無知的結論

我不知道我要寫甚麼
我只知道我現在心靈非常疲累
疲累到有點生氣

為什麼人要把世界搞到這麼複雜?
為什麼會有戰爭? 為什麼會有恐怖份子?
有時我甚至懷疑這一切都是那些有權力者的陰謀
而受害者是我們這些平民百姓

我認識的伊斯蘭教是一個非常理性及和平的宗教
我認識的穆斯林大部分都是非常友善和intellectually curious的人
而我相信這一切都是Qur'an的影響
有些人 甚麼都不知道 甚麼都沒讀過
只會看電視然後做出無知的結論 (藉此滿足自己的優越感?)
期許自己和大家都能夠學會 "不批評自己不懂的事"
這樣一件簡單的事情
reminder: 教育 != 看電視

rant發表完了
其實我知道自己不該在乎別人怎麼說
可是我是人呀 我們是the social animal
我最大的願望就是世界和平
大家不要看電視 開始看書、做實驗
共同思考、研究、討論
以the truth為目標前進
不斷地擴張人類的知識範圍

我真的是把這裡當作自己負面情緒的垃圾桶
寫完之後心情平靜多了:)
希望沒有offend到任何人

25歲生日/報名了游泳班

今天是我25歲生日!
感謝神讓我健健康康地活到現在
本來想說會有quarter-life crisis
但老實說沒甚麼感覺耶
跟24歲的感覺差不多
只是現在age bracket不能勾18-24
要勾25-30了!

我剛剛終於下定決心報名了游泳班!
現在的感覺是: 期待又怕受傷害
因為時間無法配合，我報名的並不是初級班，而是中級班
也就是: 自由式、仰式、蛙式分別要會游15 yards (13.5 m)這樣的程度
但其實我完全不會游蛙式，自由式也幾乎不會換氣
希望到時不會被趕出來哈

會下定決心報名游泳班
都要感謝liawu的文章
我八月初偶然發現她的部落格 現在已是忠實讀者
她對游泳的熱愛和每天堅持游泳這個習慣讓我深受鼓勵
期望自己也能像她一樣養成每天運動的好習慣
擁有健康和修長的好身材

25歲的目標:
規律運動
減肥
完成大部分的會計和數學學分
找到實習
開始準備CPA exam
旅行 (Scandinavia, Japan)
聯絡以前的朋友

十一月初到現在的個人生活記事:

• 和弟弟因為Nike的事情吵架
• 考試x3 (102, 97, ??)
• 推銷出16張信用卡
• 背痛，熱敷之後好轉
• 買回台灣機票$791
• 用了這輩子看過最好的Coupon: 免費Domino's pizza一個(any size, any toppings)
• 免費吃Firehouse Subs
• 讀了Blink, The Slow Fix, and some of: David & Goliath, Life without Lawyers, What Intelligence Tests Miss, Eat That Frog
• 選了下學期的課(Tax II, Intermediate Accounting II & III, Topology)
• 看了白色巨塔(重看), The Imitation Game, Julie & Julia, 12 Years a Slave
• 買了泳衣、泳帽、泳鏡，並報名游泳班!
• 左手大拇指指尖開始痛

 其他:

• 媽媽去大陸和沖繩出差
• 爸爸邀請鄰居吃飯
• 巴黎恐怖攻擊
• 兩個禮拜沒有連絡任何人

聰明不聰明

記得小學三年級時我們曾經考過智力測驗，考完後老師跟我爸媽說我是班上女生分數最高的，我後來也知道了。但是我們班上只有七個女生，而且大部分都會欺負我，比她們那種人聰明實在沒甚麼了不起 的。但爸爸媽媽好像從那時就覺得我很聰明，而老師則覺得我是聰明不用功，考試成績才沒有別人好。

七年級來美國之後，我非但沒有覺得自己很聰明，反而覺得自己很笨。我常常幻想著跟美國人換腦袋，這樣我就會說英文了。唯一覺得自己比較聰明的時候是數學課，我在9年級之前幾乎不曾study，可是這個優勢隨著上高中之後也漸漸消失了。

