無知的結論

我不知道我要寫甚麼
我只知道我現在心靈非常疲累
疲累到有點生氣

為什麼人要把世界搞到這麼複雜?
為什麼會有戰爭? 為什麼會有恐怖份子?
有時我甚至懷疑這一切都是那些有權力者的陰謀
而受害者是我們這些平民百姓

我認識的伊斯蘭教是一個非常理性及和平的宗教
我認識的穆斯林大部分都是非常友善和intellectually curious的人
而我相信這一切都是Qur'an的影響
有些人 甚麼都不知道 甚麼都沒讀過
只會看電視然後做出無知的結論 (藉此滿足自己的優越感?)
期許自己和大家都能夠學會 "不批評自己不懂的事"
這樣一件簡單的事情
reminder: 教育 != 看電視

rant發表完了
其實我知道自己不該在乎別人怎麼說
可是我是人呀 我們是the social animal
我最大的願望就是世界和平
大家不要看電視 開始看書、做實驗
共同思考、研究、討論
以the truth為目標前進
不斷地擴張人類的知識範圍

我真的是把這裡當作自己負面情緒的垃圾桶
寫完之後心情平靜多了:)
希望沒有offend到任何人

25歲生日/報名了游泳班

今天是我25歲生日!
感謝神讓我健健康康地活到現在
本來想說會有quarter-life crisis
但老實說沒甚麼感覺耶
跟24歲的感覺差不多
只是現在age bracket不能勾18-24
要勾25-30了!

我剛剛終於下定決心報名了游泳班!
現在的感覺是: 期待又怕受傷害
因為時間無法配合，我報名的並不是初級班，而是中級班
也就是: 自由式、仰式、蛙式分別要會游15 yards (13.5 m)這樣的程度
但其實我完全不會游蛙式，自由式也幾乎不會換氣
希望到時不會被趕出來哈

會下定決心報名游泳班
都要感謝liawu的文章
我八月初偶然發現她的部落格 現在已是忠實讀者
她對游泳的熱愛和每天堅持游泳這個習慣讓我深受鼓勵
期望自己也能像她一樣養成每天運動的好習慣
擁有健康和修長的好身材

25歲的目標:
規律運動
減肥
完成大部分的會計和數學學分
找到實習
開始準備CPA exam
旅行 (Scandinavia, Japan)
聯絡以前的朋友

十一月初到現在的個人生活記事:

• 和弟弟因為Nike的事情吵架
• 考試x3 (102, 97, ??)
• 推銷出16張信用卡
• 背痛，熱敷之後好轉
• 買回台灣機票$791
• 用了這輩子看過最好的Coupon: 免費Domino's pizza一個(any size, any toppings)
• 免費吃Firehouse Subs
• 讀了Blink, The Slow Fix, and some of: David & Goliath, Life without Lawyers, What Intelligence Tests Miss, Eat That Frog
• 選了下學期的課(Tax II, Intermediate Accounting II & III, Topology)
• 看了白色巨塔(重看), The Imitation Game, Julie & Julia, 12 Years a Slave
• 買了泳衣、泳帽、泳鏡，並報名游泳班!
• 左手大拇指指尖開始痛

 其他:

• 媽媽去大陸和沖繩出差
• 爸爸邀請鄰居吃飯
• 巴黎恐怖攻擊
• 兩個禮拜沒有連絡任何人

聰明不聰明

記得小學三年級時我們曾經考過智力測驗，考完後老師跟我爸媽說我是班上女生分數最高的，我後來也知道了。但是我們班上只有七個女生，而且大部分都會欺負我，比她們那種人聰明實在沒甚麼了不起 的。但爸爸媽媽好像從那時就覺得我很聰明，而老師則覺得我是聰明不用功，考試成績才沒有別人好。

七年級來美國之後，我非但沒有覺得自己很聰明，反而覺得自己很笨。我常常幻想著跟美國人換腦袋，這樣我就會說英文了。唯一覺得自己比較聰明的時候是數學課，我在9年級之前幾乎不曾study，可是這個優勢隨著上高中之後也漸漸消失了。

高中四年，我仍然一直覺得自己很笨。十年級的時候，world history一個5-paragraph essay，別人一個小時就寫好了，我要寫五個小時。十一年級U.S. History考試要考文章，我求老師在考試之前給我題目，這樣我才可以先寫好、背起來，考試的時候再寫出來。十二年級物理課，我因為沒準備好不敢去考試而翹課，老師說她很擔心我以後上大學要怎麼辦。

然而爸爸媽媽還是一直覺得我很聰明，我也一直很在意這點，並努力想要表現得很聰明。十年級時我去參加背pi比賽，背了300多位數(但是只得了第三名)。十一年級開始在網路上學魔術方塊，說穿了那也是用背的。或許我的記憶力滿好的(這也幫助我學習很多語言)，可是那不代表我很聰明。

上大學之後，我更意識到自己的不足。聰明其實是一個很相對性的形容詞。如果週遭的人有一半都比你聰明，那妳就是一個普通人。我在大學就是一個完完全全的普通人，我甚至覺得自己應該比大部分的人都笨。

