奇怪，為什麼日記的日期寫三月五日？今天已經三月十日了說。
還有，等一下日光節約時間就要開始了，少了一個小時 ><
媽媽明天是十點二十的飛機，八點多就要去機場了，等於是原始時間七點多。
好想念媽媽。今年暑假不回台灣真可惜，可是我須要打工賺錢。不知道下一次要什麼時候才能看到媽媽。