最近超墮落

從週末開始，我每天一回到房間就開始墮落的上網到半夜真的累到不行才睡著為止。我無法控制自己：一到房間，我就自動賴到床上，打開電腦。最近經期來，不用禱告，也不想動，就這樣一直在床上賴下去。房間一團亂，地板赤腳走著感覺灰塵皮屑很多很噁心。之前有一件褲子沾到血還丟在衣櫃裡。天阿，自己這樣形容出來感覺更噁心。希望以後永遠不會有人看到這篇日記...

說到這個，我今天花了將近四個小時的時間在讀“酪梨壽司的日記“，感覺超有趣... 她的文筆很好，寫什麼都很生動，感覺每天都有很多戲。昨天我花了一兩個小時的時間試著查我國小同學的名字。令人震驚的是我竟然已經忘記大部份的人的名字。感覺最近好想念台灣的一切阿！之前看到姑姑寄來的台灣的被賣出去的家裡被現任屋主改裝後的照片，心裡無限感慨。“那是我們的家阿！！“ 可是，就算現在回去已經沒有家可以住，我還是想回去感覺一下氣氛。我感覺我已經快要變成美國典型的邋遢大胖子了（其實我已經是了...），完全不帶有任何一絲亞洲女孩的細膩氣質。對了，我有點下定決心要減肥了... 這是為了我自己的信心，而不是為了其他人。可是當爸爸或弟弟要我減肥時，我心裡真的很反感。就算自己想減肥也因為他們這樣跟我說就故意不想管。我很討厭他們每次都說我應該要穿裙子化妝什麼的。他們幹嘛管我。我有管他們嗎？可是如果是媽媽說我我就不會怎麼樣，因為她懂得我的痛楚。況且，她也很少念我。我愛媽媽。

今天晚上我還跟我的好朋友Tenzin聊了好多關於那個韓國男生的事。這是我第一次和別人講這麼多關於他的事。會想到他是因為今天又看到他了。那時晚上七點零五，我正在走回宿舍，經過書店門口，他剛好走出門。他穿著一件棕色Ｔ恤在看手機。這是我第一次看到他穿短袖。我很快很害羞地走過去，他並沒有看到我。我突然回想：對轟，他星期四是從五點工作到七點沒錯！:( 心中突然超感傷。走了一段路程後我回頭看，他已經不見了。我手下意識地拿出手機打電話給T，跟她講了一個小時才罷休。她聽我聊暗戀那個韓國人的經過也聽得很有趣，因為她自己“暗戀“的對象也是韓國人，只不過是個明星=.= （Shinee的成員）。雖然講出來感覺很好，可是其實我心裡還是很傷心的。T告訴我下次看到大方的跟他說話，把他當作人而不是個理想話的偶像，這樣我才能真正忘記他。當然，能夠不在見到他是最好的。唉。

哇，一轉眼就十二點三十四了。我該睡了，頭好暈。可是一開始寫就一發不可收拾耶。其實我講到這個可以一直寫下去。今天講電話的那一個小時，我大概講了五十五分鐘lol。雖然我很不會表達自己（字彙運用不佳），我還是很喜歡講話。發音（尤其是以中英文以外的語言）帶給我一種奇妙的滿足感。我最喜歡聽學習不同外語的課程然後盡量完全模仿標準發音，就算我不知道我在說什麼也沒關係。其實我也很喜歡純粹聆聽聽不懂的外語新聞。總而言之我似乎對人體口腔能發出的聲音有著莫名的興趣...

明天計畫：整理房間，洗衣服，開始寫心理學報告。明天是禮拜五，就不求做太多事了。最近雖然沒有很多考試或功課要交，可是社交方面的壓力有點大。心得：不要有太多人際關係。其實我生活很簡單，也沒有很多朋友，可是有的時候還是會遇到這種情況。雖然目前還是很嚮往住在大城市的生活，可是我還是比較適合住在鄉下吧... 可是我需要圖書館，朋友，餐廳，跟網路耶！而且其實有的時候我喜歡熱鬧一點的地方。還是在大城市裡當宅女吧...

