11/12 在麥當勞

家裡沒網路，所以雖然已經回來兩天了，但是到現在才能看信什麼的。

雖然已經考取到駕照一段時間了，今天是我這輩子第一次自己一個人開車。Alhamdulillah。

離上一次寫日記，才過了一個多禮拜，但感覺好像過了很久。

以下是過去這十天發生的事情：

11/3 （一）：整天待在家。下午五點多去了Zofri，拜訪了公司十分鐘之後尷尬地走掉。

11/4（二）：整天待在家。下午四點多突然決定去Humberstone

11/5（三）：整天待在家。晚上去超市，本來想買泳衣，試穿後決定不買。

11/6（四）：去Mall Las Americas閒晃，吃了蛋糕跟Subway。然後又去centro印機票。晚上去參加Sra. Eliana的耶和華見證人聚會。

11/7（五）：整理行李。下午跟在Gobiernacion認識的新朋友道別，晚上跟老闆、老闆娘、黃先生跟新來的台灣女生吃晚餐。

11/8（六）：一大早起床整理最後一點行李，留了很多東西在YZ阿姨家。7:30左右跟翔翔和廖阿姨去買菜，順便吃早餐。我吃了sopaipilla跟api 還有一個很大的empanada de queso。買完菜後，回家放東西，又到廖阿姨的老闆他們家放菜，才回廖阿姨家。一回家之後，廖阿姨就開始煮菜，我跟翔翔在旁邊幫忙。一點二十五分搭上去Arica的巴士（廖阿姨竟然多付錢讓我坐cama座位），五點多到，一到之後，馬上去搭計程車到Tacna，六點多抵達旅館，晚上就一直待在旅館。

11/9（日）：八點去樓下吃早餐，又回房間整理行李，然後睡到11點，下去check out。走到市中心閒晃，吃了點ceviche，喝了點果汁，又走到Mercado Bolognesi，閒晃了一陣子，竟然找到二月那位飛機上的婦人帶我去吃的好吃餐廳。買了Arroz con Mariscos para llevar之後，回到旅館。在旅館的小客廳坐了一個小時後，三點多叫計程車到機場。五點五十五分的飛機到利馬，晚上八點多抵達目的地，拿到行李後九點check in，12:30 AM 飛機到Fort Lauderdale。

11/10（一）：12:30 AM-6 ish AM 整段都在睡覺。到了之後，還是感覺很累。進了機場感覺很怪，很想找人說西班牙文。海關問我問題時，我想說yes, 但一直說成si。在機場無所事事等到下午兩點，終於上了飛機，下午3:45抵達RDU，爸爸5:25來接我，回程順便去看了弟弟跟Nike。Nike超可愛，但是感覺又老了一點，眼睛附近的皮有點鬆弛呵呵呵。一起吃了Hong Kong Buffet，晚上回到家之後，喝了點味噌湯，看了一下爸爸在看的超難看中文配音的1989年日劇，洗完澡，11點多睡著。

11/11 （二）：早上快11點才起來。無所事事看雜誌(Time & The Economist。爸爸六月時用我Delta剩下的SkyMiles點數訂閱了半年份、總共十種不同的雜誌)直到下午一點多，爸爸突然回來拿手機，兇兇地問我怎麼都沒整理行李。爸爸一走後，我就開始整理行李，又整理了弟弟的衣櫃，把我比較常穿的衣服放進去。四點多趁還有太陽的時候到前院耙樹葉。晚上吃爸爸之前煮的剩菜晚餐後（爸爸的廚藝似乎有進步），幫爸爸做日劇庫存表。

11/12（三）：今天。早上九點多起來。無所事事看雜誌(National Geographic & GQ)到十一點多。11:45決定到麥當勞用網路，準備了一下之後，很緊張地進入車內，在社區裡面繞了一圈之後，終於開出去。還好麥當勞很近。花了半小時研究如何使用麥當勞的網路，看了email跟Line，然後開始寫這篇日記。