高中四年，我仍然一直覺得自己很笨。十年級的時候，world history一個5-paragraph essay，別人一個小時就寫好了，我要寫五個小時。十一年級U.S. History考試要考文章，我求老師在考試之前給我題目，這樣我才可以先寫好、背起來，考試的時候再寫出來。十二年級物理課，我因為沒準備好不敢去考試而翹課，老師說她很擔心我以後上大學要怎麼辦。

然而爸爸媽媽還是一直覺得我很聰明，我也一直很在意這點，並努力想要表現得很聰明。十年級時我去參加背pi比賽，背了300多位數(但是只得了第三名)。十一年級開始在網路上學魔術方塊，說穿了那也是用背的。或許我的記憶力滿好的(這也幫助我學習很多語言)，可是那不代表我很聰明。

上大學之後，我更意識到自己的不足。聰明其實是一個很相對性的形容詞。如果週遭的人有一半都比你聰明，那妳就是一個普通人。我在大學就是一個完完全全的普通人，我甚至覺得自己應該比大部分的人都笨。

大學畢業之後，到台灣工作，更讓我覺得自己白目、笨手笨腳。種種"眉角"我完全弄不清楚。到智利工作，我對自己"工作能力"的信心繼續往下降。雖然工作能力和智力不見得成正比，但在我的內心它們是有關係的。

而從頭到尾，爸爸媽媽一直覺得我很聰明，我在他們面前也盡可能表現自己多聰明。但是內心深處，我知道自己其實並沒有他們想像的那麼好。

去年年底回到美國，對我的自信來說是一個轉捩點。細節就不說了(改天再寫)，這一年來我越來越了解自己的優缺點。之前我都太專注於我的缺點，而看不見我的優點。而看見自己的優點帶給我自信。我了解到自己的智力可能是slightly above average，但光這個不能定義我這個人是誰。比智力更重要的traits還有自制力、行動力、同情心、對人情世故的了解等等。

雖然每次爸爸媽媽稱讚我頭腦好的的時候，我都會很高興，但是我希望他們可以不要再作此稱讚了。並不是因為我不認為自己聰明，而是因為我意識到一個人的聰明與否實在不是很重要，最重要的是他的人格。爸爸每一次稱讚我頭腦好，其實都只會讓我感覺驕傲、重視智力勝於努力。這樣對我也不是很好。

不管我是否聰明，我希望自己能夠慢慢蛻變成一個成熟、有智慧的大人，並運用自己的能力讓世界變得更好。

"早知道就不讓妳去念UVA了"

前幾天我跟爸爸在社區走路，因為那時爸爸57歲生日快到了，而我自己也即將滿25歲，我便問他如果可以回到25歲的話，他會做出甚麼不一樣的決定。"很多阿~"他說，但也說不出甚麼具體的。

我改問 "那如果你可以回到50歲呢?"。爸爸本來笑著說50歲那時還不是跟現在的生活差不多，可是他陸續又說:"如果可以回到那時候，我就會多注意荃了"，我說對阿，要注意不要讓他染上惡習。

沉默地走了一陣子，他突然又說，"然後我就不會讓你去念UVA了"。我心裡有種不好的預感但還是問"蛤? 為什麼?"。爸爸回答: "這樣你就不會去信甚麼回教了。"

當時我心裡閃過很多念頭，但只回了"那跟UVA又沒有關係。" 那是真的，在我正式"信甚麼回教"之前，我在那邊連一個穆斯林都不認識。我會決定改信伊斯蘭教，完全是因為自己在網路上查資料、自己閱讀可蘭經，這樣研究將近一年之後才自行決定的。我是說完shahadah之後才查到UVA有Muslim Student Association (穆斯林學生會)，而後才開始認識UVA的穆斯林。

雖然我遇到的穆斯林大部分都很好，但是也有一些人讓我非常失望。就像我後來跟我朋友說的一樣，"感謝神讓我在認識穆斯林之前，先了解伊斯蘭教。如果我先認識穆斯林，那我今天可能就不會是穆斯林了"。換句話說，穆斯林的表現不能代表伊斯蘭教的真義。要真正了解伊斯蘭教，除了閱讀可蘭經之外別無他法。