對了，最近的記事：

• 弟弟沒進UVA和Carnegie Mellon... :(
• 統計學考試發回來了！88.幾！
• 認識論的論文發回來了！A/A-！
• Islamic Theology目前的participation grade是A！
• 還沒回法文老師的信，感覺很差勁 :(
• 星期二中午跟Zeba去吃壽司，聊她cousin兒子不信神的事。唉。
• 我在Facebook上公佈我是穆斯林，可是沒人回應 :(
• But alhamdulillah for everything! :D
• Wow, it's almost 1. Crap my 痘痘正在繁殖的好快。

為什麼我那麼沒有自制能力？！

現在是星期二清晨兩點三十八。我剛花了兩個小時在Youtube上看影片。再過五個小時又二十分鐘，我就要去上課了，而我第一節課上完後馬上就要考試... 也就是說就算我都不睡覺一直讀書，我也只剩下五個小時。可是我不能不睡覺。

對了，在看Youtube影片之前，我花了兩個小時草草地把我Islamic Theology課的paper proposal寫完。做事草率讓我感覺好差。本來有整整三天週末可以慢慢寫的，可是我每次都要拖到最後一刻！

好吧！我要睡了。我想睡個一個半小時，四點半起來，然後一直讀到八點。
哇天阿！我突然想起來我竟然還沒禱告。Astaghfirullah :( 我真的好誇張。

最近發生了好多事

最近發生了好多事，可是我好懶得寫下來。我用清單的方式寫一下好了：

• 星期三晚上／星期四早上整晚沒睡覺復習統計學考試。我覺得考得還不錯。
• 法文老師回覆我的信說了很多鼓勵的話～她人真的很好。
• 昨天晚上去了清真寺參加應徵當imam的人帶領的halaqa。我們全部都不怎麼喜歡他。halaqa結束之後，我跟拉迷亞和她的朋友（現在也是我的朋友 :)）塔斯妮亞去Ruby Tuesday吃晚餐。我們講了好多話。我覺得很高興有她們這樣的朋友。
• 今天和昨天什麼功課也沒做，倒是看了很多Khanacademy的數學教學影片。我真的很喜歡這個網站。這些影片對很多概念的解釋都非常清晰明瞭，重新點燃了我對學習數學的熱誠。我計畫這個暑假把全部的數學影片都看完！未來我希望能看完所有的影遍（目前總共有三千多個影片）。
• 禮拜一半夜有paper proposal截止，我都還沒開始找資料。禮拜二有宗教哲學的考試。我第三篇講義連第一頁都還沒讀完。
• 昨天弟弟進了UNC和NC State。我很替他高興。可是他Virginia Tech的application因為SAT成績忘了寄所以被取消了。爸爸很生氣。
• 我剛剛打電話給媽媽。她正要去台北參加烘培展。真好阿～我也想試吃甜點和蛋糕 :3

除此之外，還發生了一些其他的事，可是我覺得我應該在此停筆。
其實雖然我一直很想趕快畢業，最近我突然有點不想畢業。可能是因為退選法文後，功課比較輕鬆吧！感覺大學生活真好阿... 其實我非常喜歡學習、讀書。我只是不想被逼著讀書。

P.S. 雖然前兩篇日記寫得那麼肉麻，事情過後兩天我就幾乎完全忘記他了！:)

我又夢見他了

我昨天晚上又夢到他了。怎麼辦？我感覺我快瘋了。
我從小到大暗戀過那麼多人，我從來沒有表白過。
當然，我也不會向他告白。已經太遲了。
可是我一直想到他。為什麼？
我真的那麼喜歡他嗎？可是我們相處的時間才短短幾個禮拜。
我喜歡他笑的時候 :)
他在夢裡跟我講了好多話，不過他的韓國口音有點重 :P
他好像說關於泡菜什麼的
我們在一起等巴士，我們都不想離開對方（？）
我還以為夢境是真實的，所以感覺非常開心。