大概就是這樣。最近過敏特別嚴重，再加上近視加深、長途旅行、睡眠過度，頭一直暈暈的，感覺沒辦法做什麼需要用到頭腦的事情。

一直聽到英文，感覺好奇怪。突然很想聽到西班牙文。

11/3 辭職後的第一個工作日

自從10/18，又過了兩個多禮拜了！

以下是過去這兩個禮拜的記事：

10/24 (五)：晚上請YZ阿姨去Wagón吃飯，在餐廳從廁所出來時扭到腳。

10/25 (六)：晚上請老闆、老闆娘跟黃先生去吃飯。吃完飯後又去台灣會館唱卡拉OK。

10/26 (日)：下午買了給同事的禮物和卡片跟一些蝸牛霜。

10/28 (二)：老闆請日本廠商的業務去Neptuno吃飯，我順便去。

10/29 (三)：去modulo 買給老闆/老闆娘的禮物。

10/30 (四)：晚上去Karina家聚餐。Rosita跟她小孩也有去。她男朋友做Pizza給我們吃。我買了cheesecake de maracuyá。

10/31 (五)：YZ阿姨回台灣。下午最後一次跟老闆、老闆娘和黃先生在家裡吃飯。打包行李，傍晚搬到YZ阿姨家。早上老闆娘去玩parapente。

11/1 (六)：早上去玩飛行傘(parapente)，然後跟新朋友M、她老公和翔翔去Ciocolata。下午沒去上最後一堂報紙班。晚上跟他們去一位新朋友家聚餐，吃素火鍋。晚上連續看了Rise of the Planet of the Apes & Dawn of the Planet of the Apes，快兩點才回家。

11/2 (日)：早上，上了最後一堂西文家教課。下午去Esmeralda戰艦博物館，傍晚去坐船看海狗（船很兩光，坐得頭很暈）。晚上跟M他們跟翔翔去吃飯。

這個禮拜的計畫：

11/3 (一)：今天。把行李分成要帶走跟不要帶走的。要精簡到兩個23公斤的大行李箱跟一個背包。大部份的書可能都不會帶走。把剩下的卡片寫好。到Modulo印機票。可能（？）會去公司看一下？拿錢。到Centro報名Humberstone一日遊。猛看書。

11/4 (二)：去Humberstone？

11/5 (三)：還不確定

11/6 (四)：還不確定

11/7 (五)：晚上老闆/老闆娘要請我吃飯。

11/8 (六)：Iqiuque-Arica-Tacna，晚上住Tacna

11/9 (日)：下午五點多的飛機到Lima，八點多到

11/10 (一)：半夜12點多的飛機到美國，下午四點左右到RDU。爸爸會來接我。

這兩三天，我發現翔翔雖然好像很憨厚：胖胖的，講話講得很慢、很結巴（他一句話才講到一半，我就開始想其他事情了），但是他其實朋友很多，而且週末晚上都會去夜店，會抽煙、喝酒，還常常跟女生要電話。真的太令我驚訝了。聽他說頭頭也一樣。他覺得以這個年紀，我假日整天待在家裡"不正常"。還質疑：我在美國受教育，照理說應該比較開放才對，為何如此保守？

我不知道要說什麼。我就是這樣的人，其他人要怎麼想都沒關係。我就是不喜歡去夜店，我不喜歡跳舞，不喜歡聽很大聲的音樂。不抽煙、喝酒、抽大麻。我不喜歡熬夜。我不想要有婚前性行為。我從來不覺的做這些事情有什麼有趣的。如果這樣子就不正常、就交不到朋友，那我寧願不正常，寧願交不到朋友。

事實上，我跟他說我不需要這麼多朋友。我只要有幾個知心的朋友就好了。其實我也不喜歡一大群朋友出去，我覺得那樣很累。我比較喜歡一次跟一兩個朋友一起，這樣也可以聊得比較深入。他還覺得我自己一個人去旅行很奇怪。我沒有反駁。如果沒有自己旅行過，應該沒辦法理解為什麼會有人想要自己一個人旅行。在他的眼裡，我應該是一個很孤癖的人吧！

此次對話的結語是：每個人都不一樣。認識跟自己不一樣的人，可以讓自己更深入地了解自己，了解是什麼特質劃分了自己與他人的界限。相對的，我們也可以找到自己與他人的相同之處，這也讓我們能夠開始了解構成人類社會的元素乃至於人類的本性。

例如這次談到的外向與內向性格。其實人類和猴子一樣，是社會性動物，不管是內向或是外向的人，都需要跟人互動，只是每個人需要的互動多寡與喜歡的互動方式不一樣而已。

不知不覺就一點多了。還有好多事情沒做！要先走了。

這個禮拜(10/13~10/18)

