逃避

感覺自己最近這幾個月來一直在逃避

不管是現在這個工作也好，不再更新這個部落格也好

我一直在逃避，或者應該說壓抑著心裡的某個想法

我已經厭倦這種感覺了 隱藏自己真正想法的感覺

懷疑自己，保護性地輕視自己，然後將自己埋得越來越深

難道做真正的自己，是那麼羞恥的事情嗎?

我到底是怎麼想的?

寫這個動作，強迫我以邏輯性地方式闡述我的想法

而先有proposition, 才能有argument 

有argument才知道最後的結論是甚麼

那我就寫下來吧

我當初會回台灣 是因為我爸爸強烈反對我去阿拉伯語文學校

而我沒有堅持己見，其實也是因為我對這件事感到遲疑

我感到遲疑，是因為那些學生與老師，對伊斯蘭教的想法與我的有出入

但是我不想也不太敢去面對我們之間的差異

所以就怪爸爸 說因為他讓我不能去那間學校

那時 我感到迷惘

媽媽給了我一個選擇: 回台灣工作

我本來就對自己沒有信心 我並不覺得我在美國能夠找到工作

但是我在台灣 或許可能因為英文比較好而找到工作

又可以跟媽媽一起住 所以我作出了這個選擇

但是當我決定到台灣的那一刻 我已經離我的理想越來越遠

我的理想 是搞清楚真相

研究我相信存在著真理的這本書

我無法忍受這種混沌的感覺 這樣子的人生 只能以渾渾噩噩來形容

但是我又太軟弱 沒有勇氣追尋我要的人生

或許這份工作要讓我了解到的是

沒有熱情 沒有理想 放棄自我的人生 是多麼痛苦

跟想法上完全沒有交集的人一起共事

是需要多麼地強迫自己 強顏歡笑 忍氣吞聲

最後只能疲憊地藉由物質來填充自己空虛的人生

我覺得我不能就這樣浪費自己的生命

就算所有人 包括我最親密的家人與朋友

都會因此離我而去

我不能就這樣放棄這唯一的人生

只為了迎合別人 當一個能被這個社會所接受的人

我想要研究 就算我不夠聰明

可是 這還不是全部

我到底還壓抑著甚麼呢?

我的心裡好沉重 被壓得快喘不過氣

或許是 我那孤僻的個性吧?

總覺得 很厭倦生活在這麼複雜的世界裡

想要在山上獨居

傍晚 在看不清細節的人行道上走著

好像感覺不到自己 忘了我是誰

是男的 女的

怎麼會在這裡

為什麼會看到這樣的景色

讓我感到平靜 微微的愉悅

現在 也只能這樣了

是吧

還是我要像連續劇裡的主角一樣

義無反顧地朝自己的夢想前進

那畢竟只是虛構的情節

我只好繼續祈禱

軟弱的自己 有一天能鼓起勇氣

但在那之前 我似乎只能在霧中 躍向那塊看得見的踏腳石

以畏縮、逃避的方式 沒有選擇地 不斷往前走

這就是我目前的結論吧