我好傷心

我現在寫不太出來。剛剛我從我們學校韓國學生會組織的Korea Expo回來。我在晚餐的時候看到他。他穿灰色的西裝，開心地跟他朋友講話。他感覺好像比以前更可愛.lol我會不會太噁心了。我假裝沒看到他，可是我的心跳得好快。我還以為我已經快要忘記他了，可是沒有。假裝沒看到他後我就再也找不到他了。那是我最後一眼看到他。表演下半場，有很多韓國辣妹跳舞。我心想，有這麼多漂亮的韓國女孩，他一定不可能會喜歡我。這我原本就知道的，可是看到她們都那麼瘦/漂亮又會跳舞，我就覺得自己一點競爭力都沒有。況且她們還是韓國人。我知道自己一點機會都沒有。可是最令我傷心的不是這個，而是我知道這可能是我最後一次看到他了，而我什麼也沒做，我什麼也不能做。我一回到房間，就開始哭。先是坐在床上哭，然後趴下來哭，哭得好淒慘。自己喜歡他的程度，連自己都嚇了一跳。我真的不應該去參加這個活動的。那麼努力忘記他的，卻因為看到他幾秒，我的腦海又充滿著他。

我好想再跟他講一次話，再一次看到他的笑容。只是想，再擁有更多關於他的回憶。寒假在書店工作的那幾個禮拜，我會永遠記得...
而他卻永遠不會知道。

I am back again. Please forgive me for writing English. Actually English has become the language that is closer to my heart, because I keep talking to myself in English when I cry. I seriously don't know what to do. I just called mom. She said after a few years, I will see that it's not serious at all. She said 我只是感情沒有寄託，所以把感情全部放在他上面, and I think she might be right. 我每次都是這樣整個豁出去，然後再把自己弄得遍體鱗傷。OK, maybe I didn't 豁出去。每次都馬是暗戀而已... 唉。I just wish I could have at least had a chance with him. I guess I will try to lose weight and gain more confidence in myself, so I am not so insecure all the time. Oh gosh, I can't stop thinking about him. I thought I had already forgotten him (or almost). What's going on man.

Wa~~~~~~ *~~ > o < ~~* ~~~~~~~~~

Omg, I wonder if anyone I know is going to see this. I would be so embarrassed. But I need to write because if I don't I'll go crazy. OK let me get this straight: we will never see each other again. He is Korean, I am Taiwanese. He is non Muslim, I am Muslim. He is going to have a lucrative career in NASA or somewhere like that, and I still have no idea what I am going to do with my life. He is thin, I am fat. And oh did I mention this, we will never see each other again.

So what I am even going crazy about. Rationally speaking this is so RIDICULOUS. Actually, I do feel a little bit better now. 看來我還是要寫出來才舒服。But then I still think about him a lot when I am not distracted. And I have dreamed of him many times since I quit my job. What to do? What to do?

How can he have so much power over me? He almost makes me wish I were Korean so I could connect with him. But I know that I should always be thankful for whatever Allah has bestowed on me. Alhamdulillah. It's OK I just need to have patience. I will forget him eventually insha'Allah. It's going to be fine.

Insha'Allah.

But why are you testing me so much O Allah? 2012 has been so crazy so far. First, I fell in love with him, then Grandma passed away, then I got into Bayyinah but had arguments with my family, then I lived a 不是人過得日子 kind of lifestyle because I was taking 20 credits, then I withdrew and gave up my French major, then I saw him and remembered him again and cried, so much. When I think about it, it's so dramatic. Actually, if I really think about it, my life is SUPER dramatic. How many people have experienced BOTH living in a high-class apartment in Palais Royal AND being homeless and BEGGING in Paris... How many people have taken a random bus and gone into a random small village in Morocco and met awesome people... Oh and how many people have experienced life in East Asia, North America, and Europe, + have connections with the Middle East... I guess I have experienced a lot. Alhamdulillah God is giving me a lot of different adventures. But sometimes it's so exhausting.