聽到我的回答，爸爸只回了一句: "有~~"。我當時只感覺百口莫辯，熟悉的挫折感又悄悄回到我的心裡，腳步也越來越重。

爸爸說這話有很多地方讓我感到非常不爽:

(1) 口氣中充滿著對我信仰的不尊重。我自己從來不會對其他人的信仰如此不尊重。我在大學最好的朋友一個是西藏佛教徒一個是無神論者，我和她們無所不談，抱括信仰。我認為每個人都有自己信仰的旅程，每個人都在追尋真理，只是我們都有不同的經歷背景，所以處於不同的地方。爸爸每天都稱讚我"頭腦好"，那為什麼他就不能尊重我的決定呢?

(2) 他說這話暴露了他有多不了解我。我高中時期和剛上大學那一陣子其實有點憂鬱症傾向，不是很嚴重，但我常常想死。我很感謝神將我從那個深淵救出來。此外，伊斯蘭教給了我一個知識的構造，讓我能夠把各種學問連接在一起。我會對數學及哲學產生興趣有很大一部分是受到伊斯蘭教的影響。還有其他很多很多好處，都是伊斯蘭教帶給我的。爸爸說這話代表他完全不了解我的信仰對我的重大意義。

(3) 他說他就不"讓"我去念UVA，好像他可以控制我的生命。這點其實還好，因為我知道爸爸就是這種人，一直到現在還是把我們當小孩，但是我聽著還是有點不爽。

此時，爸爸發現我落後很多，便問"你怎麼走得那麼慢?" 我說 "因為我不想跟你一起走。" 說完之後我就後悔了，因為我知道我很幼稚，而且這樣的表現完全不是一個穆斯林應該有的，只會帶來反效果。我知道爸爸很愛我，但是他說這話只讓我感覺我們之間的距離好遠。我到底該怎麼做才能讓他了解我，了解伊斯蘭教?

但是我無法承認我的錯誤，只能繼續在黑暗中，帶著挫折感繼續往前走...

好久沒來這裡了

10/31/2015

真的好久沒來這裡了，我好像沒有一件事情能夠做得很長久。好險，這邊不管怎樣都不會消失，我隨時要來就可以來，也沒有讀者的壓力。

今天是爸爸的生日，我們去Chapel Hill找弟弟。吃完午飯後，我們到弟弟公寓附近的trail走路。那條步道走到底是一個公園，公園裡有一個玫瑰花園和涼亭。這個公園我們三月的時候也來過，那時這個玫瑰園裡甚麼都沒有，只有一些禿禿的植物。沒想到這次去，竟開了這麼多種顏色的玫瑰花: 正紅、桃紅、粉紅、亮橘、粉橘、鮮黃、淡黃、白、白中帶粉紅等等。

爸爸本來只想坐在涼亭休息，我硬是拉著他去賞花。離開時，我感覺到淡淡的幸福。聽說人越來越老，眼睛看到的顏色就越來越淡。Baby看到的顏色是最鮮艷的。我想不只是眼睛，我們的心也是這樣吧。小時候感覺這個世界好大、好有趣，隨時都有好玩的事情，就算沒有，我的想像力也可以補足。長大後，興奮感退了，夢想變小了，玩心也麻痺了。不知不覺，我竟然也變成一個皺著眉頭的無趣大人。

今天看到這些美麗的花朵兒，讓我最近非常黯淡的人生多了一點光芒。希望這點光芒能夠激發我對生活的熱情，讓我重新用小孩的眼光去看世界。

今年到目前為止，人生有很多變化。改天再來這邊summarize一下。可能是因為自己25歲生日快到了，面臨著quarter-life crisis，我不停地思考自己到目前為止的人生和我的將來。可是有時候，又覺得想這些有甚麼用呢? 還是認真地去感受每一刻比較實在。

我該如何平靜謙虛地接受批評? 如何變得更不情緒化?

