我該如何平靜謙虛地接受批評? 如何變得更不情緒化?

今天早上我在洗衣房把洗好的衣服放到烘衣機裡，不小心碰到一個靠在牆邊的曬衣服用的鐵架，發出了滿大的聲響。媽媽在隔壁房間聽到後就念我，怎麼那麼莽莽撞撞，做事那麼不小心，甚麼的。本來應該是很合理的評語(我的動作的確粗魯)，但是當時我不知道為什麼，心中馬上升起一股想要反抗的力量，到房間跟媽媽很大聲地說，那個鐵架就放在洗衣機的門旁邊阿! 我又拿那麼多衣服，根本看不到，奇怪喔! 之類的話。我馬上就後悔了，但是接下來媽媽要我反省自己為何這麼不能被人說的時候，我又立刻反彈! 為什麼我會這麼沒辦法接受別人對我的任何負面評語呢? 我明明就知道自己不對。如果繼續這樣下去，我永遠沒辦法改善自己的性格

我該如何開始變成一個成熟謙遜的人? 我該如何控制自己的情緒? 這將是我今年Ramadan的主要課題之一... 今年的Ramadan是6/17到7/17，剛好是我們旅行回來的那一天晚上開始。我之前不知道為什麼以為是從七月初到七月底，剛剛又google才知道。

旅行期間想必很難繼續在這裡每天寫至少250字(我不想帶電腦)，只能用手寫了。

對未來的一些想法

從兩天前開始決定每天寫250字，但是到目前為止連一個字都沒寫。家裡有五個人加一條狗，24小時隨時都充滿著聲音跟需要做的雜事，雖然很熱鬧，但是也很難靜下心來看書或寫字。例如現在，我的家人們剛開始看一片新的日劇，但我因為要堅持自己每天寫字的目標，只好犧牲不看。

本來想去英文blog寫，但想想還是來這邊寫好了，畢竟已經四個多月沒寫中文了! 這個學期回到學校讀數學，收穫很多。現在不知道要(1)一直繼續讀數學(應該不會)，(2)想辦法聯絡以前的哲學教授，問他們可不可以幫我寫推薦信，如果可以的話今年年底或明年年底申請哲學研究所(只能申請terminal MA program，因為我學士學位的主修不是哲學。問題是terminal MA program沒有金錢的補助，必須完全自費。如果直接申請PhD program就沒有這個問題)，還是(3)繼續在我現在就讀的大學選修會計學分，2017年初去考CPA Exam，累積一年相關經驗之後申請CPA執照。

我現在是傾向於(3)，因為如果當上會計師的話，就不用擔心錢的事情，可以常常去旅行，而且買房子跟媽媽一起住的願望也可以實現了! 搞不好還可以幫助爸爸提早退休。雖然研究我有興趣的哲學和宗教相關問題的時間一定會減少，但是生活上就沒有顧慮了。只是，如果我選擇(3)的話，那我離"發現真理"的夢想又越來越遠了。我很有可能又陷入單純為了錢而工作的陷阱，最後因為心靈無法被滿足而變得不快樂。況且，如果我現在不去申請研究所，那我可能會永遠失去繼續讀書的勇氣。但是，這也不一定；我也可以工作幾年，存一定數量的錢之後再去讀書。

到底應該如何? 我想我現在需要的是神的指引。

總而言之，我不後悔自己這一年讀數學的決定，但我還是得必須擔心未來該做甚麼...因為如果我想要申請研究所的話那麼現在就應該開始準備了。

唉，其實一直想以後要做甚麼真的很累。如果21歲以後的人生也能像21歲以前的人生這麼有規劃就好了... 大學畢業以後，對未來感到一片茫然，但也覺得自己的人生有無限可能。幾年後，突然了解其實自己真的有勇氣選擇的也就那麼幾條路而已。人生真複雜。

後天就要出發去加州參加我表姊的婚禮了。我自從2003就沒有看過我在加州的表姊們，12年了! 時間過得真快。6/6的婚禮結束後，我們要去黃石公園跟猶他州的幾個國家公園，然後再經由拉斯維加斯回到加州。媽媽跟弟弟6/17要回台灣，我們其他人回北卡。荃則是九月初要回台灣讀大學。爸爸明年過年要回台灣，我不知道甚麼時候才能回去。

外面的雨下得好大。今天晚上應該沒辦法遛狗了吧!