With every difficulty comes relief, though. Insha'Allah everything will be fine at the end. May Allah help me and give me the strength to pull through these crazy times, ameen. All I want is Peace, and You are Peace, and from You is Peace, O Allah, so please return me to You.

下了一個重大的決定

我現在沒有時間解釋太多，不過我今天拿掉我的法文課了。也就是說，我決定不修那門課了。

這不是我想做的，可是今天的情況太逼迫人。老實說，我星期一晚上（三月十二號），終於壓力太大承受不了，神經崩潰，在床上歇斯底里地大哭。雖然很多功課要做，但我還室決定打給我們學校心理諮詢熱線。與諮詢師討論我的問題幫了很大的忙，我也冷靜了下來。她要我星期三去找心理醫生面談，然後跟大學的教務長還有我的法文教授討論我的問題。我說好。可是昨天下午我的情緒再度惡化。結果最後不但沒做法文作業，還蹺課回家睡了四個小時。逃避現實後，感覺更加惡劣。晚上在圖書館讀到半夜三點，早上快十一點才起床。雖然我計畫要跟法文教授和教務長討論，可是一直都沒有執行。今天下午三點多上完課後我直接去找心理醫師，想說先跟她談談再決定要怎麼辦。四點終於跟她見面，可是她的第一句話卻是說如果我要退選法文課的話那麼今天已經是最後一天了，我一定要在五點之前交上表格。於是四點二十我就跑去教務處退選，可是因為我還不是很確定所以就打電話給爸爸。他很生氣，不懂為什麼我不能撐過最後這兩個月。我哭了。後來，他叫我自己決定。我跟辦公室裡的人哭哭啼啼地一直講到四點五十九，最後終於把表格交進去了。我恍惚地走出去，然後在階梯上坐了下來。兩個基督教的學生，一男一女，突然出現，問我還好嗎？他們說，神愛你，我們也愛你，所以不要傷心。我覺得很奇妙。我說了一點我的情形，然後又開始小小聲的哭。他們問我需不需要他們幫我祈禱，我說不用（因為我擔心他們是向耶穌祈禱）。跟他們道謝後，我就去禱告了。禱告完畢，我到學校餐廳吃了好多，結果回宿舍後肚子痛。我花了兩個多小時給我們法文老師寫了一封很長的信，解釋了我退選的前因後果。後來又打電話給媽媽跟她講今天發生的事。媽媽叫我要當面跟法文老師講，可是我有點怕。後來，我在網路上整整混了三個小時。現在才開始要讀我明天的課要讀的讀物。

晚上吃完晚餐要回宿舍時偶然遇到要去上課的拉迷亞。她一眼就看出我心情不好，也沒問什麼，就跟我說神會照顧我們一切。她溫柔堅定的神情讓我覺得為什麼我就對神那麼沒信心呢？我又想到昨天讀經班有人說的話：神只會考驗祂愛的人，心情就比較好了。願神帶領我們克服難關，保持耐心，並隨時記得祂賜給我們的恩典，阿敏。

