他和我分手了。
自從那天之後，他再也沒回過我。
過了十天，我終於忍不住發了一條微信向他道歉，說我以後不嫌棄他了，只要他有心開始按時禮我其他的我都可以接受。
過了三天，他還是沒回，我又發了微信，說如果他再不回的話那我就當他默認分手然後把他拉黑。如果他心中還有一點在乎我和我們的交情，那就請他回我。
那天半夜，他回了。
他說: "抱歉 我覺得還是不要再連繫了吧"
我看到的時候瞬間感覺被甚麼東西撞擊了，然後瞬間失去了甚麼東西。
我那天一直到晚上都沒哭。
然後那天晚上我大哭了一場。
那天是2/21。
今天是2/27。
我到現在還是很難過。真的特別特別難過。
我都不知道原來自己這麼喜歡他。
2/22那天是我這幾個月以來第一次去的圖書館。
Aicha也去了。這也是她這幾個月以來第一次去圖書館。
我只能說真主的安排真的很奇妙。
我和她聊了一個多小時。
她教會我好多事情。我意識到了自己說的話是多麼傷人，自己的行為和觀念是多麼幼稚。
包括我強迫他禮拜的行為都是很不正確的作法。
她一邊跟我說，我一邊哭。我說怎麼辦，我覺得罪惡感好重。
她慈祥地安慰我，說第一次戀愛難免都會犯這些錯誤，以後不要再犯就好了。
可是以後不犯又怎麼樣。
他又回不來了。
我好想跟他說，我錯了，對不起，我正在改變。
但是我知道這是不負責任的做法，因為我還沒有完全改變。
如果我是他，我也會害怕受到二次傷害。
我不想再傷害他了。
我不怪他，我只怪我自己。
可是我真的在改變了。我必須改變。
我以後生氣的時候，不會說任何一句話。
我說任何話、寫任何文字之前，都會考慮自己說的話會不會傷害到別人。
傷人的話，一句都不可以說。
我不會因為他小小的缺點就忽略他其他的閃光點。
我不會不給他面子。我不會嫌棄他駝背、嘲笑他英文不好。
我會看到他善良的靈魂、體貼溫柔的心。
對不起，真的對不起。
我好後悔。
我好想念他。真的。
可是我甚麼都不能做。
要是我早點懂得這些道理就好了。
要是時光可以倒流就好了。
我又哭了。
除了阿嬤去世那次之外，我好像從來沒有悲傷這麼久過。
有的時候，我覺得我好像已經放下了。
可是有的時候，回憶會突然出現在我的腦海裡，然後我的心就好像被揪住了一樣。
為什麼，他明明還活得好好的，我也還活得好好的，我會有這種感受呢。
是不是因為，我們已經是兩個世界的人了。
自從那天之後，他再也沒回過我。
過了十天，我終於忍不住發了一條微信向他道歉，說我以後不嫌棄他了，只要他有心開始按時禮我其他的我都可以接受。
過了三天，他還是沒回，我又發了微信，說如果他再不回的話那我就當他默認分手然後把他拉黑。如果他心中還有一點在乎我和我們的交情，那就請他回我。
那天半夜，他回了。
他說: "抱歉 我覺得還是不要再連繫了吧"
我看到的時候瞬間感覺被甚麼東西撞擊了，然後瞬間失去了甚麼東西。
我那天一直到晚上都沒哭。
然後那天晚上我大哭了一場。
那天是2/21。
今天是2/27。
我到現在還是很難過。真的特別特別難過。
我都不知道原來自己這麼喜歡他。
2/22那天是我這幾個月以來第一次去的圖書館。
Aicha也去了。這也是她這幾個月以來第一次去圖書館。
我只能說真主的安排真的很奇妙。
我和她聊了一個多小時。
她教會我好多事情。我意識到了自己說的話是多麼傷人，自己的行為和觀念是多麼幼稚。
包括我強迫他禮拜的行為都是很不正確的作法。
她一邊跟我說，我一邊哭。我說怎麼辦，我覺得罪惡感好重。
她慈祥地安慰我，說第一次戀愛難免都會犯這些錯誤，以後不要再犯就好了。
可是以後不犯又怎麼樣。
他又回不來了。
我好想跟他說，我錯了，對不起，我正在改變。
但是我知道這是不負責任的做法，因為我還沒有完全改變。
如果我是他，我也會害怕受到二次傷害。
我不想再傷害他了。
我不怪他，我只怪我自己。
可是我真的在改變了。我必須改變。
我以後生氣的時候，不會說任何一句話。
我說任何話、寫任何文字之前，都會考慮自己說的話會不會傷害到別人。
傷人的話，一句都不可以說。
我不會因為他小小的缺點就忽略他其他的閃光點。
我不會不給他面子。我不會嫌棄他駝背、嘲笑他英文不好。
我會看到他善良的靈魂、體貼溫柔的心。
對不起，真的對不起。
我好後悔。
我好想念他。真的。
可是我甚麼都不能做。
要是我早點懂得這些道理就好了。
要是時光可以倒流就好了。
我又哭了。
除了阿嬤去世那次之外，我好像從來沒有悲傷這麼久過。
有的時候，我覺得我好像已經放下了。
可是有的時候，回憶會突然出現在我的腦海裡，然後我的心就好像被揪住了一樣。
為什麼，他明明還活得好好的，我也還活得好好的，我會有這種感受呢。
是不是因為，我們已經是兩個世界的人了。