今天早上我在洗衣房把洗好的衣服放到烘衣機裡，不小心碰到一個靠在牆邊的曬衣服用的鐵架，發出了滿大的聲響。媽媽在隔壁房間聽到後就念我，怎麼那麼莽莽撞撞，做事那麼不小心，甚麼的。本來應該是很合理的評語(我的動作的確粗魯)，但是當時我不知道為什麼，心中馬上升起一股想要反抗的力量，到房間跟媽媽很大聲地說，那個鐵架就放在洗衣機的門旁邊阿! 我又拿那麼多衣服，根本看不到，奇怪喔! 之類的話。我馬上就後悔了，但是接下來媽媽要我反省自己為何這麼不能被人說的時候，我又立刻反彈! 為什麼我會這麼沒辦法接受別人對我的任何負面評語呢? 我明明就知道自己不對。如果繼續這樣下去，我永遠沒辦法改善自己的性格

我該如何開始變成一個成熟謙遜的人? 我該如何控制自己的情緒? 這將是我今年Ramadan的主要課題之一... 今年的Ramadan是6/17到7/17，剛好是我們旅行回來的那一天晚上開始。我之前不知道為什麼以為是從七月初到七月底，剛剛又google才知道。

旅行期間想必很難繼續在這裡每天寫至少250字(我不想帶電腦)，只能用手寫了。

對未來的一些想法

從兩天前開始決定每天寫250字，但是到目前為止連一個字都沒寫。家裡有五個人加一條狗，24小時隨時都充滿著聲音跟需要做的雜事，雖然很熱鬧，但是也很難靜下心來看書或寫字。例如現在，我的家人們剛開始看一片新的日劇，但我因為要堅持自己每天寫字的目標，只好犧牲不看。

本來想去英文blog寫，但想想還是來這邊寫好了，畢竟已經四個多月沒寫中文了! 這個學期回到學校讀數學，收穫很多。現在不知道要(1)一直繼續讀數學(應該不會)，(2)想辦法聯絡以前的哲學教授，問他們可不可以幫我寫推薦信，如果可以的話今年年底或明年年底申請哲學研究所(只能申請terminal MA program，因為我學士學位的主修不是哲學。問題是terminal MA program沒有金錢的補助，必須完全自費。如果直接申請PhD program就沒有這個問題)，還是(3)繼續在我現在就讀的大學選修會計學分，2017年初去考CPA Exam，累積一年相關經驗之後申請CPA執照。

我現在是傾向於(3)，因為如果當上會計師的話，就不用擔心錢的事情，可以常常去旅行，而且買房子跟媽媽一起住的願望也可以實現了! 搞不好還可以幫助爸爸提早退休。雖然研究我有興趣的哲學和宗教相關問題的時間一定會減少，但是生活上就沒有顧慮了。只是，如果我選擇(3)的話，那我離"發現真理"的夢想又越來越遠了。我很有可能又陷入單純為了錢而工作的陷阱，最後因為心靈無法被滿足而變得不快樂。況且，如果我現在不去申請研究所，那我可能會永遠失去繼續讀書的勇氣。但是，這也不一定；我也可以工作幾年，存一定數量的錢之後再去讀書。

到底應該如何? 我想我現在需要的是神的指引。

總而言之，我不後悔自己這一年讀數學的決定，但我還是得必須擔心未來該做甚麼...因為如果我想要申請研究所的話那麼現在就應該開始準備了。

唉，其實一直想以後要做甚麼真的很累。如果21歲以後的人生也能像21歲以前的人生這麼有規劃就好了... 大學畢業以後，對未來感到一片茫然，但也覺得自己的人生有無限可能。幾年後，突然了解其實自己真的有勇氣選擇的也就那麼幾條路而已。人生真複雜。

後天就要出發去加州參加我表姊的婚禮了。我自從2003就沒有看過我在加州的表姊們，12年了! 時間過得真快。6/6的婚禮結束後，我們要去黃石公園跟猶他州的幾個國家公園，然後再經由拉斯維加斯回到加州。媽媽跟弟弟6/17要回台灣，我們其他人回北卡。荃則是九月初要回台灣讀大學。爸爸明年過年要回台灣，我不知道甚麼時候才能回去。

外面的雨下得好大。今天晚上應該沒辦法遛狗了吧!