神阿，請幫幫我。

這是我好幾天以前（星期二）寫的日記，不知道為什麼沒貼出去：

標題：馬上就過了九天

過去這個禮拜非常的忙碌。禮拜一哲學的文章來不及寫完，只好寫信給教授說我生病，能不能延到禮拜三再交。禮拜四下午又有presentation。晚上七點多爸媽來接我回家。在車上因為阿拉伯文學校的關係跟爸爸吵了起來。爸爸說我跟自殺炸彈客一樣“走火入魔“。他氣瘋了，完全不用理智。媽媽當然也沒幫我說話。隔天，媽媽跟我說她覺得我的靈魂已經被人為的宗教束縛住了。我不知道怎麼跟她說，只好不說話，默默地祈禱神能夠帶領她看見真實。我最擔心的就是她相信存在著好幾個神(shirk)，而且每個人類都可以成為神。“悟道“後，自己就是神。我說，妳知道撒旦的宗教是敬拜什麼嗎？敬拜自己！可是她說我太小看我自己了(astaghfirullah)，人的力量是很大的。她給我形容一個很複雜的靈魂系統。我問她說這都是誰說的。她說：一個外星人說的。我說，與其相信一個外星人，為什麼不相信神呢？她問，那你怎麼知道可蘭經是神的話語？全部都是人為的。我叫媽媽自己去讀讀看，可是她好像一點都不想。

禮拜五幫Nike洗澡。牠已經超過六個月沒洗澡了，臭得要命。不過洗完澡後變得很白很可愛。週末我們去山上住小木屋，也帶Nike去。不過整趟旅行只能以“頭暈“來形容。星期六我們有去田納西離一個遊樂園很近的一條熱鬧的街道（以前跟爸爸和弟弟去過的），晚上看日劇。隔天早上在刮著寒風的湖面上開船。本來有兩個小時免費，我們開了不到一個小時就回碼頭了。回到小木屋，媽媽在煮午餐的時候，外面竟然開始下了起雪來。下午我們開回家的時候，我大部份都在睡覺。昨天完上我們開始看仁醫二，好像看到第三集結束。今天早上沒爬起來禱告。等一下要讀書讀到十二點，可是在家裡真的很難專心。

對了，我這個禮拜阿拉伯文學校的學費有籌到一點錢喔！如果爸爸最後不肯幫助我的話，我搞不好能自己付。可是，如果聽他的話能讓他對伊斯蘭教改觀，那我就不去了。我這輩子最大的願望就是我的家人全部變成穆斯林。

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今天已經是三月十號，禮拜六了。我已經回到宿舍（不過被關在房間門外～唉），快樂的時間已經消逝，眼前一片黑暗。禮拜二有一個認識論七到九頁的論文要交，還有法文的讀書心得（當然要先讀書才能寫讀書心得）。我不知道我要如何完成所有功課。壓力好大。雖然有機會讀書，很感謝神，可是我真的不知道我要怎麼活過未來的這兩個月，或甚至未來的這兩天。回家悠閒地過了一個禮拜後，現在的頭腦已經無法使喚，也沒有讀書的動力。我現在好不確定以後是否要繼續讀書。一想到就覺得好痛苦。老實說我過去好幾天晚上都做功課交不出來的惡夢。我覺得自己好笨，讀書讀得好慢。但是神說“每個人只依他的能力而受責成“， 所以這一定是我能通過的考驗。只是，我真的好沒有信心。

媽媽她明天就要回台灣了。我決定今天就回宿舍，心裡其實很糾結，可是我真的沒有選擇。好想念媽媽。心情好差。嗚～

雪上加霜的是爸爸到現在還不贊成我明年去阿拉伯文學校，而且是堅決，“致死“反對。當初沒問爸爸，就先交一千元不可償還的費用是我的錯, astaghfirullah。我真的不應該這麼做的。可是我當初根本沒機會跟爸爸解釋，而且覺得解釋也沒用。媽媽也很反對，可是她還是肯讓我去。現在我該怎麼辦才好？

神阿，請幫幫我。我不知道要如何，也沒有勇氣克服這些難關。如果祢不幫我的話，那我就真的死定了。

P.S. 奇怪，為什麼日記的日期寫三月五日？今天已經三月十日了說。
還有，等一下日光節約時間就要開始了，少了一個小時 ><
媽媽明天是十點二十的飛機，八點多就要去機場了，等於是原始時間七點多。
好想念媽媽。今年暑假不回台灣真可惜，可是我須要打工賺錢。不知道下一次要什麼時候才能看到媽媽。