有點忘記每天發生了什麼事情，就隨便記一記吧！

禮拜一：銀行問題確定很難解決。Mei正式幫我報名parapente。
禮拜二：買了利馬到美國的機票。
禮拜三：秘書開始請假。新秘書馬上上手。從這天開始連續三天出去跟同事吃午餐。媽媽到廈門。
禮拜四：買了一個行李箱。買了Tacna到Lima的機票。
禮拜五：Andrea第一次正經地跟我說她想辭職。買了給志翔的生日禮物（看起來有點爛的皮夾...可是我不知道要買什麼）。
禮拜六 ：去上報紙班，宣佈我要離開。

這個禮拜，老闆&老闆娘對我的態度比之前好很多。他們雖然還是認為我有很多缺點，但是他們現在對我說話的態度感覺比較像是給我建議，而不是教訓，我也比較能夠接受。老闆娘對我要走這件事好像也完全釋懷了，但這卻加深了我的罪惡感。

這個禮拜，我幾乎每天都在Facebook上上載我去年去玩的照片。現在上載到馬來西亞。馬來西亞之後，還有上海跟日本。在Facebook上偶然看到弟弟他們很久以前的照片，覺得他們那時候好可愛。荃荃也是一臉天真無邪。為什麼？！為什麼他會變這麼多？唉。

兩位新同事人都很好。其中那位新秘書學得超快，很受到讚賞。她才比我大一歲，就已經有一個五歲大的女兒了。

昨天Andrea被老闆罵，後來她幽幽地跟我說，舒安，我也決定離開了。 我還滿驚訝的，因為她在那次之前，一切都還滿OK的感覺。那種程度的罵，就要離開了！老闆每天罵我都罵得更難聽。但是老闆不重視她也是真的。這樣也好，反正我覺得她本來就不適合當vendedora。每次有客人來的時候，她都沒有動力接（雖然有奬金）。她是個ISFJ，比較適做當室內設計師，護士等等的職業。

11/10就要回美國了，感覺真的很快。其實八個月還是很快的。最近Iquique的天氣終於開始熱了一點。曬太陽的感覺真好！我從小到大，最喜歡的季節一直都是秋天，最不喜歡夏天。可是今年，我最喜歡的季節真的是夏天阿～

話說我今年到現在還沒經歷過真正的夏天，也不會經歷到了！二月底/三月來到這裡，已經是初秋。接下來，過了秋冬兩季，現在是春天。我十一月回去時，卻是回去過冬！所以，今年我的季節不是春夏秋冬，而是冬、秋、冬、春、冬。 而接下來，還要再過一個春天，才會碰到夏天。

今天不知怎麼的，過敏特別嚴重。可能是我房間太髒了吧！該整理房間了。

這個禮拜 (10/6~10/12)

以下是這個禮拜的記事：

禮拜一：兩位秘書之一突然辭職。
禮拜二：開始試著解決我七月份製造的那些問題。
禮拜三：公司錄取了兩個波利維亞女生。
禮拜四：那兩個女生報到。
禮拜五：發現我不只錢被偷，連爸爸媽媽作為我二十歲生日禮物的手錶也被偷了。錢又沒滙成。這天，老闆和老闆娘對我的態度似乎也有些轉變。
禮拜六：早上上西文課，下午和志翔跟Mei去mall喝咖啡/聊天，報名了parapente("高崖跳傘運動")。心情變得比較好。晚上去台灣會館參加國慶日聚餐。自從小學畢業以來第一次唱國歌。兩三個月以來第一次用Facebook。
禮拜天（今天）：早上竟然睡到十一點才起來，錯過了西文家教，跟老師道歉。中午，自從我提出辭呈以來，第一次跟老闆娘聊天，她好像已經接受了我要辭職這件事，對我的態度比之前好很多。想到最近發生的很多事情，我有點小哭。跟媽媽講話。下午，睡了三個小時的午覺。一整天沒出門。

Random thoughts:
我的電腦已經六歲多了，最近速度變得稍微比較慢，有時我會對它感到不耐煩。這讓我感到慚愧。我想如果以後爸爸媽媽老了以後，如果反應變得比較慢，我也會對他們不耐煩嗎（他們會說其實現在我就已經很不耐煩了哈）。如果我自己被這樣對待我會有什麼感受？
今年有很多東西被偷，讓我回想我的人生，其實我這輩子被偷走的東西還不少。到了這個地步，我不應該再恨恨地問，為什麼那些小偷這麼壞。世界上有竊賊和強盜是既定的事實，我能做的只有讓自己適應這個世界。
我一年平均可能只會去Facebook看十次左右。昨天去看，發現我有好幾個同學又要結婚了，還有好幾個已經結婚的放了一堆小孩的照片。有點震驚。

接下來幾天要做的事：
打電話給銀行，問他們要怎麼啓動我的賬戶。如果可以啓動的話，後天滙錢。
買機票。

2:20 AM, 我開始寫這篇日記...