2/1

今天早上本來想要7:00起來，結果一直睡到10:30。早上洗了衣服，下午整理房間、讀了一下書、走路、煮了三道菜，就是沒寫數學功課。壓力好大。其實那些問題可能也沒有多困難，但是我就是會想逃避。

晚上有Super Bowl美式足球比賽，雖然我覺得美式足球很無聊，但比賽中間的電視廣告好像還滿有看頭的。最近爸爸看了好多運動比賽。昨天看了UNC vs. Louisville跟UVA vs. Duke的籃球比賽（結果UNC 跟UVA都輸了...），今天又一直在看澳洲公開賽（網球）。

下午因為某些事情，心情不好，全身不爽，就是想動一動，呼吸一下新鮮空氣，所以就自己一個人到社區走路。平時要30分鐘的路程，20分鐘就走完了，一路上還撿起好幾條掉在地上的樹枝，狠狠地折斷那些樹枝，然後再很用力的把它丟回地上。看到我的人大概以為我是瘋子吧。

今天晚上要：做完數學功課。
明天：上課、打疫苗、補讀書...

2015年的第一個月

以下是一月發生的一些事情：

大家各分東西

一月的前十天，媽媽、弟弟、荃荃都各自回到自己的地盤。媽媽回台灣，弟弟和荃回大學。我跟爸爸留在家。

看完舌尖上的中國

上上個禮拜跟爸爸看完舌尖上的中國第一和第二季，我覺得還滿好看的。對了，十二月份又和家人看了一次後宮甄嬛傳，真墮落。

在Fiverr上第一次有顧客上門

我一月初在Fiverr上面創了一些gigs（這是我的profile)，其中有一個是基於可蘭經回答任何關於伊斯蘭教的問題，竟然有人問我！他問了兩個問題，照理說應該付$10，但我跟他說因為他是我的第一位客人，我就算他便宜。我把我的其中一個回答貼在這裡。

去Raleigh打工

我上個禮拜(1/19~21)去Raleigh一家大公司幫忙測試他們HR軟體的中文版，晚上住在弟弟那邊，早晚搭公車通勤，三天總共賺了$325。雖然工作本身很無聊，但遇到了很多人，總的來說還是一個滿有趣的體驗。

開始上課

這個禮拜一(1/26)開始在附近的大學上課，也開始自己開車上下學。第一個禮拜的感想：數學很難，壓力很大，每天都在圖書館待好幾個小時，但是很慶幸自己能夠下定決心繼續讀書。至少我不會覺得自己每天只是為了"存在"而消耗生命。我還遇到了很多其他跟我一樣的成人學生，每個人都在為了自己的夢想而努力。我覺得這樣很好。

應徵打工

我在網路上寄了很多履歷，但目前為止只有學校的一個工作有可能會上，是打募款電話的工作。說實在，我不是很喜歡打電話，也不是很會說話，但也正因為如此，我越需要逼自己去做這份工作。要在這個社會上生存，還是需要一點基本的溝通能力。

走路走了14次

爸爸今年有一個目標，是每個禮拜至少走路三次，一次至少30分鐘。我的目標則是盡量每天都去走路。雖然我腳還是很痛，這個月我總共走了14次，爸爸才走了11次。

去看弟弟和荃

昨天晚上我們去看弟弟，今天去看荃。其實昨天去弟弟的大學，主要是去拿我上個禮拜忘在他公寓的背包，所以跟他一起在Panera Bread吃了晚餐後，我們就回來了。今天下午跟荃荃去他一個越南同學的阿嬤開的餐廳吃午餐，還不錯。後來，又去隔壁的亞洲超市和Harris Teeter買點東西。

家裡的事情：媽媽這個月去大陸出差，弟弟下禮拜21歲生日，荃荃的律師19號要出庭。我們三個的春假時間都不一樣。弟弟說春假要跟朋友去邁阿密的海灘玩，我覺得很無聊，但是美國的年輕人就是喜歡去海灘。媽媽過年後還要再去貴州，很想跟媽媽一起去。

大致上就這樣了...