大學畢業之後，到台灣工作，更讓我覺得自己白目、笨手笨腳。種種"眉角"我完全弄不清楚。到智利工作，我對自己"工作能力"的信心繼續往下降。雖然工作能力和智力不見得成正比，但在我的內心它們是有關係的。

而從頭到尾，爸爸媽媽一直覺得我很聰明，我在他們面前也盡可能表現自己多聰明。但是內心深處，我知道自己其實並沒有他們想像的那麼好。

去年年底回到美國，對我的自信來說是一個轉捩點。細節就不說了(改天再寫)，這一年來我越來越了解自己的優缺點。之前我都太專注於我的缺點，而看不見我的優點。而看見自己的優點帶給我自信。我了解到自己的智力可能是slightly above average，但光這個不能定義我這個人是誰。比智力更重要的traits還有自制力、行動力、同情心、對人情世故的了解等等。

雖然每次爸爸媽媽稱讚我頭腦好的的時候，我都會很高興，但是我希望他們可以不要再作此稱讚了。並不是因為我不認為自己聰明，而是因為我意識到一個人的聰明與否實在不是很重要，最重要的是他的人格。爸爸每一次稱讚我頭腦好，其實都只會讓我感覺驕傲、重視智力勝於努力。這樣對我也不是很好。

不管我是否聰明，我希望自己能夠慢慢蛻變成一個成熟、有智慧的大人，並運用自己的能力讓世界變得更好。

"早知道就不讓妳去念UVA了"

前幾天我跟爸爸在社區走路，因為那時爸爸57歲生日快到了，而我自己也即將滿25歲，我便問他如果可以回到25歲的話，他會做出甚麼不一樣的決定。"很多阿~"他說，但也說不出甚麼具體的。

我改問 "那如果你可以回到50歲呢?"。爸爸本來笑著說50歲那時還不是跟現在的生活差不多，可是他陸續又說:"如果可以回到那時候，我就會多注意荃了"，我說對阿，要注意不要讓他染上惡習。

沉默地走了一陣子，他突然又說，"然後我就不會讓你去念UVA了"。我心裡有種不好的預感但還是問"蛤? 為什麼?"。爸爸回答: "這樣你就不會去信甚麼回教了。"

當時我心裡閃過很多念頭，但只回了"那跟UVA又沒有關係。" 那是真的，在我正式"信甚麼回教"之前，我在那邊連一個穆斯林都不認識。我會決定改信伊斯蘭教，完全是因為自己在網路上查資料、自己閱讀可蘭經，這樣研究將近一年之後才自行決定的。我是說完shahadah之後才查到UVA有Muslim Student Association (穆斯林學生會)，而後才開始認識UVA的穆斯林。

雖然我遇到的穆斯林大部分都很好，但是也有一些人讓我非常失望。就像我後來跟我朋友說的一樣，"感謝神讓我在認識穆斯林之前，先了解伊斯蘭教。如果我先認識穆斯林，那我今天可能就不會是穆斯林了"。換句話說，穆斯林的表現不能代表伊斯蘭教的真義。要真正了解伊斯蘭教，除了閱讀可蘭經之外別無他法。

聽到我的回答，爸爸只回了一句: "有~~"。我當時只感覺百口莫辯，熟悉的挫折感又悄悄回到我的心裡，腳步也越來越重。

爸爸說這話有很多地方讓我感到非常不爽:

(1) 口氣中充滿著對我信仰的不尊重。我自己從來不會對其他人的信仰如此不尊重。我在大學最好的朋友一個是西藏佛教徒一個是無神論者，我和她們無所不談，抱括信仰。我認為每個人都有自己信仰的旅程，每個人都在追尋真理，只是我們都有不同的經歷背景，所以處於不同的地方。爸爸每天都稱讚我"頭腦好"，那為什麼他就不能尊重我的決定呢?

(2) 他說這話暴露了他有多不了解我。我高中時期和剛上大學那一陣子其實有點憂鬱症傾向，不是很嚴重，但我常常想死。我很感謝神將我從那個深淵救出來。此外，伊斯蘭教給了我一個知識的構造，讓我能夠把各種學問連接在一起。我會對數學及哲學產生興趣有很大一部分是受到伊斯蘭教的影響。還有其他很多很多好處，都是伊斯蘭教帶給我的。爸爸說這話代表他完全不了解我的信仰對我的重大意義。

(3) 他說他就不"讓"我去念UVA，好像他可以控制我的生命。這點其實還好，因為我知道爸爸就是這種人，一直到現在還是把我們當小孩，但是我聽著還是有點不爽。

此時，爸爸發現我落後很多，便問"你怎麼走得那麼慢?" 我說 "因為我不想跟你一起走。" 說完之後我就後悔了，因為我知道我很幼稚，而且這樣的表現完全不是一個穆斯林應該有的，只會帶來反效果。我知道爸爸很愛我，但是他說這話只讓我感覺我們之間的距離好遠。我到底該怎麼做才能讓他了解我，了解伊斯蘭教?

但是我無法承認我的錯誤，只能繼續在黑暗中，帶著挫折感繼續往前走...