2014/10/5, 2:20 AM

我好久沒來了。我的身體好累，可是我不想就這樣去睡覺...

我終於我和老闆提出辭職的事。那一刻，我突然感覺輕鬆好多，可是接下來的這一個多禮拜，卻感覺壓力還是沒有減輕很多。

以下的句子大致上形容了我最近的想法：

      

上個週末，有一個在哥倫比亞工作了五年的台灣人，和他媽媽在旅遊南美各國的途中來到了Iquique。他在考慮是否要來這邊工作。他長得超像我大一的室友Priscilla，笑起來也超像lol。他媽媽已經58歲了但看起來很年輕，因為有游泳所以身材很好，我們同事都以為他們是夫妻。希望他能來，這樣我就辭職就不會那麼有罪惡感了。

上個禮拜讀完了一本之前在大陸買的小說，叫做"穆斯林的葬禮"，我還看了電影。其實雖然角色大部份都是穆斯林，題材卻和伊斯蘭教沒有多大的關連，其實感覺就像是有歷史感的言情小說。我最喜歡的部份是前面在介紹玉的那幾段，跟韓子奇、梁冰玉和亨特先生坐船到英國的那一段。那段雖然很短，但有點"環遊世界八十天"的感覺。雖然跟伊斯蘭教較無關，但讀了此書，還是讓我多少認識了回族的穆斯林兄弟姊妹們。裡面提到的一句"天下回回是一家"，讓我回想到以前在摩洛哥的溫馨回憶。

之前好像沒寫到。大概一個多月前，我還讀了另一本在大陸買的小說，張愛玲的"半生緣"，讀完後也看了電影。讀完後心情感覺很灰暗。

對了，我還看了"主君的太陽"。在它流行過後一年，終於看了。還不錯。


---------------------昨天晚上實在太累，最後還是去睡覺了。---------------------

2014/10/05

最近老闆和老闆娘的態度對我很不好。非常明顯。我也不能怪他們，因為我自私地決定要離職了，但我每天跟他們在一起都覺得好尷尬。雖然到月底，一切痛苦就結束了，我還是會想：如果能現在馬上搬走就好了...

細節我就不多談了。我現在只能過一天算一天，期望10/31那天趕快到來。

今天和YZ阿姨碰面，她勸我趁在南美的時候玩久一點，正好說破我的心意。雖然我真的真的很想念媽媽，也很想要回美國跟家人一起過"寒假"，但是我覺得既然都已經在南美了，工作也辭了，以後也不知道有沒有機會再來，我還是一次給他玩個夠比較好。

今天讀了侯文詠的"不乖"，裡面提到視野和眼界的不同。依照他的說法，視野=眼界+經驗+想像力（希望沒有記錯），而人生中最適合開拓自己"眼界"的階段是求學時和剛出社會的時候。我想我現在應該處於這個階段吧！

這本書還討論了一個觀念：認真拼不過迷戀。在passion & practicality之間，他毫不保留地選擇了passion。我覺得他說的有道理。其實，我本來的想法就跟他一樣，只是我對自己實在沒有自信，不相信自己能夠成功。但，如果不管怎樣都有失敗的機會，那我還不如選擇自己的"迷戀"。至少那個過程會是快樂的。

最近的心情實在很低潮。我覺得我太容易受他人影響了。在網路上曾經讀到台灣人寫的部落格文章，說日本人說話很拐彎抹角，禮數很多，相對的台灣人就比較大剌剌、不拘小節。可是，我怎麼覺得他形容日本人的這些形容詞，也可以用在台灣人身上呢？？對我這個半輩子在美國長大的人而言，台灣人真的是非常的拐彎抹角，做人處世很多"眉角"，而且很多人階級意識很重，很會倚老賣老，不鼓勵人表達自己的意見，不鼓勵平等的討論。

我很想說，如果你不喜歡我或者不爽我什麼，就直說，不用小動作一堆，語氣諷刺、尖酸刻薄。雖然我很喜歡看日劇、韓劇等亞洲連續劇，可是有的時候看到一些情節，常常就是一些人憋著很多話不說，最後造成一堆誤會。為什麼要這樣呢？全部都說出來不就好了？有必要憋的這麼痛苦嗎。