文章分享：困境與抉擇

困境與抉擇 清華大學動力機械系教授 彭明輝

許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮：差一分可能就要掉好幾個志願，甚至於一生的命運從此改觀！到了大四，這種焦慮可能更強烈而複雜：到底要先當兵、就業，還是先考研究所？我就經常碰到學生充滿焦慮地問我這些問題。可是，這些焦慮實在是莫需有的！譬如，我的兩個孩子國中成績都沒有到「就算失常也穩考得上」的程度，但是我和兩個孩子就都不曾在聯考前夕真正地焦慮過。

生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。屬於我們該得的，遲早會得；屬於我們不該得的，即使僥倖巧取也不可能長久保有。如果我們看得清這個事實。許多所謂「人生的重大抉擇」就可以淡然處之，根本無需焦慮。而所謂「人生的困境」，也往往當下就變得無足掛齒。

以聯考為例：一向不被看好的甲不小心猜對十分，而進了建國中學；一向穩上建國的乙不小心丟了廿分，而到附中。放榜日一家人志得意滿，另一家人愁雲慘霧，好像甲、乙兩人命運從此篤定。可是，聯考真的意味著什麼？建國中學最後錄取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好嗎？僥倖考上的人畢竟仍舊只是僥倖考上，一時失閃的人也不會因為單一的事件而前功盡棄。一個人在聯考前所累積的實力，絕不會因放榜時的排名而有所增減。因為，生命是一種長期而持續累積的過程！所以，三年後乙順利地考上台大，而甲卻跑到成大去。這時回首高中聯考放榜的時刻，甲有什麼好得意？而乙又有什麼好傷心？同樣的，今天唸清大動機系的人，當年聯考分數都比今天唸成大機械的人高，可是誰有把握考研究所時一定比成大機械的人考得好？仔細比較甲和乙的際遇，再重新想想這句話：「生命是一種長期而持續的累積過程，不會因一時的際遇而中止或增減」。聯考排名只不過是個表象。有何可喜、可憂、可懼？

我常和大學的同學談生涯規劃，問他們三十歲以後希望在社會上扮演什麼樣的角色。可是，到現在沒有人真的能回答我這個問題，他們能想到的只有下一步到底是當兵還是考研究所。聯考制度已經把我們對生命的延續感徹底瓦解掉，剩下的只有片斷的「際遇」，更可悲的甚至只活在放榜的那個（光榮或悲哀的）時刻！但是，容許我不厭其煩地再重複一次：生命的真相是一種長期而持續的累積過程，該得的遲早會得到，不該得的不可能長久保有。我們唯一該關切的是自己真實的累積過程（這是偶發的際遇所無法剝奪的），而不是一時順逆的際遇。如果我們能看清楚這個事實，生命的過程就真是「功不唐捐」，沒什麼好貪求，也沒什麼好焦慮的了！剩下來，我們所需要做的無非只是想清楚自己要從人生獲得什麼，然後安安穩穩，勤勤懇懇地去累積就是了。

我自己就是一個活生生的例子。從一進大學就決定不再唸研究所，所以，大學四年的時間多半在唸人文科學的東西。畢業後工作了兩年，才決定要唸研究所。碩士畢業後，立下決心：從此不再為文憑而唸書。誰知道，世事難料，當了五年講師後，我又被時勢所迫，卅二歲才整裝出國唸博士。出國時，一位大學同學笑我：全班最晚唸博士的都要回國了，你現在才要出去？兩年後我從劍橋回來，眼裡看著別人欣羨敬佩的眼光，心裡卻只覺得人生際遇無常，莫此為甚：一個從大一就決定再也不鑽營學位的人，竟然連碩士和博士都拿到了！屬於我們該得的，那樣曾經少過？而人生中該得與不該得的究竟有多少，我們又何曾知曉？從此我對際遇一事不能不更加淡然。

當講師期間，有些態度較極端的學生曾當面表現出他們的不屑；剛從劍橋回來時，卻被學生當做傳奇性的人物看待。這種表面上的大起大落，其實都只是好事者之言，完全看不到事實的真相。從表面上看來，兩年就拿到劍橋博士，這好像很了不起。但是，在這「兩年」之前我已花整整一年，將研究主題有關的論文全部看完，並找出研究方向；而之前更已花三年時間做控制方面的研究，並且在國際著名的學術期刊上發表過數篇論文。而從碩士畢業到拿博士，其間七年的時間我從未停止過研究與自修。所以，這個博士其實是累積了七年的成果（或者，只算我花在控制學門的時間，也至少有五年），根本也沒什麼好驚訝的。常人不從長期而持續的累積過程來看待生命因積蓄而有的成果，老愛在表象上以斷裂而孤立的事件誇大議論，因此每每在平淡無奇的事件上強作悲喜。可是對我來講，當講師期間被學生瞧不起，以及劍橋剛回來時被同學誇大本事，都只是表象。事實是：我只在乎每天廿四小時點點滴滴的累積。拿碩士或博士只是特定時刻裡這些成果累積的外在展示而已，人生命中真實的累積從不曾因這些事件而中止或加添。

常有學生滿懷憂慮地問我：「老師，我很想先當完兵，工作一兩年再考研究所。這樣好嗎？」「很好！這樣子有機會先用實務來印證學理，你唸研究所時會比別人更瞭解自己要的是什麼。」「可是，我怕當完兵又工作後，會失去鬥志，因此考不上研究所。」「那你就先考研究所好了。」「可是，假如我先唸研究所，我怕自己又會像唸大學時一樣茫然，因此唸得不甘不願的。」「那你還是先去工作好了！」「可是．．．．」我完全可以體會到他們的焦慮，可是卻無法壓抑住對於這種對話的感慨。其實，說穿了他所需要的就是兩年研究所加兩年工作，以便加深知識的深廣度和獲取實務經驗。先工作或先升學，表面上大相逕廷，其實骨子裡的差別根本可以忽略。在「朝三暮四」這個成語故事裡，主人原本餵養猴子的橡實是「早上四顆下午三顆」，後來改為「朝三暮四」，猴子就不高興而堅持要改回到「朝四暮三」。先工作或先升學，其間差異就有如「朝四暮三」與「朝三暮四」，原不值得計較。但是，我們經常看不到這種生命過程中長遠而持續的累積，老愛將一時際遇中的小差別誇大到攸關生死的地步。

最諷刺的是：當我們面對兩個可能的方案，而焦慮得不知何所抉擇時，通常表示這兩個方案或者一樣好，或者一樣壞，因而實際上選擇那個都一樣，唯一的差別只是先後之序而已。而且，愈是讓我們焦慮得厲害的，其實差別愈小，越不值得焦慮。反而真正有明顯的好壞差別時，我們輕易的就知道該怎麼做了。可是我們卻經常看不到長遠的將來，短視地盯著兩案短期內的得失：想選甲案，就捨不得乙案的好處；想選乙案，又捨不得甲案的好處。如果看得夠遠，人生長則八、九十，短則五、六十年，先做那一件事又有什麼關係？甚至當完兵又工作後，再花一整年準備考研究所，又有什麼了不起？

當然，有些人還是會憂慮道：「我當完兵又工作後，會不會因為家累或記憶力衰退而比較難考上研究所？」我只能這樣回答：「一個人考不上研究所，只有兩種可能：或者他不夠聰明，或者他的確夠聰明。不夠聰明而考不上，那也沒什麼好抱怨的。假如你夠聰明，還考不上研究所，那只能說你的決心不夠強。假如你是決心不夠強，就表示你生命中還有其它的可能性，其重要程度並不下於碩士學位，而你捨不得丟下它。既然如此，考不上研究所也無需感到遺憾。不是嗎？」人生的路那麼多，為什麼要老斤斤計較著一個可能性？我高中最要好的朋友，一生背運：高中考兩次，高一唸兩次，大學又考兩次，甚至連機車駕照都考兩次。畢業後，他告訴自己：我沒有人脈，也沒有學歷，只能靠加倍的誠懇和努力。現在，他自己擁有一家公司，年收入數千萬。一個人在升學過程中不順利，而在事業上順利，這是常見的事。有才華的人，不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華，只不過要另外找適合他表現的場所而已。反過來，一個人在升學過程中太順利，也難免因而放不下身段去創業，而只能乖乖領薪水過活。福禍如何，誰能全面知曉？我們又有什麼好得意？又有什麼好憂慮？