如果有什麼問題的話，我們就試著溝通解決，如果還是沒辦法的話就分道揚鑣。這樣子不行嗎。可是，入境隨俗，我也養成了這種忍耐的習慣.. 好痛苦。

還有，我這兩年跟台灣人相處下來，我覺得很多台灣人（現在，我還必須得包括智利人）偏見很多，對和他們不一樣的人存在著很多歧視，而且重點是，還不覺得這樣有什麼值得慚愧的。我不否認，我自己也有很多偏見、也會歧視，這些是我自己見識不足無法避免的結果，但是我會盡量不要到處去跟別人說我這些偏頗的想法，還自鳴得意。

在智利住了二三十年了，你會以為他們都很融入當地的文化，但事實是，他們的西文還是說得很破，連當地的新聞都聽不懂，幾乎所有的朋友都是台灣人，然後每次聚會一定會一起罵智利人。

另外，現在"歧視穆斯林"的這種態度好像到處都能被接受。好像，穆斯林本來就應該受歧視，大家都可以開伊斯蘭教的玩笑。在這種情況下，我通常不戳破自己是穆斯林，只是自己生悶氣，但我覺得這樣做很軟弱。

我真想當一個有原則、勇敢、不怕別人眼光的人，而不是在這裡抱怨，在現實世界中，卻什麼都不敢說、什麼都不敢做。

想到什麼就寫什麼，寫得好亂，但只要有達到一點療癒的效果就好了...

前陣子開始計畫十一月的旅遊計畫。如果十二月真的不回美國的話，那麼我可能真的會從十一月初一直玩到一月底，從Iquique一直南下，玩到智利最南部，然後再從阿根廷南部北上到Buenos Aires，順道去烏拉圭，然後再回阿根廷到Iguazu瀑布，從那邊到巴西的Sao Paolo跟Rio de Janeiro，然後再飛到波利維亞的Santa Cruz，再從那邊到Sucre, Potosi，最後到Salar de Uyuni，從那邊可以直接到San Pedro de Atacama，那是最後一站，再來就回到Iquique了。

可是，如果十二月要回去的話，我的限制就很多了...可能只能在附近玩一玩，可是也比較省錢。如果我要玩三個月的話，我至少要花美金$5000...

手好冷。我手腳冰冷的問題一直沒有改善。事實上，今年幾乎一直處於手腳冰冷的狀態，很不舒服。如果十二月回去的話，剛好又要碰到美國的冬天 ><。

先去洗個澡，待會兒再回來吧～

我回來了。我剛剛一直在想，我走之前一定要給老闆和老闆娘，還有我所有的同事們，還有我來這兒認識的所有人，寫卡片/信。尤其是老闆&老闆娘，我有好多話要跟他們說。我本來口語表達能力就不是很好，和他們又是每天都見面的"親人"，很多話就更說不出口了。我想我們之間，有很多誤會，希望能透過我的信讓他們更加理解我的想法，真的能"好聚好散"。

為什麼我每次都是好幾個禮拜才來寫一次日記，可是一開始寫就停不下來？話說我做任何事好像都是這樣，三分鐘熱度，可是熱的時候很熱。

但是日記這種東西，還是要每天都寫才有意義吧...

今天還看了另外一本書，叫做For One More Day，是Tuesdays with Morrie的作者寫的。老實說沒有太大的感觸，只是又讓我想到了死亡。每次想到死亡，都覺得不能浪費時間。人類的歷史這麼長，每個人都有自己活躍的時候，現在是我們活著，多麼珍貴的時光！然而我們都會死，一個人的死亡就是他的世界末日。我要盡量陪伴我的家人，做自己覺得有意義的事，然後不要做出自己會後悔的事...

明天又是星期一了。日復一日、年復一年。時間真是個奇怪的東西。

很多人會說我們生活的空間是3D的，其實如果加上時間的話就是4D了。一個3D的空間如果沒有時間的話，就沒辦法持續；如果沒辦法持續的話，它就等於不存在。所以事實上我們是活在4D的時空裡面。

但是3D的空間還是一個完全可以理解的概念，就像2D跟1D一樣。可以說，我們的身體可以在3D的空間裡自由行動，而我們的心靈則是能在4D (或更高維）的空間中自由行動。

我9/16去gobiernación de extranjería排隊的時候，曾經跟排我後面的一位祕魯中年人討論過這些事。我們還聊了很多歷史、文化、哲學的話題。在夜色朦朧，睡眠不足的情況下，用我的破西文入神地跟他聊著這些，感覺很不真實，但又很真實。隨著太陽慢慢升起，我們的話題也不知不覺回歸"現實"... 記得以前在大學，我跟一個朋友也都是半夜才會聊到哲學之類的話題，感覺深夜會讓人的靈魂沈澱下來，黑暗會遮蔽我們的肉體，讓我們的心靈變成主角。

要辭職了，現在一切又回歸到"不確定"的狀態。雖然很害怕，但是也很興奮，對未來又有了一些憧憬。或許這種不確定才是最適合我的狀態。一旦真的"穩定"了下來，我可能會絕望。

盯著電腦太久了，應該去睡覺了... 