人生的得與失，有時候怎麼說也不清楚，有時候卻再簡單也不過了：我們得到平日努力累積的成果，而失去我們所不曾努力累積的！所以重要的不是和別人比成就，而是努力去做自己想做的。功不唐捐，最後該得的不白少你一分，不該得的也不白多你一分。好像是前年的時候，我在往藝術中心的路上碰到一位高中同學。他在南加大當電機系的副教授，被清華電機聘回來給短期課程。從高中時代他就很用功，以第一志願上台大電機後，四年都拿書卷獎，相信他在專業的研究上也已卓然有成。回想高中入學時，我們兩人的智力測驗成績分居全學年第一、第二名。可是從高一起我就不曾放棄過自己喜歡的文學、音樂、書法、藝術、和哲學，而他卻始終不曾分心去涉獵任何課外的知識，因此兩個人在學術上的差距只會愈來愈遠。反過來說，這十幾二十年來我在人文領域所獲得的滿足，恐怕已遠非他所能理解的了。我太太問過我，如果我肯全心專注於一個研究領域，是不是至少會趕上這位同學的成就？我不這樣想，兩個不同性情的人，註定要走兩條不同的路。不該得的東西，我們註定是得不到的，隨隨便便拿兩個人來比，只看到他所得到的，卻看不到他所失去的，這有什麼意義？

從高中時代閔始，我就不曾仔細算計外在的得失，只安心地做自己想做的事：我不喜歡鬼混，願意花精神把自己份內的事做好；我不能放棄對人文科學的關懷，會持續一生去探討。事實單單純純地只是：我只在乎每天廿四小時生命中真實的累積，而不在乎別人能不能看到我的成果。有人問找，既然遲早要唸博士，當年唸完碩士就出國，今天不是可以更早升教授？我從不這樣想。老是斤斤計較著幾年拿博士，幾年升等，這實在很無聊，完全未脫學生時代「應屆考取」的稚氣心態！人生長得很，值得發展的東西又多，何必在乎那三、五年？反過來說，有些學生覺得我「多才多藝」，生活「多采多姿」，好像很值得羨慕。可是，為了兼顧理工和人文的研究，我平時要比別人多花一倍心力，這卻又是大部份學生看不到，也不想學的。

有次清華電台訪問找：「老師，你如何面對你人生中的困境？」我當場愣在那裡，怎麼樣都想不出我這一生什麼時候有過困境！後來仔細回想，才發現：我不是沒有過困境，而是被常人當做「困境」的境遇，我都只當做一時的際遇，不曾在意過而已。剛服完役時，長子已出生卻還找不到工作。我曾焦慮過，卻又覺得遲早會有工作，報酬也不致於低得離譜，就不曾太放在心上。唸碩士期間，家計全靠太太的薪水，省吃儉用，但對我而言又算不上困境。一來，精神上我過得很充實，二來我知道這一切是為了讓自己有機會轉行去教書（做自己想做的事）。三十二歲才要出國，而大學同學正要回同一個系上任副教授，我很緊張（不知道劍橋的要求有多嚴），卻不曾為此喪氣。因為，我知道自己過去一直很努力，也有很滿意的心得和成果，只不過別人看不到而已。

我沒有過困境，因為我從不在乎外在的得失，也不武斷地和別人比高下，而只在乎自己內在真實的累積。我沒有過困境，因為我確實瞭解到：生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。同時我也相信：屬於我們該得的，遲早會得到；屬於我們不該得的，即使一分也不可能長久持有。假如你可以分享這些信念，那麼人生於你也將會是寬廣而長遠，沒有什麼了不得的「困境」，也沒有什麼好焦慮的了。