被偷了一大筆錢 我是何苦？

自從兩年前畢業以來，一直在工作。雖然覺得工作的意義不大，但為了賺錢，還是得工作。感覺，套句朋友講的話，就是在用時間換錢。但是那些錢，值得我的時間嗎？我的時間，可以用來做那麼多其他事情，我卻只是把它花在別人的事情上面，然後換那一點點錢，還是很容易被偷走的錢。我明明就很想繼續讀書，可是因為覺得自己不夠聰明，沒辦法跟其他人競爭，所以不去考研究所。我對自己真的很沒信心。在工作上也是。我當初會回台灣找工作，其實很大一部份原因是因為我覺得我在美國什麼工作也找不到。在台灣，我至少還有英文這一項技能。我現在待在這裡，大部份時間也都覺得自己在浪費生命，但我又遲遲不敢改變現狀。我這是在幹什麼呢。這是我的人生，為什麼我沒有勇氣控制自己生命的走向。我到底在幹什麼？這一次被偷錢，讓我想了很多。最重要的應該是，我把時間換在錢上太不值得了。錢隨時都會不見，會被偷被搶。當那些錢被偷了，我過去的那些時間也都消失了，變得毫無意義了。

我現在極力地想讓自己感覺好一點，但卻不知道該怎麼做。我要怎麼辦。

剛剛和小弟聊天，意識到我真的年紀不小了，如果真的想結婚的話，要有計畫。要怎麼樣才能碰到合適自己的對象？這個世界上，存在著合適我的對象嗎？如果我真的自己一個人，也要有心理準備才行。

反正，變成大人之後，就有好多煩心的事情。工作上被罵，錢被偷，孤獨，對現在的生活和未來感到迷惘。不知道自己到底在幹什麼。我好想要振作起來，改變自己的人生，但卻沒有勇氣，也不知道該怎麼做才好。現在的我感覺真的很不好。

前幾天，我突然覺得，我的人生好長了，感覺好像經歷了很多事情，但還是被人說單純，白目，等等。我到底是怎麼活的。最近發生的事情是不是就是要讓我變得無法再相信任何人，除了與我最親密的人之外。是不是只要不相信任何人，才是真正成熟老成的大人？

我已經不知道自己在幹嘛了。其實從長遠的角度來看，這些都不算什麼，但我在現在這個時間點，只覺得自己的人生充滿著困難，而且對未來也沒有自信。我想要變得更堅強，度過難關，等到以後一切順利了，再來看這篇日記，然後覺得那時根本沒那麼嚴重，原來那次的經驗讓我學習到了這些事情，讓我將來能夠避免更大的損失。不相信別人，才能保護自己。

我太累了。好想睡。我應該感謝神，我還擁有家人，健康的身體，還有很多很多。

我不要再抱怨了

我覺得我唯一能停止抱怨的方式就是辭職。
我發現我沒有工作的時候，心情平靜很多。
我也不會每天都有負面的情緒要發泄。我真的每天都想揍人。
昨天老闆跟我說：你做簡單的事情還可以，做複雜一點的事情就不行了。他平常還批評我很多，但他說這個特別讓我感覺不好。他說的所謂"複雜"的事情，老實講，我一點都不覺得複雜，只是因為昨天是我第一次做，又怕出錯，所以我做得比較慢。但反正只要我做任何事情有稍微一點不完美，他就有話要說。
我在公司做任何事情，就算他能夠猜到我在做什麼，他都一定要問我在做什麼，打斷我的注意力，讓我浪費時間跟他解釋，不僅效率減半，還增加我出錯的機率。

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希望這是我最後一次抱怨。
以後如果發生讓我想抱怨的事情，我會把那顆"抱怨的種子"丟掉，並種下"快樂的種子"。這是我在現在的情況中，唯一能夠保持正面態度的方法。
但這還是需要一定程度的自制力。最好的方法還是辭職。

關於抱怨：http://www.stevepavlina.com/blog/2007/08/complaining/